Travel traveler ! [Joy et andrew]

Notre Joy avait fait de belles et bienheureuses rencontres la veille. il avait rencontré *insérer le nom d'une personne qu'il a rencontré* ainsi que *insérer le nom d'une autre personne qu'il a rencontré, pas la même, sinon ça le fait pas !* mais aussi un groupe de musiciennes de dreamland qui avait formé un groupe appelé Travel. Le jeune voyageur des chiffres s'était lié d'amitié avec elles et projetait d'aller les voire sur scène dans le bar où elles se produisaient cette nuit encore : La chopine volante. Ah mais le soucis, c'est que Joy, il s'était endormi pile à l'autre bout de celestia, ça lui prendrait un p'tit moment de traverser la ville pour aller là-bas. Et ça, c'est s'il lui arrive pas d'emmerdes entre temps ! par ce que ouais, là, t'as des tas de voyageurs très chauds cette nuit. A commencer par ce type là ! Tu sais celui qui a voulu te casser la tronche lors du Survival ! Edward Grant ! c'est ça ! Comment louper un type baraqué torse nu, le dit torse couvert de tatouages et cet air patibulaire surmonté d'une coupe de cheveux de jeune délinquant couleur argentée. J'vous met au défit de pas reconnaitre ce type en le croisant à Celestia. Le truc c'est que même si celestia, comme tout dreamland en général, est assez cosmopolite et les créatures y habitant étant formant une population bigarré, t'auras du mal à pas calculer ce type. A noter que lui t'a calculé aussi. Il se dirige vers toi, les poings serrés, une démarche rapide et déterminée. ça y est, il est là pour te coller son poing dans le nez !

- Salut ! j'me souviens de toi ! t'as fait le survival ! Dis à Timothy Parker, le petit blond avec le bras de dragon qui a fait le survival avec nous que Tomoe le cherche si tu le croise.

Et c'est tout ! Il se casse aussitôt. Comme quoi, si t'as flippé, t'as flippé pour rien. En tous cas, c'est intéressant à noter ça. Le leader de la ligue M cherche un voyageur au bras du dragon. pour lui faire quoi ? Allez savoir. En tous cas, ça laissait le champ libre à Joy pour continuer sa marche jusqu'à la chopine volante. En espérant juste qu'elle ne s'est pas envolée entre temps et qu'il ne fera pas d'autres rencontres plus malencontreuses cette fois. Je sais pas, du genre des témoins de Jéhovah ou des trucs du genre ! brrrrr j'en frissonne rien que d'y penser. ils lui tiendraient la jambe toute la nuit tu sais. D'ailleurs, est ce que ça existe jehovah-land ?

Mais passons. Alors qu'il marchait, il fit une nouvelle rencontre d'un voyageur connu. ils 'agissait de Bob, le morpheur démoniaque qui atterrit juste sous son nez, projeté depuis la porte d'une taverne. Il se relève en s'essuyant la bouche d'un revers de la main gauche.

- Purée! j'vais leur montrer de quel bois j'me chauffe !

Il semble s'être fait jeter de la taverne. Allez savoir pourquoi. Moi je sais pourquoi. une vulgaire histoire de bière soit disant pas fraiche e qui n'avait pas plu à un ami du patron un peu soupe au lait qui l'avait juste cogné du coup. En tous cas, aucun autre membre des spiritual à l'horizon. l'appel de la sociabilité de joy le détournera-t-il de son objectif ?

- Alors alors alors...la Chopine Volante...J'parie que ce n'est pas la porte à côté, je ne reconnais pas le coin...mouais, il va falloir marcher dans la ville. Dites Monsieur, vous connaîtriez un bar appelé la Chopine Volante ?
- Va te faire foutre, j'ai pas que ça à faire, le mioche !
- Ok, merci de votre gentillesse surtout ! Booon…

Joy marchait dans la ville, d'un pas pressé mais les mains dans les poches, zieutant autour de lui s'il retrouvait ses copines du putain de groupe qui venait de passer, la veille, dans un bar de la ville. Sacrée nuit, du reste, et il espérait que la deuxième serait nettement plus calme, pour boire une pinte en paix avec les filles formant Travel, un groupe de rock onirique créé par des créatures voulant vivre comme les voyageurs, aidées par des voyageuses voulant vivre comme des créatures. Bien délirantes, les filles avaient donné un rendez-vous dans un nouveau bar au jeune matheux, complètement paumé. Joy et l'orientation, c'est pas toujours ça, il reproduisait son erreur de Muzikland !

Il arborait pour la nuit un bonnet en laine blanc signé d'un O en or sur le devant, symbole direct et anonyme à l'Oratorio, que lui seul pouvait deviner. Son tatouage de fumée, sur ses pectoraux, n’apparaîtrait sûrement pas cette nuit, sauf si l'un des membres du groupe venait à sa rencontre, ce qui était improbable vue la situation. Il portait sinon un maillot moulant noir titrant « French Touch Puta Madre » en lettres blanches, un visage de singe à côté, un jogging bariolé de peintures et des tongues de plage. La tenue du parfait touriste, en somme.

Instant de frayeur en croisant le taré de la jungle, qui lui demanda de lui faire passer un message. Est-ce que Joy était un messager ? Pas évident. Et c'était qui le type dont il parlait l'autre ? Aucune idée. Un certain Timothée, Thimothy...Thimothy et Tomoe, l'un qui cherchait l'autre, avec un bras du dragon. Joy se força pour retenir l'info dans un coin de sa tête, au cas où. Si le taré de la jungle l'avait croisé au bout de la deuxième nuit, qui sait ce que pouvait réserver le hasard...Le jeune voyageur ne perdrait rien à tenter de le retrouver, pour rendre service, ce qui était naturel chez les Killamanjiros, et aussi pour en apprendre plus sur les voyageurs d'un niveau astral, comparés à lui. Une dangereuse fascination, le poussant à aller checker la pogne de la mort.

Parlant de mort, il évita un groupe de témoins de Priscilla, une nouvelle gourou d'une secte créée à sa gloire, selon les dernières infos du Dreamag. Joy avait simplement lu les gros titres, mais Priscilla s'était faite une place en or en recevant une invitation pour un moyen inconnu, de quoi la propulser dans les célébrités présentes, et de convertir des fidèles à sa cause. Il paraît qu'elle était aussi folle que belle, et que les hommes – voyageurs compris – faisaient n'importe quoi pour elle. Tandis que le matheux remit de l'ordre dans les informations glanées ça et là, un Bob volant venait d’atterrir à ses pieds. Joy ne le croyait pas capable de se faire virer du bar, ce qui lui donnait des sueurs froides. Mais il ne pouvait pas le laisser tout seul...Bob, Wendy, Richard et Meï étaient devenus des potes, des camarades, et c'étaient des gens bien. Joy n'en laisserait jamais un dans la panade, quitte à clamser en compagnie de l'un d'eux. Au moins il pourrait dire sans rougir qu'il était mort avec sa conscience tranquille, hé ouais !

Il entra dans le bar, et vit le patron à terre. Bob avait réglé la question du patronat dégueulasse, mais une vingtaine de créatures était en train de se lever pour démonter la face du voyageur. Joy sauta sur le comptoir et utilisa sa technique d'Opéra Joule pour se faire entendre.

- Les forces de Deus arrivent, le bar a été dénoncé pour tapage nocturne et violences sur la clientèle ! On évacue !
- Ah ouais ? Merde j'voulais taper sur quelque chose...ou quelqu'un !
- Calme, Bobby !

A sa suite, une troupe entra dans le bar. Dirigée par un type manifestement tombé dans un pot de gel, elle envahissait l'établissement. Tous les membres portaient le même uniforme, aux couleurs de Priscilla, rose et bleu, avec un P en or stylisé sur le cœur, et dans le dos. Silence gêné. Le type regarda Bob, Bob regarda le type, Joy regarda les deux, les piliers de comptoir jaugeaient les nouveaux venus, les nouveaux venus regardaient Joy et Bob, et le patron, qui se relevait, regardait le canon de son fusil en visant Bob.

- Tu vas payer pour avoir dit que ma bière n'était pas fraîche !
- WOOOOOH !

Joy activa son pouvoir et modifia la trajectoire de la balle, mais pas assez pour éviter le drame. Un des sectaires tomba, touché à l'épaule, et commença une scène de mort imminente.

- Dites à Priscilla que je l'aimais plus que vous !
- Pas autant que moi !
- Ni moi !
- Je suis mort pour elle, vous pouvez pas en dire autant !
- Attends un peu pour voir, mais je vais me faire lapider !
- Et moi incarcinéré !
- Ce mot n'existe pas !
- Si, je l'ai inventé pour Priscilla !
- VOS GUEULES !

Le chef plein de glue se tourna vers tout le bar, et tout son groupe sortit des armes. Il y aurait encore des plaintes de tapages nocturnes et de violences à la clientèle ce soir !

Qui sème le souque récolte le merdier ! C'est l'impression que j'ai en voyant ce qui se passe. moi je met juste en scène une petite situation un peu bordélique et là, c'est l'explosion dans tous les sens ! Y a de la baston, un barman véner, des cultistes complètement tarés qui venaient se mêler à tout ça et la garde qui risquait d'arriver d'un instant à l'autre. Non mais sincèrement c'est possible de foutre autant la merde en quelques instants. On avait un Bob qui pigeait déjà plus rien à la situation mais qui venait de tilter qu'il en devait une à Joy et lui fit un check avant de coller un coup de boule au patron de l'établissement qui tomba dans les pommes. c'est qu'il a le front dure le bonhomme. Les tarés quant à eux semblaient un peu trop occupé à savoir qui qui méritait vraiment le plus les grâces de Priscilla leur divine apparemment. Dans le genre tapé, eux ils se placent là ! Nan pas là ! LA !!!! Mais, c'est alors que le leader des tarés qui semblait être tombé dans un pot de gel quand il était petit siffla un grand coup pour attirer l'attention de ses congénères.

- Ow ! Vous pensez pas que le fait qu'on nous attaque, nous les adorateurs de la divine Priscilla est une insulte directe à sa personne ?
- Mais carrément !
- On va leur péter les dents
- et les genoux !
- oui les genoux c'est la base.
- ouais et avec les dents on fera un collier qu'on donnera à maitresse priscilla !

Dans le genre débiles, eux, ils se placent vraiment LAAAAAAAAA ! Les adorateurs sortirent alors des armes des plus rustiques genre pieds de chaise et autre trucs bien faits maisons dans le genre. On se retrouvait un peu dans une situation compliqué là. les pilliers de bar foutu comme une équipe de rugbymen d'un côté, les adorateurs complètement fous de l'autre et notre Bobby et Joy de l'autre. Les deux camps les plus représentés se mirent à gueuler et à se charger quand soudain... Il arriva ! Tel un super héros ! C'est un avion ? c’est un oiseau ? Une fusée ? Mais nan c'est S....

Bah nan ! c’est une feinte ! c’est pas super sauveur ! C'est juste ce bon gros bledard de Richard Malory qui entra dans le bar en mode gros paumé avec la clope au bec, cet espèce de petit sourire assez légendaire le caractérisant bien, des sandales, un look à la Yannick Noah et toujours sa barbiche légèrment tressée. La Classe ! Comment entrer en mode pépère dans une situations super bordélique ! Quand il entendit le bordel, il leva les bras et se mit à gueuler à son tour.

- Olaaaaaaaaah ! Calmos les gars ! Peace and Love ! Dites, vous auriez pas vu un grand rouge, on m'a dit qu'il était ici.

Tout le monde qui semblait calmé se mit à pointer le doigt vers Bob.

- Aaaaaaah mais t'es là mon Bobby ! Tu sais que Mei nous attend dans le quartier où on l'a laissé hier ?!
- Ouais je sais mais j'voulais une bière avant de me mettre en route.
- Je vois. Et je suppose que c'est toi qui a foutu ce merdier. Passons ! hey Joy ! Le hasard fait bien des choses !
- dites, pourquoi on avait envie de se battre à la base ?
- Je sais pas.
- Si vous vous en souvenez plus, c'est certainement une raison con ! ça sert à rien de se battre les gens.
- c'est par ce qu'on m'a tiré dessus !
- Ta gueule toi !

En avançant vers le comptoir, le leader des spirituals colla un coup de pied dans la face du Prisciliste blessé afin qu'il évite de mettre de l'huile sur le feu.

- Bon, on se tire maintenant ? On se boira une bière ailleurs.

Et c'est ainsi que ni vu ni connu sans faire couler de sang ou presque, Richard arrangea la situation. Mais quelle putain de classe bordel ! Le mec se pointe, mystifie tout le monde et se casse sans perdre son calme une seule seconde. Il fit sortir ses deux amis et dans le bar, bien tout le monde se regarda sans trop comprendre la situations. ils avaient fait l’ascenseur émotionnel de façon assez violente. Un coup étant énervé puis ressentant d'un coup une plénitude surprenante. Tout en tirant une tafe sur sa clope, Richard se tourna vers joy avant toujours ce léger sourire et cet air posey et totalement décontracté.

- Alors Joy, t'as prévu quoi cette nuit à part t'attirer des emmerdes avec l'aide de Bob ? Si t'as rien de prévu t'as qu'à trainer avec nous. On comptait essayer de savoir ce que c’est ce fameux événement spécial et super secret de cette nuit.
- T'es vache Richard, j'ai juste dit que leur bière est pas bonne. je pouvais pas savoir que ça les mettrait dans cet état.
- Hahahahah ! c'est vraiment ça qui c'est passé ? Bordel quel manque de chance t'es vraiment tombé sur le bar de tarés ! Au passage, je sais pas si vous avez fait attention mais il y a des bastons qui ont éclaté dans toute la ville et pas une seule fois la garde de la ville n'est intervenue encore. Vous pensez que c’est normal ?

C'est vrais que maintenant qu'il le disait, on pouvait entendre des bastons un peu plus loin dans d'autres quartiers de la ville. Et ce n'était que le début de la nuit là.

- Et elle est où Wendy ?
- Je sais pas. certainement en train de casser la gueule d'un mec qui la drague Haha ! Au pire on a un point de Rendez-vous.

Check de potes entre Joy et Bobby, qui s'en sortait plutôt bien, pour un type qui allait foncer dans un troquet rempli à ras bords de gusses en colère. Joy salua Richard, arrivé comme la cavalerie, toujours à l'heure, à celle de la charge qui aurait failli mal tourner pour les deux voyageurs. Ce qui devait sans doute être son pouvoir avait apaisé tout le monde...gros pouvoir, se disait Joy, très utile dans un groupe comme le sien, où les grosses brutes pouvaient le protéger et faire le ménage, ou bien profiter du calme installé par leur pote pour frapper d'autant plus fort...Richard était vraiment le liant de tous les Spirituals, et quel charisme de fou ! Le matheux, retrouvant ses potes du Survival, était aux anges, sans toutefois oublier sa recherche de la nuit, les Travelleuses. Quand Richard lui posa la question sur ses projets pour la nuit, il médita. Beaucoup de choix possibles, trop de choix possibles...et pour l'heure, une nécessité de traverser la ville. Quoi de mieux qu'un minibus rouge démoniaque pour forcer les checkpoints de combattants ?

- Je veux retrouver des potes musiciennes que j'ai croisées hier, elles sont super cools et je leur ai dit que je les retrouverai ce soir pour que je les écoute de nouveau, mais j'suis arrivé au mauvais endroit ! Comme je dois traverser cette ville de tarés, j'vous suis. Y'a un événement spécial et super secret tu dis ? Vous êtes là pour ça ? Je suppose que je peux vous accompagner pour un bout de nuit, les gars…Je te payerai une pinte Bob !

Richard souligna le bordel ambiant laissé comme tel. Situation des plus étranges, sans aucune force pour empêcher les gens de naturellement s'envoyer des fions, se mettre dessus, se foutre sur la gueule, s'la donner violemment, et toutes les expressions illustrant avec brio le bazar de la cité, comme si des rings avaient poussé partout, ou des bastons à chaque coin de rue. Les gens devenaient fous, croyait le jeune voyageur.

- Je ne sais pas si c'est normal, mais je doute qu'on soit à l'heure au point de rendez-vous...Les combattants sont lâchés, et l'ambiance vire au chelou dangereux.
- Au pire on frappe !!
- Ouais, j'utilise mon flowerpower et on laisse Bob gérer le reste !
- Et Meï ? Comme c'est une créature, elle a dû rester toute seule dans la ville, non ?
- On a trouvé une chambre le temps qu'on se rendorme, et on a fait des roulements dans nos journées pour que l'un de nous soit toujours avec elle, jusqu'au soir !
- Wahou, vous êtes organisés !
- C'est ça l'esprit d'équipe, on ne pouvait pas se permettre de la perdre.
- Si quelqu'un la touche, je le fracasse…
- Elle doit être avec Wendy, d'ailleurs, pour ça qu'on va se magner !

Mais bon, se promener comme ça, à la fraîche, trois voyageurs pressés, dans le vent, dont un ressemblant à une écrevisse joueuse de rugby, ça amène forcément des obstacles. Une troupe de créatures, s'attaquant à un voyageur bloquant les assauts avec des portières de voitures, se retourne à leur passage. Deux géants dans la troupe se tournent vers Bob, qui les regarde avec un air de défi, fier et arrogant, sourire colgate lançant presque des étoiles. Les deux géants sortent deux énormes haches, et la troupe s'avance en rigolant, goguenarde.

- Et merde...

C'était avec une certaine joie que Joy (jeu d'mot wesh) retrouva Richard qui leur souva la mise sur le coup. ou pas. Je suis convaincu qu'ils auraient pu gérer la situation lui et Bob, mais avec plus de coups encaissés je pense. Le voyageur matheu se montra intéressé par l'histoire de l'événement secret de cette fin de seconde nuit.

- Ouais ! enfin, on est là pour la fiesta en général mais sur le coup, on aimerait bien savoir ce que c’est ce truc secret ! ma curiosités est piquée au vif !
- Personnellement je m'en moque mais comme richard veut absolument savoir...

Ah le Flegme de Bob ! Par contre il adressa un sourire radieu de ses dents blanches sur peau rouge à Joy quand celui ci parla de pinte. Je pense qu'il a imprimé l'information là. Puis Richard vint féliciter Joy.

- Alors comme ça on s'est déjà fait des copines dès la première nuit ! t'es un bon toi ! Si elles sont mignonnes tu m'en présenteras une hein ?!

Il le regarda avec un sourire mi-lubrique, mi-le sourire du grand frère qui félicite son p'tit frangin d'avoir ramené sa première nana. Mais passons, dans tout ces petites conversations bien sympa entre couilles par e que bon, toujours des gens pour venir les casser... les couilles ! Il fallait forcément qu'ils tombent sur la bande de créatures racailles qui venaient emmerder un voyageur qui se défendait tant qu'il le pouvait. Au passage, quelle arme peu conventionnelle la portière de voiture. Et forcément les wesh quand ça voit des gens se pointer et qui les regarde, ça le prend mal. C'est alors que deux d'entre eux sortirent les haches pour attaquer Bob sans prévenir. Il para l'assaut avec sa main de pierre. Richard tenta de s'interposer en mode peace and love. Il se prit juste une patate dans le nez qui le colla à terre pendant quelques secondes. Apparemment, il avait pas eu le temps de déployer son pouvoir sur les mecs. On avait donc 2 gros costauds armés de haches et quelques autres qui arrivaient vers notre gorille rouge et Joy. Pauvre d'eux. Eux qui voulaient juste être tranquilles et peinards.

Joy esquissa un sourire devant la remarque de Richard. Il savait calmer les gens, mais difficile de le calmer devant des filles, le gusse ! Le matheux n'avait même pas songé à la chouquetterie des filles du groupe, du au fait que la Princesse des Mots occupait ses pensées, et qu'aucune des musiciennes n'avait la classe et l'élégance de Lili-Anne...ce qui devrait donner des questions cruciales au voyageur des chiffres, qui balayait pour l'instant les préoccupations amoureuses pour se concentrer sur ce qui leur arrivait : des emmerdes.

Tout alla très vite, Joy bondit sur Richard en esquivant les types, pour aller le relever, et sauta de nouveau pour aider le voyageur à la portière de voitures.

- Ça va mec ?
- Faut voir…ces mecs veulent taper du voyageur…
- On va s'en occuper. Richard, tu gères les deux baraqués ?

Joy retourna avec Bob, un peu en arrière, et activa son pouvoir une demi-seconde en lançant ses billes. Deux secondes plus tard, la moitié du groupe tombait, les genoux traversés par les billes de bois du voyageur. Ne pas tirer sur la corde était la devise du matheux pour cette nuit, même si ça serait évidemment difficile. Il laissait Bob finir le travail, tandis que Richard avait du mal à contenir l'énergie et la puissance des deux géants tenant les haches. Le voyageur aux portières tenta de foncer vers eux, mais l'un des deux réussit à contrer l'attaque de Richard, encore déconcentré par le coup reçu sur la gueule, et l'envoya valdinguer au sol. Joy activa de nouveau et alourdit sa hache, laissant le type basculer en avant au sol. Statu quo pour l'heure…

Mais des emmerdes n'arrivent jamais seules, et un groupe portant l'uniforme de la secte Priscilla arrivait de l'autre côté de la rue, et l'un des sectaires pointait Bob du doigt. Faut dire, trouver un mec tout en rouge, avec une ossature de géant, c'était pas le plus compliqué.

- C'est lui, le gros en rouge ! Et le gringalet avec son sweat à la con !

Loi de Murphy quand tu nous tiens !

Il y a des gens comme ça qui ont le don de s'attirer des emmerdes ! Joy et les Spirituals en font partie. par ce que oui, déjà tomber sur la seule bande de créatures casseuse de voyageurs de Celestia c'est pas de chance mais se faire en plus rejoindre par cette belle brochette de tarés de cultistes (et non de culturistes contrairement à ce que mon correcteur orthographique me suggère.) C'est donc ainsi que nos jeunes gens déjà bien assez en difficulté comme ça avec les créatures foutus comme une équipe de Rugbymen se retrouvèrent en plus de cela acculés par la bande de tarés d'adorateurs. Non mais j'vous jure les gens, arrêtez de... je sais pas quoi mais arrêtez de faire ce truc qui vous attire des emmerdes !par ce que pas pour dire mais là, vous êtes encerclés par près d'une trentaines de personnes. Les adorateurs ne mirent pas trop de temps à s'attaquer à eux. Et autant vous dire qu'avec un gars à la portière déjà bien défoncé, un richard en panne de pouvoir, un joy... euh un joy normal et un Bob qui tentait tant bien de mal de faire le tank pour tout ce beau monde... bah le bilan fut assez vite catastrophique. Le type à la portière se retrouva à terre, pris à revers par un adorateur alors qu'il parait un coup. On avait Bob mis en difficulté par un méchant coup dans la tronche, un Richard qui vient de se prendre un autre boure-pif dans me museau et un Joy qui se fiat attaquer par un bourrin à la hache avant de se faire plaquer à terre par un culturiste. oui oui, là c’est bel et bien un culturiste !

- Putain mais pourquoi vous nous attaquez ?
- ouais c'est pas très juste de vous en prendre à nous à 30 contre 4 !
- Quoi ?! Qu'ouis-je ?! Une injustice ! Le chaos, le désordre et le crime qui règnent dans les rues de la ville ?! Une seulepersonne peut arranger la situation ! SUPER SAUVEUR !
- Mais c'est qui ce taré ?

Ce taré comme tu dis bien mon très chère Richard, c’est un taré ! Bah ouais, pour enfiler une tenue jaune moche avec un "SS" cousu sur le torse, faut avoir sacrément ramassé ! Et pour voyager toutes les nuits à Apocalypto pour s'amuser à combattre godzilla et autres catastrophes pas forcément naturelles, faut être allumé. c’est ce qui a valu à ce type la place de N°47 de la Ligue S remarquez. Type qui rpenait une pose héroique du haut du toit duquel il dominait la situation. En vrais, il a surtout une sacré tête de bouffon. Avec sa dégaine de glandu, il sauta dans la rue et défonça en quelques mouvements avec une force, une vitesse et une agilité inhumaine les deux bandes de fouille merde. Il se mit à nouveau à poser comme un mongole, le pied posé sur un mec inconscient.

- Une fois de plus la justice triomphe du mal ! Par ce qu'à chaque fois qu'une crime survient, SUPER SAUVEUR sera là pour arrêter les vilains !
- euh merci mec sans toi.
- Ne me remerciez pas, je n'ai fais que mon devoir qui ets de combattre l'injustice et la iviolence par encore plus de violence. Mais une violence justifiée. la violence d e la juste justice.

Ok, ce mec a un pe au casque. casque complètement dégarni soit dit en passant. Richard regarda Joy et fit signe que Super sauveur était complètement toc-toc tout en se marrant en s'allumant une clope, le tout la gueule en sang alors que Bob arborait un regard vide face à la connerie désespérante de super sauveur. Le type à la portière, qui mériterait un prénom, lui aussi avait du mal à en revenir de la connerie de ce type. Mais c’est alors que Super sauveur se tourna vers Joy.

- C'est ta maman qui m'envoie pour veiller sur toi Petit Joy ! Allez ! je m'en vais! le devoir m'attend ailleurs ! SUPER SAUVEUUUUUUUUR

et l'abrutis salua Joy en lui tapotant l'épaule avant de s'en aller en décolant et en gueulant son nom de héros comme un abrutis. Richard se retenait d'exploser de rire mais ne put plus se retenir, il se retint sur bob qui lui aussi ricanait un peu.

- Pouahahahahahaha ! T'as une super-nounou qui est chauve ! Hahahahaha !

En attendant mec, super-nounou elle t'a sauvé la vie ! Merci athénaïde d'avoir fait appel à super sauveur pour surveiller ton fils. Tu viens de lui foutre bien la honte, encore plus que si tu le posais devant la fac en lui hurlant son surnom le plu ridicule que tu lui ai donné pour lui dire au revoir.

Fin des illusions concernant les Spirituals ? Avec Richard hors du coup, Bob dépassé, les deux filles dans la nature, Joy défoncé par un bodybuilder-rugbyman-garde du corps, le voyageur à la portière mis K.O, la situation devenait des plus compliquées...Trop de monde, trop de bordel, et pas assez d'alliés...pas assez d'alliés, merde ! Quand soudain une voix interpella tout le monde. Une voix puissante, sûre d'elle, qui savait porter loin, comme au théâtre. Une voix se présentant.

- What the fuck !

Un type arrivait en costume de super héros super chelou super allumé, avec un SS étonnamment mis en valeur sur un costume jaune, si bien que le matheux ne savait pas s'il avait en face de lui un simple taré ou juste un inconscient de plus. Après quelques passes, le type avait réduit au silence tous les gêneurs...comme quoi le ridicule ne tue pas et rend plus fort ! Joy avait un sourire d'incompréhension, amusé et charmé par le type, qu'il trouvait formidable dans sa façon de s'exprimer...tant d'incohérences affirmées avec une justesse et une naïveté touchantes se devaient d'être saluées.

- Heu...Monsieur Super Sauveur ? Merci pour le coup de main. Merci pour ta...violence juste ?

Et là, révélation de taille. La maman du voyageur était derrière tout ça, et ce crétin en justaucorps ne s'était pas privé pour le balancer devant tout le monde ! On avait dit pas les mamans ! Okay, Joy avait dix-sept ans et faisait confiance à tout le monde dans Dreamland, quitte à se mettre en danger de mort, mais tout de même ! Cela étant, il se souvint que sa mère avait rapidement fait à manger et s'était couchée tôt ce soir, tandis que son père lui souriait, pouffait de temps en temps en le regardant à table...Joy soupira, il aurait dû sentir le coup venir...évidemment sa mère ne l'aurait pas laissé sans surveillance, surtout pour la Celestiafest ! Il se prit à sourire, amusé et quelque part réconforté de savoir qu'il n'était jamais seul...Après la gêne vint l'acceptation, après tout sa mère était une grande voyageuse, et peut-être présente ce soir dans la ville. Ils ne s'étaient pas croisés dans Dreamland depuis son départ du clan Killa, de quoi donner un peu de tension entre eux...même s'ils vivaient normalement le jour...

Cela étant, les Spirituals se moquaient ouvertement de lui. Joy leur tira la langue et reprit sur le même ton.

- Ma mother est du genre bourrine, les gars, j'aimerais bien vous la faire rencontrer...quant à ce malade de Super Sauveur...j'ai pas les mots !
- Il est complètement allumé ce gars !
- En attendant, il nous a facilité le travail, Richard. Il est fort.
- Fort mais allumé, t'as vu ce numéro !
- Au moins on sait que Petit Joy a des amis capables de le protéger...
- On va où maintenant ?
- Ben moi je cherche toujours mes potes musiciennes, et on fait quoi de l'autre voyageur ?

Bob alla vers le voyageur à la portière, l'aida à se relever. L'autre s’épousseta, fit craquer ses articulations comme pour se remettre les idées en place. Il regarda le groupe, un peu choqué, mais souriant.

- Merci les gars. Je m'appelle Cisco...comme vous avez pu le voir, j'ai la peur des voitures, mais c'est un peu compliqué à gérer en combat...
- Moi c'est Richard, voici Bobby, on est les Spirituals. Et c'est ça Petit Joy.
- Joy, ça suffira. Refusé par les Spirituals, mais je le vis bien !
- Pas de ma faute, mec...
- Tu cherches quelque chose dans cette ville de fous, Cisco ?
- J'avais un contact que je devais retrouver pour rentrer dans un groupe de voyageurs spécialisés dans la mécanique...mais je suis perdu.
- Suis-nous alors, on traverse la ville.
- Et si on mettait Petit Joy en danger, pour revoir l'autre cinglé ?
- Merci Bob !

A venir, beaucoup d'aventures très chocolatées ! Les quatre voyageurs reprirent leur course à travers les rues, s'arrêtant pas devant les combats, concentrés et attentifs de nouveau, malgré la rouste prise maison.

La belle bande fut sauvé par un beau taré ! Elle décida de se remettre en route maintenant débarrassé par les cultistes culturistes adorateurs du mauvais goût et de la souffrance. Apparemment, les trois partis de ce quatuor formé au petit bonheur la chance avait chacun un objectif précis. Peut être finiraient ils par se regrouper.

- Au fait, il est où ton groupe que tu cherche ?
- Une taverne. la chope ailée je crois... j'suis plus sûr ! la chope qui vole.
- La chopine volante ?
- Ouais c'est ça ! Tu connais ?
- Bah ! C'est là-bas qu'on a eut un contact pour trouver des info sur l'événement secret de cette nuit. Mais avant d'y aller, on doit retrouver nos collègues.
- Hmouais. d'ailleurs, je pense qu'on est en retard. Wendy va pas aimer.

Cisco eut un air de dire "ouille les gars! vous faites attendre une fille, vous allez morfler !" Mais en tous cas, le hasard fait bien bien les choses par ce que nos belles brochettes de tarés avaient tous la même direction ! On dit merci qui ?! Merci le gentil GM ! Par ce que oui, la fameuse taverne était aussi celle que devait rejoindre Joy. ça devait pas tellement le déranger de faire un détour pour passer Prendre Meï et Wendy dans une autre taverne. Au passage, une énorme colonne de feu s'éleva dans le ciel non loin d'ici. les 4 voyageurs purent foire filer juste sous leur nez une voyageuse tout en armure en direction des flammes.

- Euh... ce serait pas...
- La leader de la Ligue S qu'on vient de croiser ? Si je crois !
- y a de la castagne qui s'annonce alors.
- Vaudrait pas mieux qu'on s'éloigne ?
- c'est préférable ouais. Un combat entre ligue S, pas envie de me retrouver en victime collatérale !

Nos 4 lâches filèrent vite fait afin de s'éloigner le plus possible de la baston en devenir. Ils finirent par trouver sans trop de problèmes la taverne où Mei et Wendy qui pourottaient, au pied de la table où elles était un tas. 4 mec assomés et couverts de bleus. Wendy sauta sur Richard et lui posa un couteau sous la gorge.

- c'ets à cette heure là que vous arrivez bande de boulets ! Et j'vois que vous avez dû glander en route vu que vous ramenez des copain ! Bonsoir Joy !
- Hahahaha euh calmos wendy ! *Il baisse le couteau posé sur sa gorge avec un petit rire nerveux avant qu'elle ne le range.* c’est une longue histoire et tu me croirais même pas !
- On a été atatqué par des fous, puis d'autres fous qui attaquaient ce type et on a été sauvé parun super héros.
- T'as raison je vous crois pas.
- C'est quoi ça ?
- ça ? c'est des relou ! J'leur ai pété la gueule ! Vous savez du genre "mad'moiselle t'es charmante tu veux pas une pistache à la menthe ?!"

Le pauvre Cisco déglutit, se demandant finalement dans quel groupe de tarés il était tombé en se tournant vers Joy qui semblait le plus sain d'esprit du lot. Quand soudain... une bande de wesh femeles surgit dans le bar ! Elles étaient au moins une dizaines. Elles virent les gars à terre et se mirent à gueuler.

- Wesh c'est qui qu'a fait ça à nos keums wesh ?!

Putain ! ça sent encore la bite pour notre groupe de tarés qui grossissait de plus en plus. Cisco se demandait finalement s'il aurait pas mieux fait de se faire tabasser par les culturistes casseurs de voyageurs plutôt que de suivre cette bande de voyageurs. Meï pour sa part était resté assise à la table à siroter à la pailler son cocktail en observant la situation de son regard blasé.

Le hasard ce n'est que la coïncidence du pauvre, disent les rolistes. Les mathématiciens ont une autre vision, plus raisonné, de la chose. Le hasard n'est que le fruit de lancers répétés, ayant des probabilités précises, et des résultats qui ne peuvent être prévisibles. Dans le monde, quand le nœud des hasards se trouve être un bar accueillant tous les réfugiés de la Loi de Murphy, les probabilités montent, et avec elles, la chance d'en prendre plein la poire. De tomber sur le côté chance ou le côté échec cuisant. La Chopine Volante, à en croire la route de Joy et des Spirituals, rassemblerait cette nuit des intérêts conjoints, convergeant vers son antre. De quoi interroger, si on avait juste le temps...

- Y'a du beau monde ce soir, on peut sentir la tension dans toute la ville...OH LA BELLE ROUUUUGE !! Ça c'est d'la qualité supérieure !

Dit le jeune matheux en voyant une colonne de feu s'élever dans les airs. Les combats avaient bien sûr commencé entre tous les voyageurs, et il était certain que des voyageurs allaient s'en donner à cœur joie. Des voyageurs du feu, sans doute, peut-être des créatures du Royaume du Feu - contre lesquelles sa famille avait mis Joy en garde. Ne pas approcher ! Je répète : ne pas approcher ! Content de poursuivre sa route avec les Spirituals, il vit passer une armure filante. La leader de la Special, à en croire les autres...autant dire la numéro uno de Dreamland ! Woh ! Joy s'arrêta, contempla l'armure qui traçait vers la colonne de feu, surpris, et pensa à sa mère. Il espérait qu'elle ne serait pas dans le coin...il reprit sa course, tentant de chasser les mauvaises pensées de son esprit. Sa mère était assez forte pour se débrouiller seule, il en était sûr et certain. Mais tout de même...

Dans le bar, pas étonnant de trouver une Wendy ayant frappé la première. Toujours aussi agressive et gueulante, tandis que sa camarade Meï restait d'un calme olympien comme à son habitude.

- Salut Wendy, content de te revoir ! Salut Meï ! En fait ils disent la vérité, on a été attaqués par des sectaires de Priscilla, plein de types chassant les voyageurs, on a été sauvés par un pote de ma mère, Super Sauveur ! Ce mec est énorme, vous le connaissez ?
- T'es pas obligé de les couvrir, Joy ! Et c'est qui çui-ci ?
- Heu, Cisco, enchanté...
- Richard ! On avait dit plus de recrutement sans nous informer !
- Ah mais non...
- On l'a trouvé en train de se faire tabasser sur le chemin.

Pas le temps de niaiser, comme disent les québécois, des nanas arrivaient dans le bar. La cheffe du groupe semblait parée pour taguer une rame de métro, casquette bling bling déchirée. Derrière elle, lames de couteaux, crans à raies (ça fait mal faut pas croire), battes de baseball, hachoirs, barres de fer, et plein d'armes hétéroclites, qui font plus peur que mal. Dépendant des points de vue. Wendy et Bob, les premiers, se mirent devant tous les autres, tandis que Joy sauta sur le comptoir pour parler.

- Putain les filles vous tombez super bien ! On a vu une baston, des mecs en costumes de Priscilla qui ont attaqué nos amies ici présentes, et vos mecs ont tenté de les sauver et tout...C'est quoi ces malades sérieux ?? T'y crois Richard ?
- Un peu ouais !
- Si vous voulez on va les chercher ensemble, on fait deux groupes, un à gauche, un autre à droite...pas question de les laisser filer comme ça !

Joy, toujours présent pour concourir pour un Oscar. Pendant qu'il parlait, il vit Meï tourner la tête vers le derrière du comptoir. Joy se tourna à la fin de sa tentative de diversion, et vit une armoire à glace, une bouteille de whisky pur feu de Firania à la main, dans l'autre main un fusil.

- Vous consommez ou vous voulez du plomb ?
- ON CONSOMME !
- Menteurs de voyageurs !

Joy sauta du comptoir pour s'abriter tandis que le vieux ouvrait le feu en rafales. C'était pas un fusil normal ! Il vit Cisco s'abriter un invoquant une portière de voitures, protéger Richard et Wendy. Joy profita d'un temps de rechargement pour aller du côté de Meï, qui buvait son cocktail sous la table, encore plus blasée. Il serait là si des balles perdues venaient vers elle. Reprenant ses esprits, il remarqua que sa jambe saignait. Une énorme entaille traversait le muscle du tibia, sans doute causée par une balle. Il souffla, prit un morceau de nappe et l'entoura tout autour de sa jambe devant le regard de Meï, médusée.

Entendant des coups de feu, des types dehors se mettaient à casser les vitres du bar et à répondre au feu par le feu.

Grosse ambiance à la Chopine Volante !

Joy fit encore une fois preuve d'ingéniosité pour manipuler le groupe de créatures weshisées à souhait pour leur faire faire ce qu'il voulait. Il parvint à les faire déguerpir des lieux avec de nouvelles cibles en vue. Ainsi, joy dirigeait la peste contre le choléra et avec un peu de chance, les deux seraient trop occupés à se bouffer pour causer des emmerdes. Mais, les ennuis ne s'arrêtaient pas là. En effet, le patron des lieux n'aimait pas trop le bordel qui était foutu dans son bar et sortit la bonne vieille chevrotine à rafale et bombarda de tires par dessus son bar la moindre chose qui bougeait. Euh, mec, tu te rends compte que tu bousille plus ton bar que quiconque là ? Après j'le comprends un peu! on est pas chez mémé ici ! On est chez pépé d’abord ! par ce que oui, ce bar c'ets "chez pépé" et non pas la chopine volante contrairement à ce que joy pense qui n'a pas dû comprendre mon poste précédent. En même temps, comment le blâmer ? j'écris tellement mal !

- Vous allez déguerpir de mon rade crénom dediou ?!

Balança pépé entre deux coups de chevrotine qui décidément avait un chargeur infini ma parole! Les spirituals se demandaient ce qu'ils pouvaient faire. Richard avait besoin de créer un contact visuel pour calmer le veux mais bon, il avait pas trop envie de sortir sa tête de sa planque pour se la faire trouer. Et non content que ce soit le merdier, des gens vinrent faire un feu nourris sur le bar pour contrer les assauts de pépé. Bordel les voilà pris entre deux feux en plus ! Puis d'un coup, les coups de feu dehors prirent fin suite à une rafale de uzi. Un type entra dans le bar. Un blond armé de deux uzi. Le vieux lui laissa pas le temps de s'exprimer qu'il le prit en joue. Le blond dégaina plus vite et tira une balle de paint-ball bleue sur la tronche du vieux qui se ramollit d'un coup avant de s'effondrer derrière son bar. Joy et les spirituals purent reconnaitre Andrew qu'ils avaient croisés durant le survival. Putain ! quelle entrée badass de BG bordel ! C'est con qu'il ai pas plus souvent la classe comme ça. Il n'et pas le temps de faire quoi que ce soit qu'il fut porté en triomphe par les clients du bar qui vinrent le soulever pour aclamer leur héros et scandèrent "une tournée pour le blond!"

Andrew ?! T'as eu le temps de leur dire que l'effet calmant de tes billes bleus est temporaire et que dans 30 secondes les types dehors vont se réveiller et se remettre à tirer, de même que le vieux complètement taré derrière son bar ? J'espère que oui sinon la fiesta et la standing ovation en ton nom prendra vite fin.

Le vieux avait décidé de fêter à sa manière la teuf générale. A coups de cartouches dans son bar, pour refaire la déco maison. Pas dit que ça attire la clientèle, cela dit, mais il devait s'en foutre, vu qu'il était en train de lui tirer dessus ! Joy voulut répondre quelque chose au vieux, qui, sauf contre-indication, tenait un établissement où on venait pour boire et parler avec lui !! Pas possible d'être aussi taré dans cette ville ! Sans doute l'excitation générale avait dû monter au crâne chauve du vieux chasseur de voyageurs. En tout cas ça défouraillait sévère tandis que Joy suivait les trajectoires des balles afin d'éviter tout blessé. Surtout que le vieux ne rechargeait jamais, ou alors à la vitesse d'un Lucky Luke ultra-rapide - quoiqu'à la retraite !

Puis arrive ce gars, un blond armé, qui calma la situation. Les autres le portèrent en triomphe, Joy aida Meï à sortir de leur planque et fit le tour des dégâts. Des balles partout, des verres pétés, ça sentait l'alcool dans toute la piaule, et les murs étaient salement criblés de partout.

- Bienvenue chez le Pépé ! Bienvenue à tous ! J'suis content de vous voir !
- Attendez, on n'est pas à la Chopine Volante ?
- Ah non ptiot ! Ici c'est chez l'Pépé ! Plat du jour, canard des nuages, tout frais d'la chasse crénom d'bonsouêr !
- Ça explique d'un coup beaucoup de choses !

Joy jeta un regard circulaire à tout le bar. Le genre d'ambiance où tu sors en gueulant dans la rue #JesuisPépé. Il avisa le voyageur qui avait fait une entrée fracassante, et dont le triomphe avait amené une dizaine de bières sur le comptoir défoncé. Surréaliste comme scène. Le matheux quant à lui chercha les regards de Richard et Bobby, mais les deux étaient déjà en train de trinquer. Il chercha Meï, qui pointait déjà le comptoir, effrayée. Joy se tourna et vit le vieux, toujours avec son fusil, en train de finir de recharger. Il arma à l'épaule et visa Joy, qui fit un bond en emportant Meï avec lui, et hurla pour prévenir Wendy et les autres.

Deuxième round ! Et même pas chez le bon mec ! En espérant que le voyageur prodigue pourrait refaire un exploit, sans quoi c'était parti pour un deuxième assaut derrière les tables en bois massif. En attendant le voyageur des maths se concentra, rampa pour trouver un angle de vue propice aux modifications des calculs, et alourdit le fusil du Pépé, qui tomba net au sol. Il s'occupa des armes qu'il avait en visuel, mais laissa le voyageur tranquille. Se tournant vers les filles des Spirituals, il donna la marche à suivre :

- Vous courez, dès que j'ai désarmé tous les tarés ! Restez en visuel avec moi, je vais dévier les balles s'il y en a ! Est-ce que vous m'avez compris ?

La seconde nuit de la Celestiafest avait déjà commencé que notre pauvre blondinet irlandais était déjà complètement paumé au sein du royaume céleste. Cependant, cette nouvelle nuit avait un gros avantage pour le jeune homme, il n'avait plus aucune blessure dû au survival et ça c'était bien pratique. Il faut dire que marcher avec des côtes cassées c’était pas super agréable. Le voyageur errait dans les rues en cherchant de quoi se repérer par rapport à ce qu'il avait vu la nuit dernière. Andrew était bien décidé à goûter un peu les spécialités du coin enfin surtout les bières du coin en bon irlandais qu'il était. C'est donc naturellement qu'il se dirigea vers le pub le plus proche.

Et comment dire... Je crois qu'il est mal tombé parce que pour un pub c'était pas trop ça. L'accueil était inexistant ou plus exactement négatif. Une bataille entre deux groupes avait lieu devant le bar. Andrew sortit ces deux uzis et chercha pas à comprendre, il mitrailla les gêneurs de billes bleus afin de les calmer le temps qu'il aille se réfugier dans le bar. Une fois le silence revenu, il entendait le barman de la rue en train de crier sur des clients. Ne voyant pas d'autres bars dans le coin, le jeunot se décida tout de même à rentrer afin d'essayer de se désaltérer avec une bonne bière des familles.

Andrew poussa la porte d'un grand coup tel un cow boy et regarda vite fait en direction de celui qui foutait tout ce bordel et lui tira une bille bleu en pleine tronche pour le faire taire momentanément. Bon ça c'était fait maintenant direction la bière ! Sauf que les clients du bar s'emballèrent un peu trop criant victoire et voulant offrir une tournée au blondinet. Non pas qu'il refusait une petit tournée rien que pour lui mais c'est juste qu'il a pas vraiment le temps à cause de l'effet temporaire de ses billes. Il voulait prévenir les gens dans le bars mais n'en n'eu pas l'occasion. Dans le flot de l'agitation, Andrew reconnu quelques têtes qu'il avait vu la veille lors de l'affrontement contre Grant au Survival. Puis il s'empressa de prendre une bière.

Il allait enfin tremper ses lèvres dans le liquide tant convoité quand le vieux repris ses esprits et tira dans la direction de Joy. Andrew soupira sans lâcher son verre. Il s’apprêter à tirer à nouveau sur le barman quand ce dernier fit tomber son fusil à cause du pouvoir de Joy. Le blondinet sauta par dessus le bar et se retrouva à côté du vieux puis l’assomma avec un bon coup de crosse. Cette fois c'était la bonne il pourrait savourer sa boisson durement acquise ! Sauf que non en fait... Une balle transperça le verre qu'il s’apprêtait à boire goulûment. Les deux groupes qui avait calmés dehors était revenu bien décidé à en découdre. Autant vous dire que le contrôleurs des couleurs était bien énervé de voir sa bière se répandre sur le plancher.

Il se baissa et se plaqua contre le bar afin de se protéger des autres tirs. Il se releva rapidement et regarda en direction de Joy et des Spirituals qui s'étaient abrités. Il pouvait pas prendre le risque de leur parler. Il décida à faire ce qu'il savait le mieux faire tirer des billes bleues sur les gêneurs. Il espérait juste qu'on l'aide à les mettre définitivement hors d'état de nuir ou de moins plus longtemps pas juste 30 secondes. Il se redressa et tira sur deux tireurs.

- Yippee ki-ay, motherfucker!

S'il y a un enseignement à tenir de la situation actuelle, c’est belle et bien qu'il faut pas porter en triomphe Andrew. ça mène jamais à rien de bon ! C'était de nouveau la zizanie dans le bar de pépé qui venait d'être mis KO une fois de plus par Andrew, pour de bon cette fois, après que Joy l'ai désarmé. Les eux voyageurs firent équipe. Joy se servant de son pouvoir pour désarmer les assaillants juste assez longtemps pour qu'un andrew remonté comme un coucou suisse les dégomme à coup de billes bleus, laissant les agresseurs à terre, un filet de bave coulant sur leur joue, tellement ramollis qu'il se liquéfiaient presque. Après cette nouvelle intervention victorieuse, les spirituals intervinrent. ce fut mei, la voie de la sagesse, ou de la paresse du groupe qui fit la remarque avec son flegme habituel.

- On ferait mieux de partir non ?
- Ouais je crois que c'est une bonne idée !

Et c'est ainsi que le groupe de voyageurs s'agrandit d'une nouvelle personne. on avait els spirituals, joy, notre ami oscaro.com et enfin andrew qui... mais pourquoi il les suit ce con ?! Oh j'ai la flemme de le dire ! qu'il le fasse lui même !

- je sais pas pour vous mais moi j'adore cette ville !
- c'est trop bruyant.
- y a trop de lourds
- y a trop de gens pour m'empêcher de boire une bonne bière.
- y a trop de fous !
- Vous savez pas profiter de ce qui est bon !

A noter que c'était le merdier en ville. On entendait de gros combats faire rage mais notre groupe essayait de ne pas y prêter attention se dirigeant vers le bar de la chopine volante. Le bar tant désiré et recherché. Et là... c'est le drame ! ils tombèrent nez à nez avec le bar en question ! Pourquoi c'est u drame ? par ce que ce connard de MDJ n'a pas la moindre idée de ce qu'il peut vous mettre dans les pattes ! Bah ouais ! tout ce que je pourrai faire après les histoires de culturu-cultiste et de pépé de foufou... ça paraitra fadas ! Mais en fait, c'est une feinte !

A peine fut il entré dans le bar que le premier venu se prit une pinte en pleine tronche. Pourquoi ? Une baston ? Une guerre ? Un oiseau ? Mais non ! c'est Super sauveur !

Non je déconne, c'est encore une feinte ! c'est pas lui ! C'est juste que dans le barre,d es centaines de pintes volaient au dessus de vos tête et l'une d'elle s'écrasa sur la tronche du premier entré. Si ça c'est pas un manque de chance ?!

Merci Meï, toujours là pour apporter la bonne parole ! Que Joy et les Spirituals se mettent en route, okay, que Cisco les suive, pourquoi pas...mais le dernier venu, le type aux flingues magiques, là ça devenait bizarre ! La famille, à l'instar du clan Killa, s'agrandissait de rencontres en rencontres, d'aventures en aventures, de bordel en bordel...Le matheux, qui riait à gorge déployée en traçant dans la ville, commençait à apprécier cette douce euphorie, la folie qui saisissait tout le monde présent dans les rues, dans les boutiques, dans les bars, et qui contaminait absolument tout le monde. Des rencontres, des rires, la mort qui passe à coups de chevrotine à cinq centimètres d'un point vital : c'était ça Dreamland !

- Cette ville est génialement folle ! Et dites-moi, les nouveaux...Cisco et...et, c'est quoi ton nom, mec ?

Il s'adressait au nouveau venu en chemin, avec qui il n'avait pas encore eu le loisir de parler.

- Merci pour ton intervention. Bienvenue dans notre groupe de folie, eux c'est les Spirituals, et ils ne recrutent plus ! Wendy, Bobby, Ritchie et Meï. Quant à moi, je m'appelle Joy ! Enchanté de te rencontrer dans ce cadre, vieux.

Arrivé devant le bar, l'adolescent excité rentre le premier, d'un bon pas, et se mange un verre dans la tronche. Headshot. Il tombe à la renverse, retenu par Bob et Wendy juste derrière, et manque de tomber réellement dans les vapes. Du sang et des bouts de verre sur tout le visage, Joy se reprend sur la terrasse et regarde l'intérieur : des chopines volaient dans tout l'établissement, les clients en buvant certaines, esquivant d'autres, et un barman assis en tailleur mais en lévitation envoyait des mini-tornades pour envoyer les chopines à ses clients. Ce dernier ouvrit les yeux, vit Joy, et hurla, en faisant trembler tout son établissement.

- C'EST TOI LE MATHÉMATICIEN POTE DE SAMSARA ! J'AI BESOIN D'UN COMPTABLE, JE SUIS SUR QU'ON M'A TAPE DANS LA CAISSE !
- Heu, vous connaissez Samsara alors ?
- COMPTE POUR MOI, JE TE DIRAI OU ELLE EST !
- Et pour mes potes ? Ils cherchent aussi...

Le barman hurla et des pintes foncèrent sur eux. Joy bondit en avant, trois lutins levèrent chacun une pancarte marquée 6, 8, et 5, comme aux épreuves de gymnastique, et commença à faire les comptes de la caisse du barman.

- Tu t'appelles comment mec ?
- NE M'APPELLE JAMAIS, SINON JE TE TORNADE LA GUEULE !
- Faisons comme ça !

Ville de barges.

Pas moyen de boire une bière tranquille dans ce foutu bar ! Andrew en avait sa claque de cet endroit, il était pas venu pour se battre à la base... C'est alors que la voix de la "sagesse" se fit entendre. C'était une créature avec un pendule bizarre, un des membres des spirituals pour être plus exact, il s'agissait de Meï. Elle proposa tout simplement de se barrer de ce bar. En y réfléchissant, l'irlandais se disais que en effet c'était pas con,même s'il arrivait à mettre tout les gêneurs surement que d'autres viendrait dans la foulée pour l’empêcher de savourer la bière locale. C'est ainsi qu'il se décida à suivre le groupe. La créature rouge fit alors une remarque bien pertinente.

- Je suis bien d'accord ! trop de gens pour m’empêcher de boire une bonne bière du coin !

Le jeune voyageur qui l'avait aidé dans le bar se rapprocha alors du contrôleur des couleurs afin de lui présenter tout le monde et de lui demander son nom. Il y en avait du monde dans ce groupe et pas sur que Andrew se rappelle de tout les prénoms ça fait beaucoup d'un coup quand même. Il mentionna le groupe des Spirituals, hélas notre achromate n'était pas très calé niveau groupe de Dreamland, tout comme le classement des voyageurs en général d'ailleurs. Dans les rues au alentour c'était le gros bordel, des combats avaient lieu de partout.

- Enchanté, je m'appelle Andrew ! Bah tu sais c'était rien j'avais juste très fortement envie de boire la bière locale même si je doute fort qu'elle dépasse la Guiness ! Sinon c'est toujours autant le bordel dans cette ville ?

Le groupe assez éclectique était arrivé dans un autre bar. Joy semblait pressé vu qu'il se mit à courir vers la porte d'entrée et en entrant se prit... une chopine de bière volante !? Décidément, Dreamland étonnera toujours notre blondinet, mais là pour le coup, c'était le concept le plus génial qu'il avait vu de sa vie. Il s'imaginait déjà commander sa bière et voir celle ci se ramener tel un ange vers ses mains. Joy légèrement sonné se fit rattraper par deux de ses amis.

Alors que le voyageur reprenais ses esprits. Andrew rentra regarda l'intérieur du bar émerveiller par tout ses verres qui volaient et au bar un dieu.. euh non en fait c'est juste un barman qui lévite assis en tailleur ! Ce dernier utilisait des tornades afin d'envoyer ses commandes. Il reconnu le mathématicien et se mit à crier ou à parler selon son point de vue. Andrew se tourna alors vers le reste du groupe. Elle leur proposa de s'installer à une table non loin du bar tout en laissant une place de libre pour Joy.

- Super comme endroit ! Manquerais plus qu'un groupe de musique et je me croirais chez moi avec des bières volantes en moins bien sur... Mais au fait c'est qui Samsara ?

Au même moment leurs commandes arrivèrent, le blondinet saisit sa boisson au vol comme si c'était un vif d'or et trinqua avec le groupe. La vrai soirée ne faisait que commencer pour le groupe. Bobby avait déjà fortement attaqué sa bière d'ailleurs. Andrew regarda Joy en train de travailler en espérant qu'il pourrait bientôt les rejoindre.

Vous voilà arrivé dans la fameuse taverne tant recherchée et Andrew et bob eurent droit à leurs bières tant convoitées ! c'est avec un grand sourire que le grand baraqué rouge trinqua avec Andrew après avoir choppé la première choppe qui passait au passage. Hmmmmmm j'aime les répétitions !

bref, Joy se faisait potentiellement recruter par le patron du bar qui envoyait des choppes dans tous les coins toutes les 2 secondes, ce qui faisait de lui une personne dangereuse a approcher car à tout moment il pouvait projeter une choppe dans votre direction, calculant pas que vous trouvez sur la trajectoire. En effet, ce mec a besoin d'un mathématicien! Pendant ce temps, notre brave petit invocateur de pièces auto' avait trouvé ses collègues, il remercia la bande d'allumés qui l'avait mené jusqu'ici avant d'aller voire es membres de son futur groupe avec lesquels il avait rendez-vous. Les spirituals et Andrew buvaient tranquillement alors que Joy revenait vers eux après que le barman lui ai expliqué que ses amies les Travel étaient dans l'arrière de la tavere en train de se préparer et qu'elles allaient pas tarder à se produire sur la petit scène de la taverne.

- Ouais joy c'est qui que t'es venu voire au fait. t'as dis que c'était des musiciennes. Elles ont pas encore commencé leur concert je suppose.
- Comme ça c'est notre blond aux yeux rouges qui sera servi.
- Meï ! tu sais où il est notre indique au fait ?
- C'est lui là !

Meï fait signe à une créature qui s'approche à la table et vient s'assoir avec eux en choppant un verre au vol. il s'assoit à côté d'andrew. Il s'agit de la personne qui aurait des info sur le fameux événement spécial de la seconde nuit.

- Salut !
- Salut ! Alors, y parrait que t'as des info sur l'événement secret !
- Rien de précis; Tout ce que je sais, c'ets que depuis hier, ils déchargent des caisses énormes avec écrit "hautement inflammable". Je suppose que c'est pour le show.
- Tu sais où elles sont entreposées les caisses ? t'as pas la moindre idée de ce qu'elles cachent ?
- Ouais je sais où c'est mais je sais pas ce qu'il y a dedans. Vous voulez aller voire ?
- ça nous brancherait ouais.
- c'est hautement gardé. a croire qu toute la garde du royaume céleste s'occupe que de ça par ce qu'y a personne pour réguler les combats dehors apparemment.
- ouais on a vu ça. c'est le bordel dehors !

Andrew put comprendre qu'apparemment, les spirituals songeaient à court-circuiter l'organisation de la celestiafest pour se faire un avant-gout de l'événement spécial et secret de la seconde nuit. Joy pour sa part semblait connaitre le groupe qui allait pas tarder à se produire et était là pour ça.

Mais c’est alors qu'un grand type aux airs de grand bourrin avec un étrange 8 qui lui flottait au dessus de la tête entra dans la taverne. Il ne prit même pas la peine d'éviter la chope qui lui arriva en pleine tronche et l'encaissa stoïquement. 4 vieux dans un coin levèrent des panneaux montrant un zéro avant de huer la créature qui n'y prêta pas attention. il se dirigea vers la table d'à côté et aborda un type. d'une voix monolythique, il demanda à un type :

- Joy killamanjiro ?
- euh.... c'est à côté !

Le type se tourna vers la table de notre bande de trou d'balle et regarda Andrew droit dans les yeux, son 8 qui flottait au dessus de sa tête était assez stressant. Il lui demanda d'une voix digne d'un gouverneur de californie :

- Joy Killamanjiro ?

Bordel! c’est quoi qui vous tombe encore dessus ?! Pendant ce temps, les travel se préparaient en coulisse et n'allaient pas tarder à se produire.

Etre comptable d'un taré qui lance des chopes à tout va, c'est pas une vie m'sieurs dames ! Non seulement le petit matheux était en train de calculer sa caisse, sans activer son pouvoir vu qu'il s'agissait d'additions, mais il se refusait d'activer son pouvoir pour bien diriger les chopes...quoique ça lui ferait un excellent entraînement, il y penserait pour les nuits futures, si le vieux arrêtait de gueuler en tourbilolant !!

- Hey mec, j'ai compté, y'a le compte. A partir de quelle base, j'en sais rien, mais y'a le compte. Parole de mathématicien !
- OUAIS COOL !
- Donc...on avait un marché, mec...
- OUAIS, SAMSARA EST AVEC SON GROUPE ET ELLES SE PRÉPARENT ! PREUMS SUR LA BATTEUSE, L'EST TROP CHOUQUETTE !
- Heu vu ton âge, j'crois que c'est pas légal tu sais.
- M'EN FOUS !
- Alors faisons comme ça. Envoie-moi une pinte st'eup.

Il rejoignit le groupe des Spirituals en esquivant les pintes et attrapa la sienne au passage, manquant d'un rien de la renverser au sol.

- Je suis venu voir le groupe Travel. Je les ai vues hier, mais c'était tellement un bordel qu'on n'a pas pu trop causer, alors qu'elles sont super cools, vous allez voir !

Il avisa le nouveau venu, l'indic, et écouta attentivement ce qu'il avait à dire. Le bon sens, enfin le sens commun, la logique et la prudence étaient en train de clignoter en mode néons rouges dans ta gueule, warning, danger, pas touche, dégage, prends la thune et tire-toi, t'occupe pas de ça, mais plus le type parlait, plus Joy sentait un gros bordel déguisé d'aventures lui tendre les bras. Les Spirituals avaient l'air partants, enfin plus ou moins s'il fallait juger la moue que tirait Meï, qui devait elle aussi se sentir aveuglée par le néon rouge du danger. C'était pas le cas des trois autres Spirituals, manifestement emballé. Quant à Andrew, le peintre sauveur, il le connaissait encore trop peu pour lire ses expressions...

Soudain, il sortit de ses pensées en entendant son nom. Il tourna la tête naturellement vers le type qui le demandait.

- C'est moi ? On se connaît mec ?

Il dévisagea le type et fixa le 8 qui ornait sa gueule carré de star américaine au jeu granitique, pouvant passer à l'écran de la joie impassible à la tristesse impassible. Même s'il ne savait pas à quoi s'attendre, ce 8 ne laissait présager rien de bon. Un matheux, ou pire.

Andrew trinqua avec Bob, il semblait que les deux étaient sur la même longueur d'onde dès qu'il s'agissait de bières. L'ambiance du bar était vraiment impressionnante même pour un irlandais. Il manquait juste un peu de musiques live pour rendre ça encore plus vivant. Andrew posa alors sa question. Un des membres des Spirituals, lui expliqua alors que Joy était venu voir des musiciennes. Par déduction, notre blondinet compris que cette Samsara devait faire partie de ce groupe. Apparemment dans les prochaines minutes, notre achromate devrait être servi. Meï invita un indic' a rejoindre la table. Un indic pour quoi ? tel était la question, Andrew commençait a se demander si il était pas de trop dans ce groupe mais il resta par curiosité et surtout parce qu'on lui dit rien.

Il écouta attentivement la conversation. En suivant la discussion, le jeune homme compris que les Spirituals voulait se procurer des informations sur le fameux événement secret de la seconde nuit. Pour le coup le renseignement fut assez maigre vu qu'ils apprirent juste que des caisses inflammables était déchargés et qu'il connaissait l'endroit. L'indic' proposa de venir voir mais que c'était dangereux car bien gardés. Andrew évitait de se faire remarquer en temps normal mais là il faut dire que la curiosité avait pris le dessus. Un petit sourire se dessina sur son visage quand il vit la réaction de Bob. L'irlandais était partant, un peu d'aventures et de découvertes puis au pire s'il mourrait c'était pas définitif non ?

- ça peut être fun !

Soudain un type louche interrompit ses pensées et la conversation du groupe. Un 8 ornait sa tronche très inexpressive. Il semblait chercher Joy pour une raison inconnue mais vu son look c'était surement pas pour faire la fête. Il s'adressa directement à Andrew. Il le regarda en le dévisageant.

- T'es qui toi ? tu lui veux quoi à Joy ?

Joy qui était assis non loin répondit non loin en disant que c'était lui la personne qu'il cherchait... Non mais quel abrutie,le mec il est recherché par un type plus que douteux, il se trompe de personnes et lui il lui facilite le boulot en se présentant ! Andrew soupira sentant les emmerdes revenir au galop. A ce rythme, ils auront même pas l'occasion de voir les Travel, ni même d'aller voir les fameuses caisses. Le blondinet se leva prit le mysterieux personnage a part.

- Ecoute mon cher, ça te dis qu'on se prenne une petit bière tout les deux ! On apprecie le concert tranquillement puis apres tu pourras voir Joy ! ça te va ?

Andrew fit un petit sourire gené car il savait très bien la reponse qui l'attendait mais il essayait juste de faire gagner du temps à Joy pour filer se cacher autre part dans le bar.

Bon, t'as essayé tout ce que t'as pu andrew mais sur le coup, Joy a trop fait le con en se dévoilant directement à ce type. maintenant qu'il avait sa cible, il allait pouvoir la terminer. Il sortit un truc de son imperméable en busculant andrew pour s'approcher de Joy. il tendit son bras dans la direction de Joy et.... lui tendit ce qui ressemlait à une brochure publicitaire.

- Joy killamanjiro ! Rejoins nous ! l'ordre de l'infini est l'ordre élu et....

Et bam ! grosse main en pierre dans laggle. Ce n'était autre que Bob qui avait collé une mandale au terminator au rabais. le dit terminateur qui alla se fracasser la tronche contre le bar. les vieux soulevèrent leurs pancartes. 8.3 de moyenne ! pas mal !

- les gars, je crois que c’est pour ça qu'on a des emmerdes depuis le début de la nuit.
- bon ! bob t'essaye d'aider Joy sur le coup mais...
- j'essaie pas d'aider joy ! c'est juste que je peux pas blairer les témoins e Jéhovah et tous ces autres enfoirés qui viennent nous coller leurs prospectus et tout. en plus ils font tourner la bière !
- abah c'est sûr que c'est une meilleur raison!
- C'est quoi un témoins de jéhovah ?
- C'est compliqué à expliquer.
- Joy Killamanjiro ! Tu dois nous rejoindre !
- Bordel et il est récalcitrant en plus cet enfoiré !

Le grand costaud se releva. le 8 qui flottait au dessus de sa tête pivota lentement jusqu'à se transformer en un signe infini. cela prouvait qu'il déclenchait son pouvoir. cette créature deviendrait de plus en plus forte tant qu'il ne serait pas mis KO. Bob pour sa part descendit sa bière avantd e s'éclater sa choppe sur le cranne comme pour se motiver, craqua ses cervicales et se présenta face au schazy de l'infini, pret à en découdre.

- Bordel bob tu crains là !
- Je l'ai vu venir tout ça.
- pourquoi tu nous l'as pas dit alors Meï ?!
- par ce que ça va s'arranger.
- c'est ton pendule qui dit ça ?
- faut croire !
- J'adore ta précision !
- dites ! cette histoire de caisses, si vous vous en occupez avec autant de discression je suis pas sûr de vouloir vous vendre l'info !

Et là ! plus de lumière de le bar. Seul la scène s'éclaire et la musique retentit d'un coup ! Owi putain d'bordel de merde ! une baston et un concert de bonnasses en même temps ! tout ce qu'il faut pour qu'on s'éclate ! ça y est ! les travel commencent à jouer se foutant complètement du terminator parodique de l'infini qui se fritte avec le démon venu du texas de 200 kilo de muscles et de caillasse. Les autres, vous avez trois option. Les aides, profiter du concert, recommander une bière ou vous cassez. ça fait 4 ouais ! et je vous emmerde. En attendant meï lança juste un. "ça aussi je l'ai vu venir." de son air blasé.

A peine le temps de saisir la brochure du type ! L'Ordre de l'Infini, c'était une secte ou quoi ? Encore Priscilla dans le coup, elle était partout cette fille ! Pourquoi une brochure ? Et pourquoi venir le voir lui, dans un événement comme la Celestiafest où y'avait plus important en matière de voyageurs ? Tant de questions laissées sans réponses en raison d'une attaque classique de Bobby, à savoir la mandale dans la poire. Malgré la patate de forain adressée de la part du gros rouge, le type se relevait et insistait.

- Bob, c'est pas des témoins de Jenovah...Jévoha...des témoins de truc ! Il a parlé de l'Ordre de l'Infini ! Dit comme ça on dirait la secte des enfants cosmiques...

Mais le matheux sentait la situation lui échapper. L'infini et le hellboy venaient de finir l'échauffement pour attaquer le vif du sujet. Il zieuta le pendule de Meï, le visage blasé de Meï, et se demanda bien comment une telle situation pourrait s'arranger, car visiblement la loi de Murphy continuait de s'appliquer cette nuit...il ne manquait plus que Travel se mettant à jouer pour parfaire le tout. Et ce qui devait arriver...arriva, bien sûr. Les quatre filles dans le vent apparurent sur la scène, et le son commença à monter, le chant couvrit bientôt les éclats des verres et Zenaelle hurla alors que Bob et le type de l'Infini et de l'au-delà se foutaient sur la tronche. Le bar fut envahi tandis que le barman envoyait des pintes en rythme sur la musique, et Travel se déchaîna.

Spoiler:

Travel

Ooh, see the fire is sweepin' our very street today
Burns like a red coal carpet, mad bull lost its way
War, children, yeah ! It's just a shot away
It's just a shot away
War, children, it's just a shot away
It's just a shot away, yeah

Joy comme tous les autres était en feu, les bras levés, chantant avec le groupe, tandis que le barman gérait semblait-il une régie son & lumière imprévisible, avec des effets techniques improvisés par Bob et l'Infini. Toute la chanson le bar de la Chopine Volante (ou Violente) était en folie, bercé entre les riffs, la voix puissante de Zen, les tempos de Brazil, la bière qui tombait en pluie sur le public, les coups puissants et les dégâts causés par les combattants. Des poggos et des slams que dominaient Bob, évidemment.

A la fin du morceau, Joy activa son pouvoir et arriva d'un déplacement vectoriel entre les deux combattants qui s'esquivaient tout en applaudissant les musiciennes. Le commando de l'Infini s'arrêta et tendit une autre brochure à Joy.

- Tu dois nous rejoindre, Joy Killamanjiro !
- Ecoute, là c'est des potes qui jouent...alors si tu veux que je t'écoute, tu attends la fin de leur concert et je te donnerai ma réponse. Et tu arrêtes de te battre avec mon pote. Deal ?

Ce qui inquiétait le matheux, c'était plutôt la nature du pouvoir de l'Infini. Une fois lancé, il pouvait continuer jusqu'à tout dévaster, s'il en croyait les rumeurs de Mathematica. C'était pas le bon moment pour tenter d'arrêter l'infini, peut-être qu'un peu de diplomatie passerait. Sinon il y avait toujours Andrew et ses flingues. Comment ça même pas ?

Andrew s'attendait au pire avec le sosie dreamlandiens et infiniesque de Schwarzy. Il pensait vraiment que tout dégénéré d'un coup et c'est un peu ce qui se passa mais pas du tout de la manière dont il l'avait imaginé ! Le gêneur ne sortit pas un fusil à pompe pour descendre le pauvre Joy non c'était bien trop mainstream, c'était so 1991 tout ça ! Non non, il sortit une brochure et le tendit au voyageur des chiffres. Je vous laisse la tronche ébahi de notre irlandais face à cette situation plus que loufoque. Sauf que pour une raison, il faut le dire, complètement puéril, Bob donna un bon coup pas du tout mérité selon le point de vue du blondinet au prospecteur. Dans un regard plein de virilité les deux combattants se regardérent et allait clairement déclenché un affrontement dans le bar. C'était pas vraiment le moment les gars là ! Andrew tenta une nouvelle fois de calmer le jeu.

- Hé hé calm down les mecs, on est là pour boire des bières dans un cadre sympa c'est pas vraiment l'endroit ni le moment pour se disputer pour de simples prospectus, vous ne croye...

Alors que le jeune garçon allez terminer sa phrase toutes les bars se sont éteintes afin de faire la part belle au concert des Travels et réduisant sa tentative diplomatique à néant. La musique étant trop forte pour leur parler les deux zigotos continuèrent leur combat sans intérêt tout le long de la chanson. Les travels envoyaient du lourd sur scène il fallait bien le dire et ça serait vraiment bête si leur concert virait au cauchemar a cause de Bob et l'infini. Alors que la première chanson fut fini. L'infini tenta à nouveau de débaucher Joy sans succès. Soudain Andrew eu une idée qui lui plaisait moyen mais si ça pouvait calmer les ardeurs des deux musclors ça serait parfait. Il monta sur scène et pris rapidement le micro.

- Excusez moi, j'aimerais juste chanter une petite chanson pour les deux fans de Travels qui sont ici, Bob et Mr Le Prospector !

Il commença à chanter War/No More Trouble de Bob Marley à capella comme si c'était un de ses propres concerts afin de faire comprendre son message. Les travels semblait bien embêtés par l'intervention d'Andrew même si il chantait bien. L'achromate lui espérait juste que le groupe jouerait le jeu et que cela calmerait les deux idiots. Venant d'un pays très musical, notre voyageur des couleurs savait très bien que la musique pouvait avoir un effet bénéfique sur les gens. Si en dernier recours cela ne marchait pas il hésiterait pas à utiliser ses flingues mais il savait que ça risquerait fortement d'encore plus dégénérer dans ce cas là !

La fameuse chanson:

-Reste cool sac à merde !
- C'est pas interdit dans ta religion de dire ce genre de trucs ?
- Hasta la vi...
- Va dire tes prières mon gars au lieu d'emmerder les gens !

Voici un bref aperçu du dialogue de baston que personne n'entendait entre bob et MR. prospector comme venait de le nommer Andrew, nom fort bien trouvé ma foi. Pendant ce temps, les autres essayaient de profité de la soirée. étrangement, le combat ne gênait pas grand monde en fait. avec la baisse de luminosité, personne ne les voyait et à part quelques chopes éclatés contre la tronche et pieds écrasés, pas trop de bobos. c'est peut être pour ça que Meï disait que tout allait bien se passer. c'est aussi peut être par ce que richard diffusait, tout en profitant de la situation des ondes zen qui étaient assez fortes pour que les réactions ne soient pas excessives mais pas assez pur calmer les deux bourrins. A la fin du morceau, Joy tenta d'intervenir pour calmer le terminator au rabais et bob aussi par la meêm occasion.

- Je reste cool !
- Pffffff j'ai besoin d'une bière tiens !

Mais Joy venait à peine de parvenir à calmer les deux qu'andrew donna lui aussi de sa personne pour calmer la situation. Il débarqua sur scène pour chanter sa chanson douce pour calmer les nerfs de nos deux énervés. Pendantce temps, les projecteurs furent braqués sur Bob et MR. prospector alors que Andrew squattait carrément le concert des Travels.

- Euh les filles on fait quoi ?
- moi je propose qu'on le vire de scène .
- Non ! allez les filles the show must go on !

Les femmes du groupe se mirent à se regarder, tentèrent de se caller sur la voix de Andrew pour se mettre à l'accompagner dans une version un peu plus dynamique du hit de mister marley. Une fois la chanson finit, la leader du groupe le remercia.

- et on remercie euh... c'ets quoi ton nom ? Andrew! on remercie andrew pour cette intervention ! maintenant descend de scène ou sinon t'as nos bodyguard qui vont te faire descendre je crois. Merci !

Bah oui, il ets bien sympa le Andrew mais bon, il squatte leur scène et elles sont pas prêteuses à ce point les filles là ! elle poussa carrément Andrew à sauter de la scène en lui collant un p'tit coup e pompe au cul. historie qu'il ai un peu d'élan. Andrew put alors constater que la situation entre bob et prospection-man était pacifiée. Bob tirait la tronche en buvant un aquarium de bière pendnat que mr. prospector restait passivement comme un robot à regarder autour de lui.

- bah alors bob t'es tout rouge ? hahah!
- ta gueule richard !
- il lui arrive quoi ?
- On dirait pas mais il est timide et les projo braqués sur lui, c'était de trop ! on fait moins le malin hein?! hahaha !
- pfff m'en fiche! si l'autre il s'y remet je le frappe.
- le prospector ?
- non le blond !
- euh... et mes info vous les achetez ?

Et en toil de fond de tout ça, le concert reprenait alors que Meï voyait que prospector était totalement absent. certainement en traind e faire une MaJ windows 10 !c'est oas le moment pourtant, il y a un super concert ! D'ailleurs, le pauvre marchand d'info', plus personne ne l'écoutait. entre bob qui boudait, Mei qui observait prospector, richard qui dragait en invitant toutes les chouquettes à danser pendant que wendy le fliquait, plus personne faisait attention à ses super plans et infos croustillantes ! Le pauvre !

On oubliait complètement le Prospectus humain, Mr Prospector ofzedead, le bien nommé, en combat avec Bobby Tout Rouge, et quand Andrew est arrivé sur la scène, a commencé sa chanson, Joy se mit à se dandiner, yeux fermés, bière à la main, en l'air, en mouvement, comme tout le bar. Superbe interprétation, super idée, et l'ambiance de dingues du bar amena énormément de monde, si bien que ça débordait de tout l'établissement jusqu'à danser dehors. Joy but sa bière d'un trait, et l'alcool aidant, commençait à se sentir plus léger que d'habitude, un brin inconscient. Il tapa à l'épaule deux créatures et leur fit signe de le monter. Il arriva au-dessus des têtes, dans un slam savoureux, sentant les mains de tout le public sur son dos, ses fesses, ses jambes. Il sentit une main le tenir plus que de raison et vit une vieille créature en sueur lui faire des clins d’œil.

- Hey Madame, j'ai rien contre le palpage, mais j'suis encore mineur ! Okay vous vous en foutez, on va faire comme si j'étais pas choqué !

La joie des slams de concert. Joy finit par ne plus être porté, tomba de lui-même devant le barman qui avait besoin d'un comptable, reprit une chope volante et revint vers les premiers rangs. Il se mit à danser avec un groupe, se frotta contre des gens inconnus en mode "rave party de Matrix" sur un rythme assez ralenti, il faut le dire. Après avoir vidé d'un trait sa deuxième chope, y'avait de quoi bouncer comme un pro, et sentir les vibrations de la foule, la musique, l'émotion qui transpirait par toutes les pores du bar en feu. Littéralement pour une créature de Firania qui manque d'incendier la chevelure du matheux, mais qui se mit à danser avec lui, le faisant suer encore plus, souriant, une danse de feu langoureuse où ils chantaient tous les deux, et se sentaient juste heureux, juste bien, ce qui était rare dans Dreamland. Vivre dans le rêve juste pour être bien. L'instant était comme suspendu, dans la beauté éphémère, dans la joie et dans la chaleur d'un groupe qui vivait en cohésion (sauf Bobby et Schwarzy), créatures et voyageurs ensemble, le rêve par-delà les rêves, celui de Joy depuis qu'il s'était éveillé...

Il revint une fois qu'Andrew fut propulsé dans le public, vers le comptoir où il prenait une troisième chope. Il le prit assez familièrement par l'épaule et lui souffla, d'une voix exténuée et un peu bourrée.

- J'vais te dire, mec, les filles du feu sont pas toutes des salopes...J'dis ça parce que tu connais ces salauds de Firania, nan ? Ouais bah voilà, tout ça pour dire que...ouais, bon, pourquoi pas ! Super chanson en tout cas, j'aurais dû embarquer mon frangin ce soir ! Hé, y'a Machin Terminamort qui est en train de comater, j'vais aller lui parler, tiens !

Le concert reprenait de plus belle, par une reprise d'un groupe anglais, The Libertines, et par un de leurs morceaux les plus célèbres, Up the Bracket, un tonnerre de puissance anglaise et d'énergie des ex-petits jeunes du rock anglais. Une trouvaille des voyageuses, à n'en pas douter, le groupe avait influencé tous les rock bands actuels, depuis les années 2000.

UP THE BRACKET:

Alors que le public commençait à se déchaîner en dépit de Richard Coeur de Zen, Joy alla voir Mr Prospector, se pencha sur lui, la tête balançant de droite à gauche. L'alcool commençait à se faire sentir...la fille du feu vint à côté de lui et le prit par la taille en rigolant pour rien, tandis que le Schwarzy était en train de buller juste devant la tête de Joy.

- J'accepte de venir si tu résous le paradoxe de l'hôtel infini. Un hôtel possède un nombre de chambres infini, mais il est complet. Auras-tu une chambre, et si oui comment ?

La créature de Firania pouffa de rire en entendant le défi de Joy, et l'amena dans le public pour se secouer la peau et faire absolument n'importe quoi. Là c'était la fête à Celestia, et bien arrosée ! Joy, sans s'en rendre compte, commença à diviser l'alcool ingurgité dans son propre corps, dans un réflexe de logique et de conscience. Mais il en buvait assez pour que cela n'ait absolument aucun effet concret sur lui...ah la jeunesse...

En tout cas, Travel Traveler c'était une pépite musicale, remplie de puissance, d'énergie et de talents ! A suivre, vers l'infini et l'au-delàààààà !!

- Burp

Merci Bobby.

Heureusement pour le blond, le groupe se pris au jeu et l'accompagnèrent dans sa croisade pour calmer les deux musclors grâce à la musique. Les projecteurs étaient braqués sur les deux bourrins. Pour une fois, le plan de l'irlandais s’exécuta en beauté. Une fois fini les filles le jetèrent littéralement en dehors de la scène, personne ne pris la peine de le porter pour l'éviter de tomber comme une grosse merde sur le sol. Andrew se releva et se recoiffa rapidement en faisant genre que rien c'était passé puis revint vers le groupe. Joy était complètement bourré et parlé de paradoxe chelou avec Mr Prospector tandis que Bob parlait de lui casse la figure.Au milieu de tout ça le mystérieux informateur se faisait complètement ignorer.

Andrew ne chercha pas à comprendre pourquoi Bob voulait le tabasser et se contenta de prendre une autre chope de bière en écoutant le concert. Puis une autre et une autre et encore une autre ! Bah ouais il est pas irlandais pour rien le petit ! Surtout que l'ambiance lui rappelais un peu les pub de Dublin. Désormais légèrement pompette, le jeune homme s'adressa au groupe.

- On a pas oublié un truc? j'ai l'impression qu'on a zappé quelque chose avec toute cette histoire !

L'informateur comprenait qu'on parlait de lui et se mis à faire des signes au blondinet pour lui montrer qu'il était là. Le jeune homme se contenta de finir son verre cul sec et de lâcher un rot en réponse au rot de Bob. Il regarda l'homme ne comprenant pas du tout ses gestes, bon il faut dire que son corps imbibé d'alcool ne l'aider pas beaucoup à réfléchir aussi.

-Il voulait quoi à Joy le mec au fait en dehors de refiler ses prospectus ?

Andrew regarda son verre vide avec un regard tout aussi vide, il avait peut être un peu abusé avec la bière locale finalement. Pendant ce temps les travelers continuait leur concert sur une playlist de folie et l'informateur déprimé dans son coin alors qu'il était ignoré de tous.

» Andrew l'achromate
» The show must go on [PV Andrew]
» On se la joue [pv Andrew]
» Absence d'Andrew !
» Andrew O'Connel [Libre]