Travel traveler ! [Joy et andrew]

Alors comme ça on s'encanaille les enfants ?! Joy, alors qu'il faisait la fête comme un fou à danser dans la foule alors que Andrew pour sa part préférait descendre pinte sur pinte, se sentait observait. Allez savoir, cette sensation que quelque part, un canard l'observe. C'est alors qu'à un moment, au détour d'un pilier de bar (je parle d'un truc de bois qui permet de porter la structure pas d'un alcoolo habitué là) il cru voire sa mère. Il regarda mieux et ne vit rien. c'était certainement juste impression Pourtant, s'il prétait l'oreil aux détails plus qu'au cocert, ilaurait pu entendre un pillier de bar (cette fois je parle de pochtron) s'adresser à une femme en lui disant "mamzelle vous êtes tellement un ange que ça me démange la frange" notez au passage la poésie de cette drague relou au possible. Prose d'un poète des temps moderne torturé par le démon intérieur qui le ronge... j'ai nommé l'alcool.

Mais trêve de détails inutiles sur athénaïd qui n'a pas pu s'empêcher de fliquer Joy et qui a pu constater que son fils est un sacré p'tit dévergondé ! y a plus important à noter comme par exemple le vendeur d'info qui faisait des signes aussi discrets qu'un éléphant dans un jeu de quille en porcelaine à note blond qui n'y voit pas très claire... mais pour une fois c'est pas à cause de sa maladie c'est à cause de l'alcool qu'il a dans le sang. Le mec essayait d'attirer l'attention de notre blond qui pigeait complètement rien.. Bordel mais quelle bande de branques !

Au même moment, Joy avait finit de faire touche pipi avec une catin de firenia chaude comme un volcan pour revenir vers prospector, sage comme une image et de lui proposer une énigme. prospector attendait l'énigme. il réfléchit un peu puis y répondit.

- C'est simple sac à merde ! Si je veux une chambre, je change d'hotel et j'en trouve un qui n'est pas complet !

Richard qui était à côté explosa de rire. Il trouvait l'idée d'un terminator like capable de penser à un jeu de mot pour essayer de baiser le game assez amusant. Puis il roula une pelle à une nana avec une pair de loche ! mais alors une paire de loche !!! Juste inexistante ! Mais abec un boule ! Carrément hyper-existant lui. Bob applaudit Richard et se prit alors un vilain coup de poing dans le nez de la part de Wendy trop jalouse de cette sale pute là. qu'est ce qu'il lui trouve à cette salope d'abord. Bob saignait du nez... ou pas... on sait pas trop. rouge sur rouge vous savez. Meï elle sirotait un cocktail en observant et en secouant la tête en rythme, le même que son pendule au passage. C'est assez flippant à regarder.

C'est alors que Andrew lui se prit une chope en pleine face. C'était le marchand d'info qui en avait ras les bourses et tenta d'attirer l'attention de quelqu'un.

- Bon ! tu m'écoute toi maintenant ?!

C'est sans compter sur la déclaration du groupe.

- Ouais ! on vous adore ! On passe une super nuit avec vous ! c'était un super échauffement ! Maintenant on va rentrer dans le vif du sujet hein ?! Et j'veux vous voire danser ! Je veux vous voire bouger ! Si vous vous faites assez remarquer on vous fera monter sur scène et vous aurez droit à un p'tit tour en coulisse ! Allez! je veux que ça bouge ! Je veux du bruit ! Allez ! You are ! The suuuuun !

La chanteuse se mit à entonner les parles des Subways - Rock & roll queen. Et là, la folie s'emparra réellement du bar. c'était devenu un bordel sans nom. impossible de s'entendre penser! l'alcool qui coulait à flot, les corps qui se fraulaient dans des danses folles, pas toujours coordonées mais plaines d'énergie. En dehors du bar, une foule se massait à profiter du concert et danser sur la musique des Travels qui pouvait raisonner loin et fort, presque aussi fort que les combats qui éclataient ça et là.

Spoiler:

En plus de répondre à côté de la plaque, le Prospect de l'infini devenait vulgaire, de quoi donner des envies d'ailleurs au petit Joy. Il y avait certes l'humour et la déconne, mais un problème de logique restait un problème de logique, dont le jeune voyageur se passionnait depuis qu'il avait acquis ce pouvoir. C'était devenu comme un jeu et des réflexions personnelles glanées à gauche à droite, et mieux, une façon de voir le monde - un mode de vie.

- Primo, le costaud, tu ne me traites pas de sac à merde. C'est pas comme ça que j'vais te suivre chez tes copains les tarés du huit. Deuxio, mauvaise réponse, on ne peut pas se permettre de répondre à côté quand il s'agit de logique...Sur ce, je retourne m'éclater, on se retrouvera quand tu auras la réponse.

Il fit demi-tour avec la fille de Firania à la taille, et soudainement, il tourna machinalement la tête en un éclair, comme s'il se sentait observé, surveillé, discrètement, furtivement, mais ses sens étaient en alerte, comme une vieille sensation, un instinct de survie face à un prédateur...comme quand il faisait des conneries avec Peter et Gabriel, comme se faire une bataille d'eau avec celle des bénitiers dans l'église de la paroisse d'Athénaïde...Il zieuta la foule dans le bar, le public, et se mit à douter, tout de même, que sa mère puisse assister à ce concert...ou le surveiller. Connaissant sa chrétienne de mère, il n'était pas impossible qu'elle veille quand même un peu à la bonne tenue de son gamin, mais enfin ce serait "juste un petit peu"' la honte devant les Spirituals et cette magnifique nana de Firania.

Il retourna dans le public avec cette dernière et hurla avec les autres quand Travel prit la parole, se mit à danser et la fille de Firania le prit par le cou pour lui rouler la bonne galoche qui va bien. Des pintes volèrent dans les airs pour les asperger, un type lui laissa la moitié de sa pinte pour aller faire quelques poggos, et Joy finit le nectar bierreux tour à tour avec sa nouvelle pote bien accrochée aux lèvres. Travel mettait une ambiance de folie, le public commençait à se rentrer dedans, à slamer, à amener des gens...Un type arriva avec une girafe (lien) en plein milieu, suivi d'une géante avec un casque de moto bardé de piques, et deux chiens humanoïdes avec des dreads tirant sur des énormes bangs, dispersant de la fumée prenant la forme de notes de musique. Une créature (du Royaume de la Foudre) lança une vague d'électricité statique qui leva toutes les chevelures du public, tandis que ce qui semblait être son pote balança une pluie de peintures multicolores depuis la scène qu'il avait escaladée. Ce que firent certains, comme Joy, qui avait maintenant les cheveux rouges, et qui sauta en saut de l'ange dans le public, en faisant un signe du pouce à Brazil, la batteuse.

Il arriva sur la fille de Firania, la prit par la taille et commença à lui visiter la cavité buccale avec une frénésie digne de la folie ambiante.

You are the sun
You are the only one
You are so cool
It's all so rock and roll

On n'avait pas vu de telles paroles depuis Bob Dylan. Travel, pris dans la furie de la musique, lancèrent immédiatement la nouvelle chanson, tandis que les gens montaient sur la scène et se mirent à chanter avec elles. L'énergie redoubla et certains commencèrent à attaquer les murs du bar pour faire rentrer encore plus de monde, avoir la rue pour salle de concert, ce qui effraya le patron qui commença à envoyer des chopes dans tous les sens.

Spoiler:

- Everybody want's to be an astronaut and take a long, tall
trail into the stars !

Elle pourrait bien se marrer la mère Killamanjiro, si elle était seulement là... Joy était reparti pour une danse endiablée avec sa copine d'un soir, donnant sa bouche à la fontaine à bière qui circulait, et qui ne semblait pas pouvoir se vider.

Cela vous est déjà arrivé d'avoir l'air complètement déconnecté après avoir un peu trop bu, du genre tu sens que t'es mal mais tu restes là immobile à rien faire, tu regardes au loin en ton te concentrant un max mais tu sens que ta tête tourne et que tes yeux te trahissent tellement tu vois flou. Bah c'était exactement l'état actuel d'Andrew ! Alors certes il était irlandais mais bon après une dizaine de choppes de bière n'importe qui commencerait à montrer des faiblesses. Le blondinet essaya de se calmer sur sa consommation d'alcool avant de faire un remake de l'exorciste en live et essaya de se focaliser sur le concert qui ne perdait jamais en intensité.

A ce moment, l'achromate reçu une choppe en pleine tronche qui lui remis étrangement les idées en place. C'était le mystérieux informateur qui s'était impatienter et en avait marre de passer à la trappe. Il faut se mettre à sa place aussi le pauvre, il était totalement ignoré. Complètement beurré, notre contrôleur des couleurs compris grâce aux gestes pas tellement discret d'ou venait le projectile. Il s'approcha tant bien que mal de l'informateur en marchant à peine et en manquant de peu son siège pour s’asseoir.

- Tu nous veux quoi toi au j... oh attends j'adore cette musique !

Spoiler:

L'alcool aidant disons énormément, le jeune homme se leva et commença à se dandiner sur la musique tel un pangolin de Malaisie en vacances à Hawaï, c'est à dire de manière très aléatoire. Je saurais dire si c'était bizarre ou étrangement classe comme danse tellement c’était indescriptible. Il laissa derrière lui l'informateur atterré de se faire snobé à nouveau. Et oui le charisme on l'a ou on l'a pas hein ! Décidément ce mec allait jamais arrivé à délivrer son information en même temps quel idée de faire une rencontre dans un bar !

Toujours complètement pompette, le jeune homme repéra au loin une femme, sa vision encore flou il distingua juste la forme mais autant dire qu'il attiré par cette personne. Il était loin d’être un dragueur mais l'alcool ça permet de découvrir des "talents" dans son fort intérieur. Il s'approcha tout en dansant de la table et fixa sa proie (ou plutôt victime vu son état) dans les yeux. Il prononça avec un accent d'alcoolo alors les mots "magiques"...

- Je m'appelle Andrew ! M’accorderai tu cette danse, baby ?

Pourtant si il était un minimum plus lucide, il se rendrai compte que la femme était âgé d'une quarantaine d'année et n'était d'autre que la mère de Joy ! Je crois qu'il a un grain dans sa tête notre irlandais ! Nan mais sérieux il tenait pas à sa vie ! C'est à ce moment précis qu'on se rend compte que l'abus d'alcool est mauvais pour la santé !

Le Prospector était pas super content d'essuyer un énième refus, d'autant plus que sa réponse était recevable... Pour un connard qui aime tenter d'enculer les règles. Il allait passer à l'attaque quand soudain, une femme s'approcha de lui et lui glissa quelques mots à l'oreille. Le prospector s'en alla sans demander son reste. Vous l'aurez deviné, cette femme n'était autre qu'athénaïde qui veillait sur son fils. Au passage, elle était visible avec son armure et ses ailes dans le dos, mais ce qui attira le plus Andrew, complètement défoncé, c'est son body de Milf. Vazy bro'! fais toi la maman de Joy ! Comme dans American Pie ! Alors qu'Athé' regardait son fils en train de faire de la spéléo bucale à se demander si elle devrait pas aller lui apprendre que la bouche des filles de Firenia c'est pas le lieu le plus propre de Dreamland quand elle se fit aborder par votre voyageur des couleurs. Son invitation la surprit un peu Elle regarda en direction de Joy. Elle était là pour le surveiller mais... En même temps, elle pouvait profiter un peu. Un jeune homme un peu éméché mais pas méchant lui proposait une danse. Elle accepta banalement.

- Je m'appelle Andrew ! M’accorderai tu cette danse, baby ?
-Eh bien... pourquoi pas ? Moi c'est Athénaïde.

L'informateur pour sa part fit un bon gros rage quite, il mit ses verres sur la note des Spirituals et se cassa purement et simplement sous le regard de poisson mort de Meï qui ne le retint pas du tout alors qu'elle siromptait lentement un verre de Vodcussec (une vodka si adictive qu'on peut pas s'empêche d'en faire un cul sec) à l'aide d'une paille en spirale toute rose toute kawaï. Pendant ce temps Bob fit un gros pouce à Richard qui emmenait une nana dans les chiottes alors qu'il retenait de son autre main Wendy qui avait juste des envies de meurtre envers l'humanité toute entière mais surtout contre cette pute là ! Bref, la fête battait son plain quand soudain... Les travels furent prit d'une envie irrésistible de jouer le thème de super man. ça cassait pas l'ambiance mais c'était un peu une grosse rupture de ton quoi.

- C'est un camion ?
- Mais non c'est un bigorneau !
- C'est futé !
- Mais nan c’est super sauveur !
- Here I come and Thy ar my revengefull fists of justice !

Et là, il arriva tel un courant d'air, juste à côté de Joy, il le sépara de sa compagne de Firenia. Pourquoi il cause anglais ce con au fait ? Pour le style ? ça m'étonne juste pas de lui ! Athénaïde le regarda d'un air surpris. Elle se demandait ce qu'il venait faire là. Le super héros préféré des français poussa Joy un peu plus loin.

- Éloigne toi petit Joy ! Je suis là pour te sauver de cette créature démoniaque !

OMG me dites pas que...

- mange donc ceci antéchriste! C'est le poing ganté de la justice !

Et si ! Super sauveur colla un énorme coup de poing à la créature de Firenia qui traversa le plafond de la taverne avant de s'envoler vers d'autres cieux. Je dirais le 6° là. Elle pourra faire un coucou aux phoenix comme ça. Super Sauveur reçu un tonnerre d’applaudissement pour son intervention. il fit signe que ça n'en valait la peine, c'est son travail de justicier après tout. Le groupe s'était arrêté de joué.. ou du moins, elle accompagnait la scène musicalement, venant taper de la cymbale à chaque blague par exemple.

- Mais John mais qu'est ce que tu fais ?
- Oh athénaïde! vous êtes là ?! Je ne pensais pas, j'ai vu votre fils aupris avec cette créature, j'ai foncé pour le sauver. Ah mais vous comptiez vous en charger ! Ce n'est plus la peine... Super Sauveur a fait régner la justice !

Dit il en levant un poing victorieux au ciel. Et alors qu'on pouvait voire que Andew était tout collé serré avec la mère de Joy. Richard démarqua avec le futal aux chevilles pour assister à la scène, ça semblait marrant.

Y'a des fois, tu sais, ça se passe bien, t'es heureux, une fille en feu sous le bras, sur les lèvres, yeux dans les yeux, les degrés mélangés, et c'est toujours à ce moment que tu as un connard - du genre son mec, son téléphone, son père le Hells Angels qui déboule dans la scène et met fin à l'idylle. Si l'une des deux parties étaient conscientes qu'il se passait un truc. Bah là pareil, sauf que c'est un Superman de Supérette et un Ange de l'Enfer qui tombèrent droit sur la gueule du couple pris dans la folie de la musique, des nuages, et de la chope volante (et sans doute deux trois trucs illicites sous le manteau, mais gardons encore un peu de tenue en toute légalité, pour faire bonne figure).

Bon, avant ça, la fille avait décollé version Tintin Objectif Lune en mode fusée, laissant Joy seul, faisant un signe d'au revoir, dans une incompréhension totale. Un type descendait du ciel, faisait remonter la fille, sa mère dansait dans le bar, devant lui donc, avec Andrew, et ne semblait pas comprendre non plus de quoi il retournait. Après quelques secondes dignes des grandes heures des cartoons, Joy comprit qu'il était gravement dans la merde. Il leva les bras en criant son nom, suivant la foule, jusqu'à comprendre que sa mère dansait réellement avec un type et tutoyait une légende de Dreamland...ouais, bon, pas besoin de faire genre, il ne pourrait pas sauver les apparences en faisant comme tout le monde cette fois.

- SUPER SAUVEUR ! MAIS KESSE TU FOUS !? Elle était tout à fait cha...
- Tout à fait quoi, Joy Killamanjiro ? Qu'est-ce que cette catin de Firania faisait pendue comme une gourgandine à la bouche décadente de mon fils ?
- Elle m'apprenait heu...sa langue ?
- Ah bah je me doute bien qu'elle te faisait apprendre sa langue ! Et si John n'était pas arrivé, elle t'aurait appris bien plus !
- Je suis ouvert à toute expérience d'échange !
- Ben voyons ! Et tu oses dire ça devant ta propre mère, fils ingrat ?
- Ahaha ! Le petit Joy se fait engueuler par sa maman ! T'as vu ça Richard ?
- Trop drôle !
- Dites, les deux hippies, toi le rouge, bois un peu moins, t'as un nez de fraise on dirait que tu sors d'une semaine de cuite ! Et prends l'air un peu, tu empestes le sang et la bière bon marché !
- Oui m'dame !
- Toi le défoncé, remonte ton pantalon, referme ta braguette et commence par te coiffer !
- On va se calmer tout de suite, madame Joy...
- Killamanjiro. On va éviter les attaques sur ma personne, tu seras mignon mon grand. Mon fils apporte la Joie, comme je l'ai voulu, mais Dieu ne m'a pas informée qu'il m'apporterait aussi des emmerdes grandes comme les quatre évangiles !

Tandis qu'elle adressait des remontrances à tout le bar, avec, derrière elle, Super Sauveur l'index désapprobateur qui s'adressait à tous ceux remis en place, Joy activa son pouvoir et alourdit le plus possible le pantalon, les chaussures et le caleçon ensuite visible d'Andrew, par pure et gratuite vengeance personnelle. L'autre se retrouvait cul nul au milieu du bar, avec l'impossibilité de partir ni de remettre ses vêtements.

- ON TOUCHE PAS AUX MAMANS ! C'EST LA RÈGLE PUTAING ! Technique secrète : DÉCULOTTAGE D’ENFOIRÉ !
- Joy, tu arrêtes tout de suite d'utiliser ton pouvoir comme un malotru, et tu laisses ce charmant garçon tranquille ! Quelle honte, vraiment, se donner en spectacle de la sorte !
- Tu peux parler, tu dansais avec lui ! Tu vas voir demain au petit-déjeuner, j'vais tout balancer au Daddy Cool, tu vas voir ! A la mémoire de la fille de Firania...parfaitement !
- Tu pourrais l'appeler par son prénom, si tu considérais la gente féminine avec plus de classe !
- J'ai pas eu le temps, maman, ton copain des Avengers l'a envoyée au 6ème ciel !
- Elle a loupé de peu le 7e, fort heureusement, mais je ne me fais pas de souci pour elle, elle saura bien retrouver son chemin ! Que dis-je, sa demeure ! Quand je pense que ton père Andrew combattait des soldats de Firania comme un rien !
- Parlons-en du paternel, tu as raison ! Il va savoir que tu danses avec des voyageurs comme ça, pendant qu'il dort et tout ! Quelle honte pour une mère aussi propre sur elle que toi !
- Je danse tous les 14 juillets, mon fils, et c'est pas un enfant de chœur qui va me faire chavirer, je te rassure ! Je ne suis pas de ces femmes qui ont besoin de sentir leur jeunesse, tu connais bien mal ta mère mon enfant !! Je me sens éternellement jeune quand je m'aperçois que tu es encore un bébé qu'il faut surveiller !
- Tu danses avec le curé, m'fais pas rire !
- Oh, Joy Killamanjiro, tu commences à me les briser ! Glaive du Très-Haut !
- Je t'attends, Abaque Automatique !

La mère et le fils se jetaient l'un sur l'autre, tentaient de s'attraper et de s'esquiver, en gueulant des noms de techniques qui furent bientôt couvertes par Travel, qui après avoir agrémenté la discussion solide entre les deux a lancé une chanson venue assez spontanément.

Spoiler:

Pendant la chanson, Joy se fit laminer par sa mère. Super Sauveur ne savait plus s'il devait le sauver de celle qui lui avait demandé de le sauver. Les Spirituals côté féminin se marrait, les deux hommes beaucoup moins et buvaient en regardant en ricanant tout de même Joy se faire poursuivre par sa mère. Il finit par se faire prendre dans une prise de catch angélique, si bien que sa mère le ficela avec une corde de chapelet infinie, et l'amena, traîné sur le sol, en dehors du bar qui reprenait les concerts de plus belle.

- JE ME PLAINDRAI AU ROYAUME DES DROITS DE L'ENFANCE !
- C'est ça, mon fils, c'est ça !
- J'EN AI POUR DIX ANS DE PSYCHANALYSE PAR TA FAUTE !
- Freud était le numéro un de Dreamland à son époque, et il se faisait brûler le gland par les éphèbes de Firania, y'a pire...
- Quoi ? Sérieusement ?
- Tais-toi, il est temps que tu te comportes comme un vrai Killamanj...
- Bluouaaaaarg !

Dans le jargon, on appelle ça la bonne galette des trois grammes.

- Seigneur, aie pitié de moi ! Super Sauveur, un boulot pour toi !
- Tu...tu manques pas d'air, mum.
- Prends un chewing-gum avant de parler, fils de...bonne chrétienne.
- Ouais j'préfère.

Bien sûr, il fallait qu'un dreamjournalist passe par là à cet instant pour immortaliser la scène, Joy au sol, allongé dans son vomi, traîné par sa mère l'engueulant, à côté de Super Sauveur levant le pouce au photographe.

A la surprise général, Athénaïde accepta de danser avec Andrew complètement torché comme quoi même en étant pas dans son meilleur jour, il arrivait à quelques choses ! Il est pas totalement perdu ce mec finalement ! Bon après vous allez me dire c'est pas forcement glorieux de sortir avec une femme qui avait quasiment le double de son age et encore moins en sachant que c'était la mère de Joy mais ça on va pas en tenir compte hein ! Le blondinet commença à se déhanché en compagnie de Athénaïde en essayant de reproduire assez lamentablement la scène mythique de Pulp Fiction sauf qui n'est pas Travolta qui veux...

Heureusement pour l'irlandais, les regards des gens était plus rivé sur l'arrivé impromptu de super sauveur. Andrew n'étant pas très au courant des célébrités de Dreamland se demandait qui était cet énergumène qui semblait aussi fier qu'un Superman sans kryptonite aux alentours. En tout cas sa compagne de danse semblait le connaitre. Sous les yeux ébahi de l'achromate, le super héros de Dreamland foutu une "motherfucking torgnole" en pleine face de la femme qui traînait avec Joy sous prétexte que celle ci était une créature démoniaque.

Le coup dévastateur du voyageur détruisit une partie du plafond et pourtant tout le monde l'applaudissait comme si c'était parfaitement normal. Perso je serais le propriétaire du bar j'irai me plaindre direct ! Andrew regarda avec étonnement le trou béant du plafond, il était impressionné par la démonstration de force de super sauveur. Voyant que Athénaïde le connaissait il s'approcha d'elle afin de satisfaire sa curiosité envers le nouvel arrivant.

Une conversation assez... atypique se déroula alors entre Joy et Athénaïde. Cela fit sourire Andrew au début qui se marra limite et s'adressa à Richard en mode completement ignorant.

- Ah ah trop drole on dirais limite une dispute entre parent et enfant !

C'est à se même moment que la mère de Joy et Bob confirmèrent les dirent du jeune homme alors qu'il disait ça en rigolant. Le cerveau du pauvre contrôleurs des couleurs se mit à bugguer. Il réalisa alors qu'il avait dansé avec la mère de Joy et comme si tout s'illuminer d'un coup, il lâcha un gros "Holy Shit !" dans la salle. C'est d'ailleurs à ce même moment que Joy décida d'user de ses pouvoirs pour défroquer Andrew.

- Ah !!!! Mais ça va pas la tête ! Ecoute ta mère un peu Joy, on vient de te sauver la vie !

Le blondinet tenta tant bien que mal de remettre son caleçon et son pantalon. Après ce coup littéralement bas, Andrew pris le partie de Athénaïde même si au fond il était pas très fier d'avoir danser avec elle. Bon faut bien avouer que pour une quarantenaire, elle était pas moche, donc ça pardonnait un peu sa maladresse. Un combat familiale s'engagea alors dans le bar. Le protégé d'Amy commençait à se demander l’espérance de vie d'un bar dans Dreamland tellement les dégâts commençait à chiffrer.

Le combat épique entre Joy et sa mère se conclut par un fin beaucoup moins glorieuse et surtout une belle galette 5 étoiles du voyageur des chiffres. Andrew était quand même inquiet pour le jeune homme et alla voir sa mère.

- Athénaïde, je tiens à m'excuser c'est un peu à cause de moi cette dispute. Si je n'avais pas dansé avec vous, il se serait surement pas autant enflammé. Même si j'avoue que cette danse restait très sympathique même avec quelques litres d'alcool dreamlandiens dans le sang ! Ahah !

Il se mit à se marrer nerveusement et sentit mal à son tour. Il demanda alors en urgence un chewing gum au super sauveur afin de l’empêcher de paraître aussi ridicule que son collègue voyageur.

...
...
...
...
...
erreur de calcule. Je reboot le système.

Bon ! comment dire que la situation est partie complètement en testiburne à part en disant que c'est sévèrement parti en couille ? A partir du moment où Super sauveur avait fait son entrée, la soirée fut comme figée. Quel charisme ce SS ! Quand il arrive, tout le monde le regarde. ça devait faire un bien fou à son ego. Et du coup, Athénaïde en avait profité pour se manifester et faire la leçon à son fils. Et c'est àpeu près là que la situation commença à devenir complètement hors e contrôle entre un Joy qui faisait sa crise d'ado, une athénaïde qui faisait sa maman dans toute sa splandeure, un andrew apwal, ce qui attira assurément les regards des donzelles, du vomis, un super sauveur moralisateur. Bref, comment détruire une soirée ! Le tout photographié par un journaliste. La photo était géniale ! Joy saucissonné pas sa mère en train de vomir pendant que Super Sauveur pausait comme un BG et dans le fond un andrew à poil avec des spitiruals en train de se marrer comme des cons.
Au passage, le gérant du bar vint un peu se plaindre.

- Nan mais regardez ce que vous avez fait vous avez ruiné ma soirée ! J'ai payé le cachet d'artistes c'est pas pour que vous me pétiez l'ambiance !
- Nous sommes désolé brave tenancier ! Pour compensation, je vais vous nettoyer tout ce merdier !

Super-sauveur forma un rond avec ses deux mains et créa un rayon qui toucha toute la taverne qui fut alors propre comme elle ne l'avait jamais été ainsi que tous les gens dedans. Richard n'avait plus des dreads mais des cheveux bien lisses et bien propre ce qui lui valut les moqueries de Bob Le vomis de Joy et de andrew étaient disparus. Super sauveur fit alors un clin d'oeil un V de la victoire.

- Super sauveur est aussi le sauveur des soirées qui dérapent !

c'est bon à savoir. d'ailleurs, ils e tourna vers Joy et lui demanda d'ouvrir la bouche et envoya un rayon nettoyant dans sa bouche, faisant ainsi un nettoyage intestinal. Finit l'envie de Vomir. Il en fit de même avec andrew. Y a pas à dire! c'est vraiment le sauveur de vos soirées ce type ! Puis athénaïde répondit à Andrew qui s'excusa.

- Oh non Andrew, ne t'excuse pas. Je m'excuse plutôt pour la conduite de mon sale garnement de fils. Sache que j'ai aussi beaucoup apprécié cette danse. Joy je ne veux pas entendre un mot !

Lui lança-t-elle en sentant qu'il allait de nouveau s'énerver contre andrew ou contre elle. C'est alors que les spirituals les rejoignirent à la sortie de la taverne, morts de rire, Richard, propre comme un sou neuf, avec une barbe taillée et des longs cheveux lisses de prince charmant était mort de rire.

- Qu'est ce qu'on se marre avec vous ! Bon, ça vous dirait de finir cette nuit avec nous ?
- Je ne pense pas que vous ayez une bonne influence sur mon fils et...
- Cool madame Killamanjiro !

Richard diffusa une onde de paix qui calma un peu la femme angélique.

- Franchement ! ça dit à personne de savoir ce qu'est ce fameux clou du spectacle de cette nuit ?! D'ailleurs ! Il est passé où cet informateur ?
- il est parti pendant que tu te tapais l'autre pute dans les chiottes.
- Sérieux ?
- Pourquoi tu nous l'as pas dit.
- C'est Meï qui vient de me le dire.
- Vous étiez trop occupés à vous amuser. Pourtant il a essayé de parler au blond aux pistolets sans succès.

Dit elle de sa voix monotone. Super sauveur pendant ce temps signait un autographe avant de prendre une pause héroïque, se désintéressant complètement de la situation. Athé' pour sa part savait pas trop si elle devait ou non libérer son fils et si elle devait ou non le surveiller. mais en même temps, elle devait continuer son enquête. Elle faisait pas confiance à ces jeunes voyageurs mais en même temps, ils ne semblaient pas vouloir entreprendre quelque chose de trop risqué. Elle ne savait trop que faire. Et elle ne pouvait compter sur super sauveur pour surveiller ce p'tit con de Joy, il est trop inattentif et dans son délire. Pendant ce temps, le concert dans le bar reprenait, bar qui brillait de mille feux tel un sou neuf. merci super sauveur !

Joy se sentit violé, et pas comme il aurait aimé, comme dirait Chandler. Super Sauveur nettoyait tout du sol au plafond, y compris l'estomac des gens...de quoi donner des vomissements vides et frénétiques au petit Joy qui prit assez mal la pilule du super-héros. D'ailleurs, c'est con à dire, mais pour être un super-héros, il faut avoir sauvé des gens, pas les faire s'envoler ou leur faire un lavage d'estomac maison ! Joy vomissait donc, pris par surprise par le nettoyage intégral, à la fois en train de rire en voyant les dreadlocks lissés de Richard, et encore en train de rager en entendant sa mère s'excuser auprès d'Andrew, qui put repartir pour une deuxième session "caleçif de vingt kilos, chaussures paralysées au sol à cause de leurs poids". Non mais.

Les choses se calmaient, Richard utilisait son pouvoir à gogo, et il était temps de reprendre des activités normales. Du genre se libérer de la corde et reprendre un peu de bonne tenue, toujours en surveillant Andrew ou en le regardant avec des airs d'assassin prêt à bondir sur lui.

Spoiler:

Oui, exactement comme ça. Tu touches pas à ma mère sinon je t'envoie mes billes te refaire le portrait modèle Picasso. Cubisme mathématique, ça connaît le petit Joyou, même pendant une gueule de bois tgv ! Parlons peu, parlons bien, il est vrai qu'il y avait une histoire d'informateurs pour un truc de folie juste avant que tout ne parte en sucette, il était notable de le noter. Un informateur au sujet du clou du spectacle, sans doute un combat, un concert de plus ou une tournée générale pour tous les gens dans la ville ? Comment ça "encore" ? Oui, bon, ça ferait ton sur ton, mais enfin faut savoir varier les plaisirs, parce que ça nous ferait plaisir...

Joy en réfléchissant à la suite des événements alla causer à Super Sauveur.

- Tu sais, je pense qu'avec toutes tes qualités, y'a moyen que je te mette sur un de mes t-shirts fabriqués dans le Royaume des Textiles Qui Parlent. Bon, faut un peu connaître les bonnes personnes, mais je connais deux trois patrons qui seraient ravis de te sponsoriser, moyennant quelques services rendus. Et t'en causes pas à ma mother, sinon...bah ce serait pas très héroïque, si ?
- Super Sauveur sauvera même les t-shirts Super Sauveur ! Yataaaa !
- Ok on en reparle, et pas un mot à ma mère, okay ? Euh...

La voix d'Athénaïde fracassa l'ambiance de la Celestiafest. Tout le monde s'arrêta de respirer, du lutin-nuage à la chopine volante, de la goutte descendant la raie du cul de Super Sauveur à celle qui voulait sortir de la vessie pleine de bières de Joy. Tout s'arrêta pour laisser l'écho de la voix de la Mère Killa continuer de hurler.

- QUOI MON FILS ? IL A RAISON MON FILS, T'ES UNE TRAÎNÉE, ET TOUT DREAMLAND EST AU COURANT !

Athénaïde parlait avec une sublime créature, arborant une robe argentée mettant en valeur à la fois son visage, son teint, ses yeux et ses cheveux noirs de jais, coupés comme une héroïne de manga (ben tiens). Autour de cette créature, des hommes en uniforme, identiques, fanatiques, fous à lier, choqués, enragés, armés jusqu'aux dents, prêts à en découdre. Autour de ces hommes, des sbires voulant faire partie de la garde privée, eux aussi armés, fanatiques, prêts à tout pour prouver leur valeur et montrer leur courage à leur cheffe charismatique. Autour des sbires, des étendards, des drapeaux, des porteurs de chihuahuas appartenant à la sublime créatures - les chihuahas d'abord, les porteurs ensuite. Mais, quand le regard retournait sur cette sublime créature, on pouvait remarquer que ce n'était pas une créature, mais la fameuse nouvelle voyageuse, Priscilla, la Princesse de la Solitude, nouvelle égérie du Dream Glam tenu par les Reines de la Mode et les plus richissimes héritières...Priscilla, la voyageuse-gourou. Priscilla, à la tête d'une armée de fidèles ne jurant que par son nom.

Et sur son chemin, Athénaïde Killamanjiro, la puritaine, mère aimante et complètement frappée. Super Sauveur, qui donnera un jour son surnom à un asile. Joy Killamanjiro, simple adolescent en crise avec un complexe d'Oedipe alcoolisé, et Andrew, dont la réputation de nudiste-exhibo commence à se faire un nom dans les milieux autorisés.

- Vous osez vous mettre sur le chemin de mon auguste personne ?
- La ferme, Priscilla, t'étais encore dans la Baby que j'avais des statues à la gloire de mon pouvoir. Je ne bougerai pas pour te faire de la place ! Amène tes gars, on va discuter !
- Ouais, on va discuter !
- Pas toi, Super Sauveur, reste en-dehors du coup cette fois !
- Je suis un héros, et un grand pouvoir exige de grandes responsabilités !
- Dégagez de là, la Papesse et le nazi, ou mon armée vous roulera dessus !
- Essaie un peu pour voir !
- Ecoutez, je suis là pour le grand final, alors je vous épargne et je ne tiendrai pas rigueur auprès de vous...même si mes gens vous feront la peau...hi hi hi...
- Alors change de rue !

Les deux femmes se regardaient sans ciller, dans un air de défi. Joy sentait une tension palpable, après tout, sa mère défiait la tarée dont le nom écumait absolument toutes les rues ce soir. Une fille et une armée d'un côté, de l'autre la rigueur austère de sa mère...Il se rangea à ses côtés, sortis ses billes, prêt à lancer ses formules si jamais un seul gusse avait la bonne idée de vouloir toucher à sa mummy. Il pardonnait Andrew qui ne pensait à mal. Les autres n'auraient pas cette chance.

FIGHT !

Priscilla:

Alors que la tension était à son paroxisme et qu'on sentait que maman Killamanjiro allait dégainer les armes et super sauveur allait faire chauffer les gants pour défoncer de la créature supo de Priscilla à la chaine histoire de calmer cette pimbêche, l'un des pire fouteur de merde et connard de Dreamland débarqua. Tomoe ! Il arriva comme un chien dans un jeu de quille, il éttait un peu essoufflé. le masque, ça aid à avoir la classe mais ça aie pas à respirer facilement.

- Pfoui ! oulalah ! oh salut les gens ! Comment tu vas athénaïde ?! Tu es vraiment en beauté ce soir ! C'est ton fiston ? Qu'il te ressemble... pas... Je suis désolé de te le dire, mais je trouve pas qu'il y ai une réelle ressemblance. Oooooh et toi, tu serais pas le voyageur des couleurs ? Quel peur à la con ! hahaha ! Tu me fais rire ! Et toi Mr. Propre ! Toujours prêt à récurer les chiottes e la justice ? Hahaha ! Oh priscilla ! je t'avais pas vu ! c'est vrais que tu brille par ta discrétion dans ta robe pas du tout voyante et ton armée de gorilles décérébrés ! ah lala ! qu'est ce qu'on s'amuse ! Bon, c'est pas le tout mais je filoche ! J'ai à faire.

Et c'st sans plus de cérémonie que Tomoe se cassa dans la direction opposée à celle de laquelle il était arrivé après avoir fait un baise main à athénaïde, pincé la joue de Joy, ébouriffé les cheveux de Andrew, regardé son reflet dans le crane luisant de Super Sauveur et tapé das le dos comme à un bon pote à Priscilla. Et d'un coup, c'est étrange mais toute la tension se dirigea vers Tomoe qui s'en allait comme un gros connard après avoir pris tout le monde pour un con. Quel putain de troll ce type!

- Quel vilain !
- Quel connard !
- Quel affront il fait à notre maitresse !
- Quel lourd ! L'écoute pas mon Joyou tu ressemble à ta mère.
- Quel taré !
- j'ai soif !
- Quelle surprise !

Une nouvelle personne fit son apparition. un homme blond habillé d'un grand imper en train de fumer une clope. A priori, tout le monde pouvait le reconnaitre. Il s'agissait de Clive Higgins, le N°2 de la Ligue S, le Roi des voyageur Killer. Il arborait un grand sourire satisfait voire malsain en regardant tout ce beau monde.

- Eh bien ! c'est rare de ferrer un requin et de tomber sur une baleine ! Deux membres de la Ligue S au même endroit !
- Tomoe t'a attiré ici ?! l'enfoiré !
-Oui, j'étais sur sa piste depuis le début de la nuit, mais je crois que j'ai trouvé plus intéressant ! Il a été malin et très sympa de m'amener jusqu'à vous ! 2 Ligue S d'un coup ! Je crois que je vais m'amuser !
- Si tu touche à mon fils je te jure que.
- Oh, ton fils ne m'intéresse pas athénaïde. Aucun de tes enfants. C'est encore de trop petits poissons. J'attends qu'ils grandissent pour les pêcher. Je m'intéresse plus à la maman poisson !
- Tsss ! arrête de te la jouer ! Tu brasse de l'air et c'est pas bon pour ma coupe de cheveux ! Occupez-vous de lui !
- Hahahahaha ! allez-y !

Les subordonné de Priscilla encerclèrent Clive, toujours aussi détendu qui écrasa sa clope au sol avant de se mettre à combattre. Pas 1 minutes plus tard, aucun d'entre eux ne respirait plus. Il avait défait une vrais petite armée de créatures avec une facilité déconcertante. Il se tourna vers priscilla qui s'était presque liquéfiée. Sans son armée de gorilles, elle faisait moins la maline. Il tendit la main vers elle comme pour commencer à l'étrangler. Ce fut sans compter sur l'intervention de super sauveur qui ne peut laisser une femme en détresse. il se saisit du poignet de Clive qui émit un craquement sous la force de pression du super héros.

- hahaha ! Un peu de vrais distraction maintenant ! J'aimerais voire si j'arrive à briser ce crâne d'oeuf !
- Jamais ! car c'est le crâne d'oeuf de la justice !

Clive explosa de rire et d'un rapide mouvement de main, les deux poignets de Super Sauveur étaient tout deux parés d'une sorte de cercle d'or. Les deux bracelets dorés furent comme attirés l'un par l'autre et il le super héros se retrouva ainsi contraint , comme menotté. Clive passa ses mais autour de la tête du super héros. là, deux cercles d'or apparurent, un autour du crâne et l'autre autour du cou de super Sauveur. Et là, les deux cercles commencèrent à se resserrer. Les muscles du super héros se bandèrent et il bougea ses deux mains bien que collées et parvint à lutter contre l'attraction de ses deux mains. Il parvint même à retenir l'étreinte que commençaient à exercer le collier autour de son cou et celui autour de son crâne. On sentait qu'il forçait absolument comme un malade pour les retenir de lui broyer le crâne et la nuque.

-Quelle force ! Résister ainsi à ma pression !

Clive restait immobile, la main tendue en direction de super sauveur. Il semblait ne pas pouvoir bouger pendant qu'il manipulait ces objets dorés. Clive serait donc un contrôleur de l'or ?! Mais l'intervention d'Athénaïde qui sortit son épée changea tout car elle trancha les cerles qui retenaient super Sauveur et le libéra avant de hurler à l'attention de tous les autres présents : Les spirituals, son fils, Andrew et même Priscilla.

- partez ! avant d'être blessés par le combat, il n'en a qu'après les voyageurs de la ligue S !
- Jamais je...
- Mais tire toi espèce de pimbèche !

Dit elle à Pricilla en lui collant un coup de pied dans les miches Clive pour sa part semblait jubiler de voire deux voyageurs de la ligue S lui faire face.

- hahaha ! ça y est ! vous vous décidez à m'affronter ?!
- Jamais je ne laisserai une telle vilénie subsister en ce monde !
- Au final, tu tombe assez bien Clive ! J'ai des questions à te poser... Sur l’araignée ! Tu sais certainement de quoi je parle, Voyageur Killer !
- L'araignée ?! Hmmmm je vois. Si tu arrive à me vaincre je te dirai tout ce que je sais !
- Bien ! Maintenant j'ai une bonne raison de t'affronter !

Super Sauveur étaient en position de combat face à un clive toujours aussi détendu qui prit même le temps de se rallumer une clope, un sourire complètement déformé par la folie sur le visage. Un affrontement au sommet commençait et il risquait d'y avoir du dégat. Et puis, Athénaïde ne pourrait pleinement se concentrer tant qu'elle savait que son fils était dans les environs. C'est pour ça qu'elle les avait tous sommés de partir.

Spoiler:

C'était un peu la kermesse dans Celestia, le monde entier venait les voir...ah bah oui, le numéro 1 de la ligue M, et ensuite le numéro 2 de la ligue S, rien que ça messieurs dames ! Le numéro 1 était venu comme une fleur, avait pincé la joue de Joy comme une mère juive, comme s'ils étaient potes, et s'était cassé comme il était venu, de manière complètement...random ?

Le numéro 2 de Dreamland, quant à lui, semblait vouloir rester dans la zone. Amusé. Quand il parla des enfants Killamanjiro et de la maman poisson (traitée de baleine, Joy l'a bien retenu, au passage), le sang du jeune voyageur commença à bouillir intérieurement, et il sortit ses billes qu'il lança négligemment derrière lui. Trois pyramides dans une main, il attendait de voir où mènerait la discussion. Clive, numéro 2 de Dreamland, un gros client amateur des voyageurs bien classés...il ne se faisait pas de souci pour sa mère, mais pour Super Sauveur ?

Il avait éteint en deux secondes les fanatiques de Priscilla. Prévisible. Joy put voir à l’œuvre sa technique de combat sans pouvoirs. Après quoi, il observa le numéro 2 utiliser son pouvoir, lié à l'or, pour se débarrasser de Super Sauveur. Des anneaux d'or de pression, c'était finement joué pour installer une ambiance, mais il s'amusait - clairement. Super Sauveur était moins nul que prévu cela dit, il tenait le choc. Joy voyait la différence entre ces voyageurs dont faisait partie sa mère et lui, le chemin qu'il lui restait à parcourir. Surtout, il lui faudrait un entraînement basé sur le corps à corps, sur le combat à mains nues, des arts martiaux, quelque chose comme ça...Clive maîtrisait entièrement son sujet, et montrait une voie possible à suivre. Tuer des gens ne disait rien au matheux, mais se maîtriser entièrement, voilà qui était à méditer.

Athénaïde gueula aux autres de dégager la zone autour du VK, mais Joy ne bougea pas. Il regarda les Spirituals et leur fit un signe de tête pour les faire partir. Priscilla dégagea à son tour d'un coup de pied au cul. Elle partit sur le dos de Bob en mode Pierrafeu, sur l'épaule du géant rouge, le cul à l'air. En se retournant, il se concentra sur les propos de sa mère. Toujours cette histoire de voyageur à l'araignée...Derrière sa mère et Super Sauveur, Joy activa son pouvoir, et commença à mettre en place sa stratégie de combat avant de décarrer. Il savait que sa mère le dégagerait à un moment, il mit en place une stratégie pour l'aider au maximum avant d'intéresser - peut-être - le Voyageur Killer.

Premier calcul : Augmenter la chaleur de la combustion de la cigarette. Elle va s'enflammer, perturber pendant une ou deux secondes Clive.
Deuxième calcul : Augmenter le poids du manteau au maximum pendant un laps de temps donné. Jusqu'à ce qu'il pèse plusieurs centaines de kilos. Jusqu'à se vider de toute l'énergie possible.
Démonstration : En bloquant le résultat par un zéro temporaire, Joy fait monter l'hypothétique calcul, jusqu'à modifier le zéro pour donner d'un coup rapide le poids du manteau démultiplié. Effet de surprise garanti.
Troisième calcul : Utilisation d'une technique qu'il méditait la nuit dernière. Le Fleuve des Morts. Le Nillisima, la Tempête du Nil. Une pluie de billes en roulements continus. Comme un fleuve de balles.
Quatrième calcul : Alors que le voyageur doit gérer deux attaques simultanées, les trois pyramides attaquent par derrière.
Conclusion : le tout se passe en à peine cinq secondes.

Joy puisa dans toute son énergie et mit son attaque à exécution, avec tout ce qu'il pouvait et savait faire jusqu'à présent. Il hurla et visa Clive. Il prévint sa mère d'y aller tandis qu'il procurait une diversion.

- MAINTENANT ! AXIOOOME MOOORTEL !

A la fin de l'enchaînement de sa technique, il ne sût pas s'il avait touché le voyageur killer ou non. Il ne vit que le poing de Super Sauveur à cinq millimètres de lui, et il ne vit que les toits de Celestia ensuite. Ok, projeté dans les airs, et la mâchoire déplacée. Le Super Héros avait frappé si vite et si fort que la douleur parvint en retard au matheux, qui se réveilla sous le choc, dans son lit, en sueur.

Il bondit, trébucha sur Sissy, la chatte de la famille qui cette nuit était venue pioncer dans sa chambre, et courut vers celle de ses parents. Il tambourina à la porte, et c'est son père, Andrew, qui se leva, la tête dans le...

- Un souci, Joyou ?
- Maman combat Clive, le numéro 2 !
- Quoi ?
- Réveille-la, il va la buter !
- Non, Joyou, personne ne réveille ta mère quand elle fait un combat !
- Je te dis qu'il va la buter !

Le père Killamanjiro mit la main sur le crâne de son fils et lui sourit.

- Ta mère est très forte. Va te recoucher.
- Mais Papa...
- Joy, si tu veux devenir un vrai voyageur, fais confiance à ceux qui veillent sur toi. Prends ce temps pour grandir, le jour viendra où ce sera à toi de finir les combats.
- Réponse de looser...
- Ah ah ! J'aime me faire insulter par mon propre fils à 6h du matin !
- Et si elle meurt ?
- Tu connais bien mal ta mère, mon fils. Va te recoucher, je l'enverrai te réveiller.

Le gamin, Sissy sous le bras, partit se remettre dans ses draps, sans pouvoir se rendormir. Il se toucha la mâchoire inférieure en maugréant.

- M'a fait mal ce con de Sauveur...

Travel traveler ! [Joy et andrew] - Page 2 5341og10

Spoiler:

Clive fit crisser la pierre de son briquet, un vieux zippo venu du royaume du feu quand soudain, une flamme apparut et prit une ampleur inattendue. Elle ne le brulla pas mais le surprit énormément, comme un flash d'appareil photo impromptu. Le second de la Ligue S, surpris comprit que c'était l'action de quelqu'un. pas Athé ni super sauveur. Alors un des voyageurs présent ? Il capta le regard de Joy dans sa direction. Athénaïde aurait pu profiter de cet instant de distraction pour attaquer mais elle fut elle aussi surprise. Elle se tourna vers Joy, comprenant que c'était de son fait. Super sauveur, lui ne pigea rien.

Le second des voyageurs s'apprêta à se débarrasser de Joy. Athénaïde à s'interposer. Le second calcul s'enclencha. Clive qui allait foncer sur Joy pour l'immobiliser, par ce que ça l'emmerdait qu'il gène son combat, sentit alors un grand poids sur ses épaules. cela augmenta de seconde en seconde. D'un mouvement souple des épaules, il laissa glisser l'imper de ses épaules puis le long de ses bras, ce dernier venant s'écraser au sol tel une masse très lourde. Ce changement brusque de poids fit que le manteau brisa le sol aux pieds de Clive qui perdit légèrement s'équilibre mais se ressaisit assez vite. il mit sa clope au bec, malheureusement éteinte.

- Super sauveur éloigne Joy !

Le troisième calcule. un flot de billes arriva sur lui. Apparurent aux doigts de Clive des anneaux dorés. c'est alors qu'il fit des mouvements de main presque inhumains, brisant ou atrappant toutes les billes en vol. Il semblait sérieux. Il adressa un regard à Joy, puis athénaïde. Il s'apprêta à contre-attaquer en faisant apparaitre plusieurs anneaux devant lui qui partirent comme des balles vers Joy. Athénaïde para l'assaut, protégeant son fils. Concentré sur son assaut, Le second des voyageurs se prit les trois pyramides dans le dos. Il tomba à genoux. Le souffle légèrement coupé. Puis il explosa de rire. Si on se plaçait derrière lui, on pouvait voire qu'il portait une sorte de cote de maille en or. Les pyramides ne l'avaient donc pas blessées plus que ça. il aurait un gros hématome dans le dos quoi. Clive qui avait les yeux en direction du sol les releva pour voire Super sauveur coller une baffe à joy qui l'envoya plus loin. Athnéaïde lui colla une claque sur la tête.

- Je t'ai dis de l'éloigner, pas de le frapper !
- Mais il est éloigné maintenant !
- t'as de la chance qu'il se soit réveillé sinon tu aurais pu le tuer !
- Hahahahahahaha !
- Qu'est ce qui le fait rire le méchant ?
- Ouais, qu'est ce qui te fait marrer ?!
- La friture est peut être plus grosse que ce que je pensais. C'est ton fils qui est en ligue Baby c'est ça... Peut être que je devrais m'intéresser aux plus expérimentés de tes enfants.... voire s'ils sont aussi prometteurs que lui ! Il y a épuisé toutes ses forces mais il est arrivé à me toucher !
- Si tu t'approche de mes enfants je te tue !
- En es-tu seulement capable !
- N'ai pas peur Athénaïde car je suis là pour chatier le mal !

Clice se releva après avoir ramassé son imper au sol, il le dépoussiéra, retenta d'allumer sa clope, sans interférence à présent. Il respira une grande bouffée de fumée puis afficha un grand sourire.

- ça y est ! on peut y aller maintenant !

Il fit apparaitre des anneaux par dizaines qui e déformèrent et vinrent se placer autour de ses doigts et ses mains pour venir former de réels gantelets dorés. plusieurs vinrent se placer autour de ses pieds. Il fonça alors à une vitesse surnaturelle vers super sauveur. Ses poings et ceux du héros s'entrechoquèrent. Le chauve colla un coup de boule à Clive qui recula, cueilli par Athé' qui lui colla un coup de pied dans le crâne. Le numéro deux fit une roulade pour diminuer le choc de la chute puis imita le geste d'un pistolet avec des deux mains pointées respectivement vers les deux ligue S qu'il affrontait. Les anneaux à ses doigts partirent à la vitesse de balle vers ses deux adversaire, l'un encaissa difficilement le choc, l'autre parant de son bras ganté d'une armure. Athénaïde tenta de prendre ses distances pour réfléchir à une stratégie pendant que super sauveur se prenait un puissant coup de poing de Clive qui l'encastra dans le sol. Et là, elle fut surprise de constater que Clive planait.

- Tu n'es pas la seule à pouvoir voler.
- Tu appelle ça voler ?

D'un mouvement agile des ailes elle passa derrière lui et lui envoya un coup d'épée qui brisa la cote de maille du VK. il se retourna vers elle. grossière erreur. Super sauveur qui lui aussi était capable de voler arriva derrière lui et abattit ses deux poings tel un marteau sur Clive qui fut projeté contre le sol où sa chute forma un cratère. Il en sortit, hilare.

- Enfin un peu d'amusement ! ça faisait longtemps que je m'étais pas autant amusé ! 2 Ligue S ! c'est bien ce qu'il faut pour réellement prendre son pied !

le combat dura ainsi plusieurs minutes. un combat de titan qui ravagea littéralement tout un quartier de celestia. certains témoins affirment avoir vu sortir des décombres un Clive avec un bras et une jambe arrachés et couvert de sang et de blessures tandis que d'autres avaient vu Athénaïde transporter super sauveur inconscient alors que ses deux jambes avaient été littéralement broyées.

Quelques secondes plus tôt :

- john !
- Je crois que ton collègue est hors course ! Tu m'impressionne. Vous m'impressionnez ! T'as pas hésité à me trancher la jambe et il est arriver à me casser plusieurs côtes. Mais à ce rythme avec une jambe dans cet état... je connais une famille de petits poissons qui se retrouveront vite sans maman.
- Enfoiré !
- Allez , je veux bien t'accorder une dernière volonté... tu voulais savoir pour l'araignée. Je peux te dire une chose. Si tu te rends à Tango kingdom tu pourras en savoir plus... Tu passeras le message à tes bébés poissons depuis l'au delà. Allez, sur ce... Bonne nuit maman poisson.

Athénaïde qui était à terre, les jambes complètement mortes allaits e prendre un coup fatale quand au dernier moment elle prit de revers Clive et lui trancha le bras avant de s'enfuir avec Super Sauveur. C'est ainsi que commença et s'acheva l'un des combats les plus brutaux de cette seconde nuit de la celestiafest mais aussi l'un des combats de voyageurs les plus dantesque depuis un long moment.

» Absence d'Andrew !
» Andrew l'achromate
» The show must go on [PV Andrew]
» On se la joue [pv Andrew]
» Andrew O'Connel [Libre]