Tant de machisme ça me laisse sans voix [libre]

Eve avait passé la journée en répétition avec le reste de la troupe de danse à laquelle elle appartenait. Il était vraiment crevée. Autrefois, elle n'aurait jamais trouvé la force de forcer autant, la peur de tomber de fatigue et de ressentir une grande fatigue le lendemain matin l'aurait cloué et lui aurait surement causé une crise d'angoisse. Mais à présent débarrassée de sa peur de la fatigue, la danseuse professionnelle pouvait redoubler d'efforts sans le moindre problème. Mais bon, c'est pour ça qu'elle se coucha assez tard cette nuit là, la répétition s'étant prolongée jusqu'à tard dans la soirée vue qu'ils auraient une représentation importante le lendemain. Une partie des membres de la troupe vivait ensemble dans une maison de qu'ils jouaient tous ensembles. Il truc un peu bobo dans les quartiers résidentiels où ils prolongeaient l'esprit de troupe. Eve adorait cette vie même si parfois, c'est difficile de se démarquer du collectif et on aurait envie de prendre un peu plus de distance avec tout ça. Mais justement, Dreamland lui permet de prendre cette distance nécessaire par rapport à tous ses colocataires vu qu'aucun d'entre eux n'est voyageur visiblement.

Après cette grosse répétition, ils ils partirent tous manger ensemble dans un diner de nuit qu'ils fréquentaient souvent quand ils sortaient d'une répétition tardive et qu'ils avaient la flemme de se faire à bouffer à la colloc'. C'était comme souvent un long repas un peu festif avec toute la troupe et parfois des techniciens qui étaient invités à venir également. Bref, tout ça ne se finit pas avant 23h. Et pourtant, Eve voulait ne voulait pas rentrer. Elle voulait profiter de cette nouvelle liberté, de cette nouvelle capacité à ne pas craindre la fatigue. Elle voulait faire la fête toute la nuit. Elle se sentait de bonne humeur pour ça. Mais bon, personne ne voulait la suivre alors qu'elle voulait aller en boite. ça les faisait rire. "t'as pas assez dansé" lui disaient ils. Mais bon, elle ne pouvait y aller seule. Ne pouvant communiquer normalement, elle préférait éviter d'y aller sans au moins une personne qui peut traduire pour elle le langage des signes. Mais bon, la seule membre de la troupe qui sait le faire préférait rentrer, elle fut donc pas mal forcée à rentrer elle aussi. Des fois ça l’agace d'être muette. c'est contraignant. Mais bon, la plupart du temps, elle le vit bien. Elle se coucha donc avec une seule et unique pensée. L'envie de continuer la soirée toute la nuit.

* Haaaaaa... Comme j'aimerais aller en boite pour danser encore un peu quand même !*

Elle s'endormit à cette idée. Elle ne pensa pas du tout à son frère contrairement à souvent par ce qu'elle avait pas mal besoin de lui pour communiquer lorsqu'elle était à Dreamland. Elle se retrouva, comme toujours, un peu perdue en arrivant à Dreamland. Eh ouais ! Quand on fait un rêve, on ne sait jamais comment il a commencé le rêve. C'est toujours flou, on est toujours perdu, même quand on est un voyageur, on a l'impression d'arriver au milieu de quelque chose. Toujours ! Et là, elle se trouve assez désorientée dans ce qui ressemble à une sorte de loge d'artistes. Elle connait bien ce décors. Elle voit devant elle un tas de créatures en train de se maquiller et se préparer. Elle en voit une presque entièrement à poile qui passe devant elle. ça la surprend pas forcément. Elle comprend tout de suite qu'elle est dans une loge de danseuses dans une boite de nuit à en juger par les son ambiants. La notion e pudeur est toujours très particulière chez les danseurs. on est souvent amené à se changer rapidement entre deux danses et parfois on ne fait pas gaffe d'être vue par d'autres. Et parfois, quand on est entre femme en général la nudité n'a strictement rien de choquant et aucune pudeur n'apparait.

- Han mais quelle empotées ces nouvelles ! Allez prépare toi vite toi ! Ca va bientôt être ton numéro !

Eve n'a pas le temps de se faire à la situation qu'elle observe qu'une des danseuses la pousse jusqu'à une glace où elle commence à la maquiller en râlant. Eve, muette tant à Dreamland que dans le monde réel et aucune créature ne connaissant le langage des signes, elle se retrouvait dans l'incapacité de communiquer avec la créature. Elle lui aurait bien dit qu'elle n'était pas l'une des danseuses de l'établissement mais bon. La nana l'assiste complètement. Elle la maquille comme une putain de bimbo. Et encore ça, c'est par ce que je suis polis. En fait, elle a plus des airs de prostituée sur le coup mais bon. Elle lui donne alors une tenue affriolante et lui dit de se changer. Eve ne proteste pas. à quoi ça servirait. Puis bon, elle voyait le bon côté des choses. Elle pourrait continuer de danser au moins. D'autant qu'à dreamland, elle ne ressent ps la fatigue alors c’est d'autant plus un plaisir de danser. Elle serait capable de danser toute la nuit sans s'arrêter.

Elle enfile la tenue de scène et se dit que n'empêche, c'est un peu osé. c'est une tenue idéale pour un strip tease. On lui dit de monter en scène et se rend compte qu'on lui demande de faire de la pole dance. Bordel, c'est ce qu'elle pensait. Il fait dire que des dessous affriolant sous un corset facile à enlever, des bas et une jupe qui défie la décence. Sans parler des talons de 15 cm qu'elle se trimballait qui lui donnaient une démarche sensuelle. Eh ouais ! Elle sait bien marcher avec des talons. Soyez pas trop jalouses. Elle commence quand même à hésiter. Elle se dit que c'est pas un bon plan quand même. Tu m’étonne meuf! t'aurais pas pu y penser avant à ça ?

Quelqu'un finit par la pousser sur la scène. Elle constate que mieux qu'elle est en effet dans une sorte de boite de nuit. Y a du bruit, y a du peuple. Elle voit notamment un loup et deux voyageurs qui foutent le merdier dans un coin. Elle a jamais vu une boite de nuit aussi grande et en un sens aussi débauchée. Elle se trouve au milieu d'une bande de danseuses, pour l'essentiel des créatures mais il y avait aussi des rêveuses dans le lot. Par contre, ce qui est certain c'est qu'elle est bien la seule voyageuse. Quel voyageuse se foutrait dans une situation pareil franchement ? A part elle ! Sur le coup elle maudissait son inconscient de l'envoyer ici et dans cette situation ainsi que son frangin de ne pas être là. Enfoiré de clodo va !

Et puis bon, merde, tant qu'elle est là hein, autant faire ce qu'elle a envie de faire. D'autant qu'elle aime bien la pole dance, c'est une danse très gymnaste et spectaculaire. Et oui, elle en a déjà fait. Vous savez, c'est un peu une nerde de la danse cette nana là. Elle s'approche de la barre verticale avec une démarche féline et s'en saisit sous le regard de clients de la boite. Au passage, elle est juste pas au courant que cette boite de nuit est dans un événement particulier. Elle prend de l'élan et se met à tourner autour de la barre avec grâce en se déhanchant, elle monte la bar et s'y accroche avec les jambes, s'y suspend la tête par terre, tourne encore. Elle se laisse emporter par les rythme électro anarchiques qui se font entendre dans la boite sans vraiment réfléchir. Elle ne fait plus attention à ce qu'il y a autour, au public quand soudain, quelqu'un dans les logues gueule à son attention, elle interromp sa danse quelques instants.

- Bon ! Tu les enlève ces fringues oui ou merde ?!

Euh.... Elle regarde autour d'elle et constate que c'est vraiment de la pole danse strip tease qu'on lui demande de faire quand elle constate que ses collègues danseuses sont à moitié à poil avec des billets qui dépassent de leurs sous-vêtements restant.

*euh... non !*

Pensait-elle. Ouais elle a rien contre le strip tease elle en a elle même fait pour des petits copains. c'est très sensuel et tout mais elle réserve ça au privé. Si, elle en a aussi fait un une fois alors qu'elle était bourrée devant tout le monde dans un bar à la fac. Mais ça compte pas. Et puis c'était la fac alors il y a prescription ! Si elle avait une voix elle 'laurait envoyé chier mais... en fait, quand on est incapable de communiquer avec qui que ce soit, on se sent un peu... vulnérable. Elle se remit donc à danser et enleva son haut qu'elle balança dans la foule des fêtards puis quelques mouvements plus tard sa jupe. Elle se retrouvait donc en dessous sexy qui mettaient bien ses formes en valeur bien que ne laissant qu'assez peu de place à l'imagination tant ils étaient minimalistes, franchement elle aurait été à poile ça ferait pareil. Elle était un peu rouge. Elle continuait de danser mais voulait pas trop enlever le reste. Quand soudain, son manager agacé appuya sur une télécommande. Elle reçu un petit coup de jus dans le cou. C'est vrais qu'on lui avait mis une sorte de collier. c'était un collier qui avait pour effet d'envoyer des décharges électriques aux personnes désobéissantes. De quoi ramener une danseuse indisciplinée dans le rang. Eve aurait appelé à l'aide dans la foule mais bon...

*Bordel dans quoi je me suis mis moi ?! J'vais quand même pas me foutre à poil devant tous ces gens ! Je sais bien que c'est un rêve mais bon... J'ai ma fierté !*

Elle tente le tout pour le tout et se dit que peut être que dans la foule il y aurait un voyageur ou une voyageuse qui comprend le langage des signes et qui l'aiderait.

- Aidez-moi s'il vous plait, on me force à danser contre ma volonté !

Pour le moment, son petite appel à l'aide passait pour une sorte de chorégraphie étrange pour son manager qui s'apprêtait à l'électrocuter à nouveau. y aurait il un preux chevalier pour la sauver de son sort ?

Spoiler:

La journée de David lui parut infiniment longue, le fait qu'il en passa une bonne partie à regarder l'horloge de son salon y était surement pour quelque chose ... Diégo l'invita à sortir en boite ce soir, il était assez décidé à remettre son pote en selle après le râteau qu'il s'était prix avec sa voisine, mais David n'aimait pas ce genre de lieu les filles faciles ce n'était pas son truc, lui c'était un grand romantique un véritable gentleman, puis à choisir entre une boite de nuit qui passe du mauvais son, puant la sueur et remplis de clichers en tout genre et Dreamland les monde des milles et une possibilité il y avait pas photo !
Il retournait la nuit qu'il venait de vivre dans tous les sens et avait toujours du mal à y croire...
Dreamland, les voyageurs, les pouvoirs et ça serait comme ça chaque nuit il avait hâte d'y retourner quel monde allait il découvrir cette fois !

Une musique se fit entendre

Musique:

La boite était en effervescence les corps se déhanchait dans un rythme mal saint et David c'était retrouvé en plein milieux de cette foule en soif de sexe.

*Sérieusement... une boite de nuit...*

David était encore un Très jeunes voyageur ça devait être sa deuxième ou troisième nuit à dreamland et il ne connaissait toujours pas le truc pour "choisir" ses rêves.
De plus il avait bien l'air con avec sa veste de voyageur un peu usé et son style particulièrement "classique". Il faisait clairement "tache" dans le décore, enfin ça n'empêcha pas une main entrepreneuse de se glisser sous son T-shirt. La femme était une créature sublime à la peau légèrement bleutée avec pour robe une fine couche de nuage translucide qui suivait son corps à même la peau.

- Hola désoler madame mais je passe mon tour.

La musique couvrait totalement le son de sa voix, mais il put tout de même s'en extirpé en slalomant dans la foule (Merde on ne fait pas ça en plein milieu d'une foule). Bon il n'avait rien à faire ici par où était la sortie...

Un soutif lui tomba au coin de la gueule, c'était quoi ça encore ? Il souleva le sous-vêtement d'un doigt laissant apparaître devant lui l'une des danseuses strip-teaseuses de la boite il aurait vite détourné le regarde s'il n'avait pas remarqué qu'elle était au bore des larmes. Il poussa deux trois personnes pour arriver plus près, la jeunes femme semblait comme paniquée et répétait ce geste en boucle...

Help:

Malheureusement, David n'était pas bercé dans la lecture de ce langage, mais la jeune femme vut qu'elle avait réussi à interpeller quelqu'un et bougea ses lèvres comme pour dire "HELP ME". Bien que David n'entendit rien (même si elle avait parlé il n'aurai quand même rien entendu à cause de la musique) il compri la seul chose qu'il y avait à comprendre cette femme avait besoin d'aide !

Il sauta sur la scène, un projecteur apparut et mit les deux voyageurs en évidence, d'un geste ample il recouvra la jeunes danseuse de sa longue veste d'aventurier.

- Tout va bien mademoiselle ? La sortie est au fond de la salle, je vous donnerais tout le temps que je pourrais, ne vous retournez pas.

Il avait toujours rêver de dire un truc aussi cool, c'est beau putin !

- PERSONNE SUR LA PISTE DE DANSE, REMY OCCUPE TOI DE SE MERDEU !

Un garde-du-corps fit son apparition il avait une carrure très impressionnante, la peau grise et deux cornes plus large que longue, un bon vieux costard et évidemment il portait des lunettes de soleil à l'intérieur.

Dans son fort intérieur David pensa:- (Bon c'est parti Dada ta première baston en un contre un, pense à Joy, comme lui garde ton sang froid et reste focus sur ton adversaire, pour commencer garde ton pouvoir secret et n'oublie pas que se type ne connait rien de toi)

Le grand blond pointa le manager et mima une arme a feu avec ses doigts. Le grand type s'interposa directement devant David avec une vitesse remarquable !

- BANG... héhé...

Non? Bon...

Bon ça allait belle et bien être sa fête, le grand type était bien plus costaud et rapide que lui et son pouvoir n'était pas utile contre les montagnes de muscle, d'un autre coté il avait enfin trouver un cavalier pas trop vulgaire....

- (ALLER MON GARS, DANSONS ! ! !)

Spoiler:

Dieu entendit les appelle de la jeune femme muette. Il lui envoya un voyageur qui apparemment avait compris son appel à l'aide et qui décida de sauter sur la scène. L'attention se braqua sur lui, de même qu'un projecteur. "A poil!" gueula une créature femelle qui semblait bien éméchée. Je la comprends. A sa place, moi aussi j'en aurais marre de voire des boobs se frétiller sur la scène et je voudrais voir un peu d'la bite putaing ! Mais reprenons ! Le mec là, il se prend vraiment pour un putain de superman ! Il arrive d'un air rassurant alors que bon, Eve, elle aurait préféré un vrais super man, un mec avec des épaules carrées et une musculature de papa genre qui fait peur à quiconque essaie de s'opposer à lui. Mais bon, on va pas faire la fine bouche. En fait, le soucis c'est qu'elle reste enfermé par ce collier là qui colle des cous de jus sur commande. Heureusement, le manager pensait que le voyageur était intervenu de lui même pour ne pas qu'elle soit vue nue. Eve regarde le voyageur d'un air de remerciement puis le laisse se démerder avec les vigiles. Ouais, c'est une connasse. Elle l'a pas forcé à se mettre dans la merde. Elle va dans les loges. Elle doit trouver le moyen d'enlever ce collier. Elle se précipite vers le manager, elle va jouer la carte de la pauvre danseuse traumatisée par un méchant membre du public qui est venu gâcher sa performance. elle va s'effondrer en sanglots dans les bras de la manager pendant que le voyageur lui était en train de se battre contre une armoire à glace qui allait certainement être rejoint par un collègue. eve produits des bonnes grosses larmes de crocodile accompagnés de sanglots étouffés et muets. en fait, dans le monde réel, elle est capable d'émettre des sons avec sa bouche mais pas de former des mots mais à Dreamland, elle est même incapable de faire le moindre bruit avec ses cordes vocales qui sont juste ou absente. En fait elle ne le savait pas mais il y avait une croix sur ses cordes vocales qui les empêchait de fonctionner. Mais vous savez quoi ? On s'en branle ! Le manager la prit dans ses bras et vint la consoler.

- chut ma belle chut ! C'est rien ! c'est les risques du métier de se faire embêter par des gros pervers. Allez ! tu vas sécher ces larmes et retourner au travail sinon...

Eve regarde la créature avec un grand sourire quand cette dernière met la main dans sa poche pour trouver la télécommande qui active les colliers électriques mais ne l'y trouve pas. Eve lui avait subtilisé pendant l'embrassade. putain la p'tite salope quoi ! Si c'est pas de la manipulation ça ! On parle d'une nana qui a toujours été malade et qui a petite profité de la pitié de ses parents pour avoir par moment ce qu'elle voulait. Le chantage affectif ça la connait. Elle lâcha la télécommande et l'écrasa sec d'un de ses pieds avant de faire volte-face et de balancer le manteau que lui avait donné le voyageur à la tronche et de retourner en courant sur la scène. Elle se retrouva alors face au dos du voyageur venu à son aide qu'elle poussa de la scène pour le sauver d'un coup de poing qu'il allaits e manger avant de faire un saut de l'ange dans la foule qui la porta comme dans un concert. pas celui de shym, celui de n'importe quelle vrais star quoi. Les deux voyageurs furent transportés par la foule qui le porta tout en chantant avant de les lâcher un peu plus tard. Eve était morte de rire. C'était étrange par ce qu'on pouvait la voir rire mais en même temps, aucun son ne sortait de sa bouche. Elle se tourna vers le voyageur et recommença à faire des gestes de langage des sourds.

- Merci !

Mais pas le temps de niaiser ! La manager les pointa tous les deux du doigts et ordonna à un trio de gorilles de les poursuivre alors que eve tournait la tête et voyait une créature littéralement en train de se faire... bah... sucer quoi ! utilisons les mots justes! Ici on est des bourrins ! on utilise pas des jolis expressions du genre mousser !ici, sucer c'est sucer ! Mais est-ce tromper ? Je ne souhaite pas me prononcer à ce sujet. Eve regarde ça puis détourne immédiatement le regard, se disant qu'il vaut mieux pas regarder ce genre de trucs. il y a pas à dire, Dreamland est vraiment un monde de tarés. elle tape sur l'épaule du voyageur et lui indique la direction d'un groupe de danseurs comme direction où fuir. Elle, elle peut courir toute la nuit si elle veut, ils se fatiguerons bien avant elle les vigiles qui en ont après eux. et puis avec son abrutis de frangin elle a l'habitude de fuir comme une malpropre. Elle commence même à trouver du plaisir à jouer à cache cache avec les polices des différents royaumes où ils allaient. Elle y trouvait une sorte de stimulation, un amusement... coupable ? Une fois arrivée dans le groupe de danseurs très compacte, ils n'avaient presque plus d'espace, elle saisit la main du voyageur pour qu'il se rapproche.

- Fais comme moi !

Je rappelle qu'elle s'imagine qu'il comprend ses signes vu qu'il a compris son appel à l'aide. elle se met alors à se trémousser alors qu'elle est, je rappelle en petite tenue vu qu'elle a balancé la veste de David à la tronche de son terrible geollier. Elle danse même collé serré avec David dans le but de passer inaperçu pour les videurs qui étaient à leur poursuite. Elle dansait, elle s'amusait au final. Elle espérait juste que ce voyageur se faisait pas des idées. A peine les videurs auraient-ils abandonnés qu'elle se décollerait un peu de lui. Mais en attendant, elle jouait bien le jeu. On aurait presque dit de loin un coupe de voyageurs en train de danser. D'ailleurs, pas pour dire mais elle se trémousse bien la petite. Normal ! c'est son métier vous me direz. Et elle le fait bien.

David vivait un rêve dantesque, depuis le temps qu'il lisait des aventures romanesques dont le but est de sauver de pauvre princesse, cette fois c'était à son tour de se la jouer chevaleresque. Son esprit et son caractère s'emplissait de vers quelques peu burlesques...

Il avait peut-être eu tord d'affronter seul Monsieur Musclor, enfin cela dit pour lui c'était plutôt inédit. Son seul espoir de ne pas finir à l'abattoir était encore de bien dissimuler son pouvoir, quitte à en avoir un inefficace le cacher pourrait passer pour de l'audace !

Malheureusement le grand garde bodybuildé, n'a pas remarqué cette légère subtilité... et envoya valser notre preux chevalier...
Ce n'était pas cette tripotée de témoin qui allait arrêter ses coups de poings !
Heureusement pour notre bon saint samaritain... il était plus que bon dans l'art du soin !
Malheureusement c'était mal connaitre le gardien... c'est qu'il fessait mal ce bourrin !

Me la jouer preux chevalier une fois dans ma vie,
Ça m'avais toujours attiré, donné l'envie,
Mais là je vais saigner dans un long râle d'agonie...

Allongé de tout son long, le grand blond était garni d'un œil au beurre noir, il ne pouvait plus entrevoir sa propre victoire. L'auditoire exprimait fortement son opinion, il n'était pas dans les habitudes du garçon, de se laisser sombrer dans l’abandon... C'est sous l'approbation, l’excitation, acclamation, que dis-je ?! L'ovation de la population que le bon blond rebondit avec passion dans l'action !

David commençait a comprendre son "paterne",
Il était plus ou moins près à reprendre l'échange,
Mais il fût poussé, pro-jeté, hors de la scène,
C'était Eve, elle sauta gracieusement telle un ange,
Rattrapé par cette foule fanatique, quelle aubaine,
Les deux riaient de bon cœur, c'était étrange,
Ils n'étaient pas au bout de leurs peine mais c'est se qu'on aime !

Enfin sorti de se calvaire ils se lésèrent distraire par cet homme célibataire en train de se faire lustré le sceptre de chair par sa partenaire imagière, que voulez-vous ? Ça devait-être son anniversaire !

Bon reprenons notre sérieux, il nous fallait fuir ses vieux curieux... C'est là que Eve se risqua un plan audacieux, elle lui prit la main du voyageur et l'emmena dans un lieu un peu plus vicieux. David joua le jeu, il retira son haut bleu, recouvra ses mains d'un liquide vicieux et s'en servi de laque pour les cheveux, ça lui donnait un air mafieux (et rendait le poil soyeux). L'endroit peu spacieux les obligèrent à adopter un jeu assez langoureux, c'est qu'il était chanceux elle était luxurieuse et lui mettait le feu ! Il n'en contrôlait plus sa queue... heu son "hébreu" ... heu ... son tapin ...heu, non... Latin !

Merde, l'effet de style prix fin avec cette pensé déplacée, arf... tempis, ça suffira pour cette fois mais c'était bon signe la pression de Dreamland exacerbait belle et bien son inspiration !

David n'était pas mauvais danseur il maîtrisait les bases de la salsa et avait suivit les enseignements d'un africain tibétain qu'il avait rencontré au Congo, il lui apprit l'art secret sacré du coupé décalé ! En boite ou l'or de fête c'est un savant mélange des deux qu'il utilisait le "David Smash Ass" ! (aka le DSA)
La danse c'est comme le théâtre plus le partenaire est bon plus on peut se donnez à fond et dieu que ça partenaire était bonne ! Au début David utilisait le "DSA" et les pas de danse d'Eve pour justifier une chorégraphie leurs permettant de regardé autour d'eux discrètement mais sans vraiment s'en rendre compte la paranoïa disparue dans les courbe nue de la belle blonde... Et il finir par adopté un style assez similaire même si la star du couple ne faisait aucun doute.
Tantôt en collé serré tantôt dos a dos il se donnait a 100% pour suivre le rythme d'Eve elle semblait enfin passé un bon moment il suffisait de tenir jusque a son réveille. (Et mais c'est qu'il commence à penser comme un véritable voyageur le bougre !)
Depuis combien de temps dansait t'il? Depuis combien de temps la regardait t'il? C'était peut être ça le pouvoir d'Eve? (David est un gentleman il ne se laisse pas séduire après une simple dance voyons *tousse tousse*) Il avait perdu la notion du temps mais quand il décrocha son regard d'Eve il se rendit compte que la foule avait fait un cercle autour d'eux... Ha merde du coups dans le genre discrétion c'était pas top...

Rémy le garde entra dans le cercle poing contre paume, le sourire carnassier suivit de deux de ses potes qui n'avaient rien à lui envier...

Merde merde merde déjà que un seul c'était chaud alors trois...

Eve attrapa la main de David et lui fit un signe étrange...

- Désolé miss mais je ne comprends pas.
- Alors on la fini cette dance gamin ? hé hé hé !
*rire en fond*

MAIS OUI C'EST CA ! Je te tien salaud !
David se racla la gorge souris pour rassuré Eve. Il profita d'une interlude musical et se lança.

-Wait! Wait! Wait!
-You motherfucker
-We challenge you to a dance off!
-Give us one chance to dance your socks off

Si on gagne tu nous fou la paix si tu gagne on te suis tout les deux sans faire d'histoire...
(les vrais références mdr)

David était exténué il transpirait a grosse goutte mais il était chaud et gonflé a bloque !

- MERDE MERDE MERDE, mon contra ne me permet pas de refusé un battle de dance.

Il frappa ses mains l'une contre l'autre dans un CLAP des plus terrifiant, il fit un signe au DJ qui passa son morceau favori, un son démoniaque surgit d'un passé déjà oublier ...

Hoooow Yeah:

Remy se mit a bouger son boule comme un putain de pro ! Robot de génie, attrapage de burne à la volé et le légendaire tour de chaîne en or autour du coup, un classique.
Ha oué merde, j'aurait du m'en douté ici la dance c'est la vie...

Au bout d'une minute la foule hurlait le nom de Rémy en cœur !
- RÉMY, RÉMY, RÉMY, RÉMY, RÉMY, rémy i loooooove you, RÉMY, RÉMY, RÉMY !

Rémy croisa les bras et s’immobilisa et me regarda... (Il tentait de gardé son sérieux mais les ovations lui faisait clairement plaisir)

-Show me your move kids.

David leva le doigt comme pour lui répondre quelques choses d'intelligent puis le rabattis lentement vers Eve.

Ok s'était pas super galant voir un peu pute, mais soyons honnêtes David n'a aucune chance et franchement ce n'est pas votre main qui est BROYÉ ! Eve n'a pas lâché la main du grand blond, elle n'a pas quitté la performance du garde des yeux, ce n'est pas vous non plus qu'elle regarde avec de grands yeux qui hurlent "Je vais me le faire ce blaireau". David lui souri, sur la barre tout comme sur la piste elle s'était donné c'est clair mais elle n'avait rien sorti du niveau de Rémy pour le moment... Mais David lui faisait totalement confiance... Pourquoi me direz vous? Déjà parsequ'il n'avait pas le choix... Mais aussi en la voyant passer à côté de lui il réalisa que après des heures de danse de course et de danse encore il ne tenait presque plus debout et cette meuf... Elle n'avait même pas le souffle ralentit pas la moindre goûte de sueur...

- Montre leur princesse !

HRP:

La tentative de se planquer des deux voyageurs fut bien évidemment vaine. Alors qu'ils dansaient et commençaient même à se laisser emporter par leurs mouvements et presque à oublier qu'ils sont censé juste faire croire qu'ils dansent pour se planquer des brutes. C'est ça qu'elle aime dans la danse. La danse, c'est quelque chose d'instinctif, qui t'emporte. le rythme de tes mouvements, c'est le rythme de ton corps, le rythme de ta vie. Les gens qui dansent sont les personnes les plus vivantes qui soient. Le jour où elle s'arrêtera de danser, c'est qu'elle sera morte. Et elle a bien l'intention de rester en vie longtemps et de montrer qu'elle est vivante par la danse. La danse, c'est sa putain de raison d'exister. Dès qu'elle commence, elle ne s'arrête plus. Depuis qu'elle avait vaincu sa peur de la fatigue à Dreamland et qu'elle était donc débarrassé de ça. plus rien ne la retenait.il n'y avait plus cette frayeur pour la modérer. elle pouvait réellement y aller à fond jusqu'à ne plus en pouvoir et tomber de fatigue. elle aimait ça. Mais à Dreamland, c'était encore autre chose. A Dreamland, elle ne ressentait pas la fatigue. Mieux ! Son corps ne connait même pas la fatigue. Elle peut se lancer dans des hystéries de danse complètement sans fin. elle peut danser à s'en tuer toute la nuit, effectuant mouvement complexes et épuisants les uns à la suite des autres sans se fatiguer et ce toute la nuit. Elle l'avait fait lors d'une de ses première nuits à Dreamland. Elle avait passé la nuit à danser sans se soucier des autres au beau milieu des plaines célestes. Elle avait ressenti cette nuit là quelque chose qu'elle n'avait ressenti. Elle était presque entré dans une transe. Son corps n'étant plus là pour lui dire quand s'arrêter et son esprit étant trop occupé par ce plaisir de l'expression corporelle. C'est comme si une nuit avait durée une éternité et un instant en même temps.

Bref... Elle aime danser. Tout un paragraphe pour dire ça. bravo l'artiste! putain ! Mais faut leur couper les doigts à ces enculés qui se croient créatifs à pondre des pavés pour rien dire en se pensant hyper profonds sa mère ! Tiens en parlant de ta mère, c'est ta mère qu'est profonde wesh !

A cet instant, alors qu'elle dansait collé serré avec David, déjà elle, elle n'y voyait rien de sexuel et tendancieux. C'était juste une danse pour elle. mais elle avait presque mis son cerveau en mode off. En fait, elle ne pensait presque pas à son cavalier. Il aurait pu être le pire laideron de la planète, tant qu'il ne lui marchait pas sur les pieds ça lui allait. Et d'ailleurs, il dansait pas trop mal ce brave Homme. C'est pour ça qu'elle le regardait parfois avec un franc sourire. La danse, c’est quand même mieux quand c’est un truc qui se partage. Bref, c'était son corps qui dansait presque par automatisme. Mais bon, toutes les bonnes choses ont une fin et la pauvre voyageuse et son cavalier furent interrompus par les poursuivants qui les avaient bien évidemment retrouvés dans la foule. La tactique de la dissimulation n'était pas vraiment a bonne. Eve en repérant ça chercha une nouvelle échappatoire mais n'en trouva pas. ils se seraient fait cueillir sans problème par l'un des trois videurs qui s'étaient positionnés très stratégiquement faut le reconnaitre. Mais heureusement, dans la précipitation, David balança pile ce qu'il fallait balancer. il les défia dans une battle de danse. Les paroles du jeune voyageur surprirent Eve qui le regarda avec de grands yeux. ils furent plus écarquillés encore quand le Vigile annonça qu'il se voyait dans l'obligation d'accepter le challenge.

Lui et ses deux collègues se mirent à danser. ils géraient plutôt pas mal. Eve les observait bien, assez intéressée en bonne maniaque de la danse qu'elle est. Le public pour sa part était en délire. Après ce petit show, les trois bodyguard de la dreambox se figèrent en prenant la pause sous un tonnerre d’applaudissement, y compris ceux asse timides de Eve qui félicitait quand même la performance mais qui les regardait avec un sourire confiant. Elle regarda David qui pour sa part semblait plus déconfit à l'idée de devoir faire mieux.

- Montre leur princesse !

Elle poussa un soupire puis roula es yeux et afficha un grand sourire avant de faire quelques gestes du langage des signes pour lui répondre.

- T'inquiètes pas, je suis pas une princesse à ce petit jeu... Je suis la reine !

Elle commença alors à s'étirer un peu puis à s'échauffer avant d'adresser un regard au DJ. Elle fit quelques mouvements pour lui faire comprendre ce qu'elle voulait comme musique. Un truc un peu Hip Hop. Un truc qui bouge mais avec un beat bien régulier et marqué. La musique commença, sa danse aussi.

Shake your body bitch !:

La voyageuse alternait entre mouvements rapides et sec et d'autres plus amples au rythme de beat. Sa danse était bien, ça passait tout seul, c'était en rythme mais ça n'avait rien de très impressionnant. Le public qui serait juge du vainqueur n'était pour le moment pas très convaincu lorsque la musique s'arrêta. Ce fut court et pas assez impressionnant. Bon, il y a aussi qu'en groupe, plus facile s'en jeter. Rien que l'effet de coordination, ça rend bien. En solo, tu perds déjà cet effet. le publique allait lâcher des sifflets quand ils se rendirent compte que la jeune femme continuait de danser.

Imma Robot:

Elle commençait une danse dubstep, communémenta ppelée danse robot. Elle commence ces mouvements par a-coups. Doucement, puis elle accélère. Le DJ met un morceau. Elle se cale sur le son, essaie d'anticiper la musique mécanique ultra-informatisée pour faire coïncider ça à des mouvements. Comme si les bruits mécaniques étaient ceux de son corps en mouvement. l'effet rend tout de suite mieux. Le publique est tout de suite plus réceptif. c'est une danse qui demande une grande coordination dans les mouvements et une grande concentration. Elle ne fatigue pas du tout. Jamais. La musique s'arrête. Les gens applaudissent mais elle ne s'arrête toujours pas. Elle continue de danser mais cette fois dans un autre genre encore une fois. Les gens sont bluffés, ça fait déjà plus de 5 minutes qu'elle danse à fond mais ne semble pas présenter la moindre forme de fatigue.

let's stretch baby !:

Elle commença alors des mouvements plus amples, lents et gracieux et surtout beaucoup plus souples. Elle fit la preuve de son impressionnante souplesse en faisant des grands écarts. Ce qui est impressionnant, c'est qu'elle est assez douée dans un peu toute sorte de danse solo. Elle a été curieuse et a commencé à essayer de toucher à tout. Et ça porte ses fruits cette nuit. c'est un festival qu'elle donne. Le public frappe dans ses mains en rythme de la musique beaucoup plus douce, classique et vocale. Elle enchaine mouvements de danse classique, arabesques, grands écarts et mouvements plus modernes. Elle bouge, prend de l'espace, bouscule presque le cercle humain qui s'est formé autour d'elle et qui tente de délimiter son arène. Elle finit au sol. Tonnerre d’applaudissement. Mais, un spectateur la pointe du doigts. Elle continue de remuer... elle commence une nouvelle danse encore. Sourire aux lèvres, elle regarde autour d'elle les regards ébaillis alors qu'elle. Entamme une danse orientale.

Look at my Belly Boyz:

Elle commence alors de sensuels mouvements de bassin en mouvant ses hanches de gauche à droite, d'avant en arrière dans des mouvements serpentins au rythme d'une musique orientale que le DJ avait adapté à ses gestes. Ses mains venaient distraire le regard quis e posaient sur ses formes presque totalement découvertes je le rappelle. cette danse sensuelle attirait tous les regards. Elle en jouait, elle s'approche langoureusement de Rémy avec un regard espiègle de tentatrice. Quand elle danse, elle est comme dans un rôle et elle le joue à fond. Elle s'empare d'un foulard dans les mains d’une créature et s'en sert d’accessoire de danse. la chaleur monte et elle balance le foulard vers Rémy avant de faire des gestes tout en remuant le bassin avec sensualité alternant entre mouvements orientaux et d'autres plus brésiliens, jouant toujours sur les mouvements de son bassin.

- Je peux faire ça toute la nuit si je veux !

Il ne comprenait rien mais elel s'en moquait. Le pire, c'est qu'elle n'était pas essoufflée, pas épuisée, rien. Elle dansait depuis quoi ? 10-15 minutes non stop et le rythme de sa respiration était toujours constant, pas de transpiration, pas de fatigue apparente. ça a de quoi impressionner. Remy reste pantois comme ses deux collègues alors que la foule est en délire.

Alors qu'Eve danse dans tout son corps sans s'arrêter, les gens ont arrêté de la regarder. David peut voir de l'agitation dans un coin du bar, et un groupe focaliser toute l'attention du Dancefloor. Le DJ arrête la musique, la mousse d'une partie du dancefloor disparaît doucement, comme soufflée par un voyageur, et un voyageur avec une grande taille, un long manteau de cow-boy, un chapeau du même style et un énorme cigare prend la parole dans un mégaphone et gueule aux gens bourrés, suants, parlant au bar ou aux tables, avec un air patibulaire mais traversé par un énorme sourire.

- On prend possession des lieux m'ssieurs dames ! En l'absence de DJ-ETA, la soirée nous appartient ! Faites couler le champagne ! Tout est gratuit pour les voyageurs, et ce sont les créatures qui vont nous servir, ce soir ! Tout est gratuit !

Des vigiles foncent sur lui mais ils sont arrêtés par le groupe de voyageurs qui forme un cercle de protection autour de lui. Une fille pose la main sur les vigiles et ils s'effondrent tous. Un des voyageurs sort des armes, et le géant du groupe, qui doit faire dans les deux mètres dix, sort un énorme bazooka marqué FLV.

Spoiler:

- Nous sommes le Front de Libération des Voyageurs ! Les Meteors sont des has been, nous sommes la relève qui défend les voyageurs ! Dreamland nous appartient, mes frères, reprenons notre dû !

A leurs côtés, une dizaine de voyageurs sourient et se dispersent pour tout piquer, pour obliger les créatures à les servir, pour se servir en femmes, en alcools, en clopes et en fringues. Les premières bagarres éclatent, les voyageurs arrivent toujours à plusieurs sur une créature qui se rebellent. Dans un coin, un vieux avec une visière de casquette verte transparente utilise son pouvoir et crée des unes de journaux qui disparaissent en prenant la forme d'avions en papier. Un autre voyageur sort des caméras et filme ce qui se passe. Le leader prend son mégaphone en tirant une créature serveuse par les cheveux.

- DREAMLAND EST A NOUS ! FAISONS PASSER UN MESSAGE AUX CRÉATURES ! LE FRONT DE LIBÉRATION DES VOYAGEURS CONTRE LA CELESTIAFEST ! Au fait, on a plastiqué tout le bâtiment et on a fermé les portes ! Si vous appelez votre ami Jean-Pierre, on fait tout sauter ! On s'en fout, on a un téléporteur nous ! MOUAHAHA

Le trentenaire à la patience légendaire est fulminant de rage. Voir sa sœur en petite tenue, exposée au regard lubrique d'une centaine d'hommes et de quelques femmes, a glacé le sang du Voyageur qui s'est retrouvé sur le Dancefloor après avoir pensé à sa sœur avant de s'endormir.

Il était apparu sur la scène, à côté d'Eve, et avait tenté d'attirer son attention mais un membre de la sécurité l'avait attrapé comme un vulgaire sac poubelle et l'avait jeté dans la foule.

Son apparition avait été tellement brève et l'intervention du membre de la sécurité tellement rapide que même les narrateurs n'avaient pas fait attention à lui.

- Pas de clochard sur la scène ! s'était contenté de dire le gorille, avant de lui faire subir un vol plané.

Bien entendu, la foule s'était écarté afin d'éviter d'être en contact avec le sans-abri au fumet si dérangeant. Il avait donc douloureusement heurté le sol et glissé de manière plutôt cocasse avant d'entrer en collision avec quelque chose d'assez mou et charnu : le fessier d'une demoiselle qui était en train de prendre en bouche son compagnon.

Se relevant en se massant les côtes, qu'il a douloureuses, le clochard se retrouve pris sous le feux de deux paires d'yeux. Ne sachant quoi dire pour se sortir d'une telle déconvenue et la rage au ventre, il tenta l'approche humoristique en désignant de l'index le postérieur qui a amorti sa chute.

- Tiens, il semblerait que ce soit un cul-de-sac ! Je ne veux pas vous déranger plus longtemps en plein repas, mademoiselle ! Bon appétit !

Le partenaire du sac ne sembla pas saisir l'humour et se contenta de lui répondre en se levant et en lui flanquant un solide soufflet. Le trentenaire tituba, fit un tour sur lui-même et tomba au sol. Fermant les yeux, à moitié dans les vapes, les bruits qu'il entendit juste après lui apprirent que la copine de son tortionnaire avait repris son repas.

Encore groggy par le choc, Bernard se relève. Il n'y a plus aucune trace du couple libidineux et, surtout, sa sœur n'est plus sur la scène. Jetant un coup d'œil à droite, à gauche, il finit par aviser un attroupement plutôt étrange. N'ayant pas d'autres pistes, il s'en rapproche et ce qui voit lui coupe le souffle : sa sœur est en train de danser et, au sourire qu'elle arbore, semble follement s'amuser.

C'est la première fois que Bébert la voie se donner à fond et il ne sait quoi faire. Ebahi, il se contente de la regarder, tandis que son odeur plutôt répugnante éloigne les gens attroupés à ses côtés. Il ne lui vient même pas à l'esprit de se manifester : stopper cette danse si parfaite serait un véritable sacrilège.

La musique s'arrête soudain. Une espèce de Shériff patibulaire fait une annonce plutôt belliqueuse, déclarant qu'il prend possession des lieux et que tout devient gratuit pour les Voyageurs. On pourrait penser que ce genre d'annonce fasse plaisir à Bébert vu qu'il est pauvre et se fait souvent refouler d'hôtels et de restaurants par des créatures oniriques soucieuses de faire du chiffre, mais il n'en est rien.

Il exècre plus que tout ceux qui portent atteinte à la liberté des autres et, par sa déclaration, c'est que le Voyageur au chapeau de cow-boy vient de faire. En quelques phrases, le leader du Front de Libération des Voyageurs vient d'annoncer son intention de réduire en esclavage les créatures présentes.

De plus, l'esclavagiste annonce que le bâtiment entier est plastiqué et qu'ils sont donc pris en otage. Cela n'augure rien de bon. Bébert s'extirpe de la foule pour se rapprocher d'Eve. Avant de s'inquiéter de la suite des événements et de mourir en jouant les héros, mieux vaut se préoccuper de ceux qui nous sont chers, surtout lorsqu'ils sont vêtus de quelques bandes de tissus.

- Ça va, soeurette ? Tu veux que je te file mon tee-shirt ?

Vu l'odeur dégagé par le vêtement, Eve pourrait regretter de posséder un nez si elle décidait de le porter.

Bébert n'a pas remarqué qu'Eve était accompagnée d'un jeune homme, étant dans les vapes quand ce dernier l'avait plus ou moins sauvé, puis avait dansé avec elle.

[HDJ : Petit post d'introduction pour s'échauffer, je vous laisse poser la suite des événements pour le moment. Pour l'instant, Bébert est incapable d'utiliser ses pouvoirs et donc ne servira pas à grand chose Wink

]

La musique c'était coupée et l'ambiance assez folle pris fin d'un coups pour laisser place à un silence de mort ...

L'effet était d'autant plus fort que David s'amusait particulièrement il y a quelques instants ce genre d'assesseur émotionnel exacerbe rapidement les émotions.

David se rapprocha d'Eve pour tenter de la rassurer, mais aucun mot ne lui venait cette situation lui fessait pensé à une prise d'otage qui avait fait beaucoup parlé d'elle en France il y a quelques temps, ce qui ne l'aidait pas beaucoup.

En se qui consternait sa position vis a vis de Dreamland David n'était pas encore tout à fait au clair il avait rencontré un voyageuse killer l'or de sa première nuit et a toujours eu du mal à comprendre ce genre de raisonnement. Il avait également lu quelques informations sur les météors qui semblaient coller à la description du fouteur de trouble bien qu'il lui semblait qu'ils étaient obligés de porter un costume ou un truc comme ça...
Enfin ce qui est sur, c'est que David c'était toujours senti comme un "invité" à Dreamland et voyait sa présence ici comme une grande chance de pouvoir retrouver une forme de "grande inspiration" pour ses livres.

Des voyageurs qui veulent prendre le contrôle d'un monde qui n'est pas le leurs ça semble tellement "humain" ... Les créatures ne viennent pas nous faire chier chez nous foutez leurs la paix chez elles, surtout pendant une fête merde !

Peu à peu le silence se brisa les gens parlaient quelques voyageurs bourrés n'avaient compris que le "tout est gratis".

Bon c'est dommage, la soirée est finie faut pas se faire trop remarqué et attendre le réveil calmement... pour une fois qu'il s'amusait bien en boite ... enfin temps que personne ne joue au héros tout ne devrait pas sauté.

De plus ça ne sent pas la rose ici enfin plus qu'avant encore...

Un drôle de gars était en train de proposer un t-shirt a Eve, l'attention était louable et David n'est vraiment pas du genre a juger les gens sur leurs apparences surtout à Dreamland. L'homme ressemblait à une caricature de mendiant le même genre que ceux qu'il croisait à Phoenix, c'était assez étrange de voir un voyageur habillé de la sorte après tout on pouvait plus ou moins choisir son "code vestimentaire" avant d'aller dormir non? C'est surement en lien avec un pouvoir lié à la pauvreté ou quelque chose comme ça...

Eve fut surprise un moment puis lui répondit avec son fameux langage des signes, mais le plus surprennent c'était que l'homme lui répondit sans avoir le moindre mal à comprendre l'information il appuya même quelques uns de ses propos par d'autres signes assez complexe.

L'ambiance était assez étrange la foule était divisée, les créatures figées dans la peur les voyageurs se montrait belliqueux pour de bonne ou de mauvaises raisons et le cowboy semblait aimé ce climat. Enfin il était encore possible de parler entre nous et de bouger se n'était pas une prise d'otage comme on pourrait en voir en Amérique.

Le docteur entama la conversation en essayent de se montrer assez rassurant.

- Et bien il semblerait que tu ai trouvé quelqu'un avec qui parler miss, désoler de vous interrompre, mais je propose qu'on s'éloigne de cette bande de taré, je ne sais pas ce qu'ils mijotent, mais je n'ai pas envie d'être à côté d'eux pour le savoir.

Notre grand blond avait bien entendu que toutes les sorties étaient fermées c'est juste qu'il ne voulait pas que Eve ou lui-même se retrouvent mêler à une baston on pouvait sentir la tentions monté à vue d’œil.

David pourrait se montrer utile après en soignant les créatures et voyageurs qui auront trop morfler si ça part en couille, mais ce n'était clairement pas le moment.

Il échangea un regard avec la demoiselle en pointant discrètement le nouvel acolyte et y devina une sorte d’approbation.

- Désoler de te rencontré dans ses circonstances. Moi c'est David, je suis une sorte voyageur soigneur, je viens juste de débarqué à Dreamland l'un de vous sait qui sont ces mecs ? "Front de Libération des Voyageurs" jamais entendu parler d'eux...

Non mais c'est quoi cette manie de Game Master à toujours venir foutre la merde quand les gens ils sont biens, ils sont pépères et tout et tout ?! hein ?! Faudrait m'expliquer hein ! Par ce que moi j'aime pas bien ça. je dis ça au nom de cette pauvre Eve par ce que là, c'est la douche froide ! Elle peut décidément pas avoir la paix alors que tout ce qu'elle veut c'est danser tranquillement jusqu'à l'épuisement. Ah merde... c'est pas possibve ! Bah justement! raison de plus ! c'est un vrais kiffe de danser sans contrainte, sans fatigue, sans limite, tenter des enchainement impossible pour un corps ressentant les effets de la fatigue. C'était comme si le monde autour d'elle n'existait plus. elle avait presque oublié la raison fondamentale de sa danse. Mais bon, un enfoiré de voyageur pas très beau soit dit en passant la ramena à va vérité véritable. Notez l'ironie d'être ramené à va réalité dans le monde des rêves. Même si bon, pas tellement en fait par ce que le monde des rêves existe, il est donc réel. Elle fut interrompue sèchement dans sa danse par les vocifération d'un homme habillé en cow boy qui annonça que va Box était à eux, voyageurs, tout en annonçant qu'ils avaient ouvert la boite d'explosifs. Nan mais ça va pas bien va tête ou quoi ?! Eve fut prise de peur tout d'abord. Comme une personne normale.

* Mais c'est qui ces fous ?!*

Se dit-elle alors que son frangin, qu'elle repéra à l'odeur avant de repérer visuellement. Ce grande benêt vint lui proposer son t-shirt histoire qu'elle cache un peu son corps duquel on devait pouvoir observer près de 80% qui n'était pas couvert par un tissu quelconque. Mais bon, en voyant l'espèce de torchon dégueulasse qu'il lui tendait, torchon qi attirait les mouches à 30 lieux à la ronde, elle refusa gentiment.

- euh nana merci ça va aller, j'ai pas froid de toute façon. Puis je m'en voudrais qu'on voit tes tétons !

*Comme si j'allais mettre ce truc ?!*

- D'ailleurs, c'est maintenant que t’arrive toi ?! Tu foutais quoi ?!

Putain ça fait du bien de pouvoir communiquer avec quelqu'un qui te comprend. Mais c'est alors que David intervint et proposa de s'éloigner un peu du coin le plus troublé alors que dans la boite de nuit ça comme à être l'anarchie, les voyageurs les plus revanchards commençant à profiter de la situation. Eve fit oui de la tête tout en commençant à aller vers un coin un peu plus calme du dancefloor. Puis David demanda aux deux s'ils étaient plus informés que lui à propos de ces tarés.

- J'ai aucune idée de qui sont ces tarés ! Et toi là ! traduit bien ce que je dis par ce que si tu traduis de travers exprès je te frappe !

Elle fait une pause avant d'annoncer.

- Faut qu'on trouve un moyen de partir ! Par ce que tout ça, c'est pas très charlie si vous voyez ce que je veux dire !

Et en fait, ils avaient un atout de taille sur les terroristes anti-créatures . ils parlaient une lange qu'eux seuls connaissaient dans toute la boite et cela leur permettait donc de mettre en place des tactiques secrètes et de communiquer sans que personne ne comprenne. Mais encore faudrait il que ces ahuris s'en rendent compte de cet avantage !

Dans le monde fabuleux et odorant des sans-abris, la vie n'est pas un long fleuve tranquille. La tristitude, c'est quand ta sœur fait du pole dance ou presque dans une boîte qui pourrait porter un nom du genre « Chez Ghislaine », où tu sais bien qu'on y prend pas le thé. Si si, fais un effort d'imagination, allez. Quoi ? On va avoir des soucis avec les associations féministes ? Mais on ne peut plus rien dire ! Tout ça c'est le point de vue de Bébért, clochard de son état !

Du coup, on a un docteur qui flippe et qui veut sauver des gens, une jeune maline qui veut profiter de la vie, et son frangin qui pue et qui reste habillé en clodo alors qu'il est dans Dreamland – pourquoi pas ! Ce petit groupe a réussi à ne pas se faire remarquer et s'est mis dans un coin assez discret pour ne pas être embêté, et assez bien placé pour suivre plus ou moins les évènements. Du coup…

Ah oui voilà, désolé j'étais sur l'autre sujet, me voilà reviendu. Du coup, ils ne voient qu'un immense gars en train de pleurer et d'avoir son corps fissuré de traits blancs et lumineux. Bien sûr, ils ont vu le groupe entrer, mais Picaboom, puisqu'il s'agit de lui, était au début un peu en retrait. Bon, d'accord, difficile de le louper d'entrée, je le conçois...il arrive dans ce petit coin tranquille, ses fissures commencent à grandir dangereusement...de la lumière émane de plus en plus fortement et intensément de son corps, et ses gémissements plaintifs deviennent des cris de douleurs, d'écorché vif en train de brûler littéralement sur place. Perso moi j'entends ce mec hurler à la mort, j'sais pas mais si j'étais médecin ou handicapé ou juste un mec marginal qui connaît un peu la dureté de la vie, je l'aiderais quoi...enfin j'dis ça, c'est moi qui le dis.

Au loin, le Shériff disparaît de leur champ de vision, dans une mousse qui envahit l'espace du dancefloor, assez rapidement. Les cris de Picaboom deviennent insoutenables tandis que son corps grossit, grossit, jusqu'à...allez, je suis sûr que vous savez déjà quoi faire ? Non.. ? HOLY SHIT

Vous avez déjà vu un clochard jouer avec des explosifs ? Moi non plus. Les explosifs, ça coûte cher, ça se mange pas et ça effraie les touristes. Quand on est clochard dans une ville comme New York, où l'espérance de vie d'un terroriste selon les endroits est aussi peu élevé que celle d'un poulet dans la cuisine d'un KFC, on n'a pas souvent l'occasion de voir des explosifs, de les reconnaître ou d'identifier un type sur le point d'exploser. Vous en savez donc plus sur l'utilité de Bernard dans la situation actuelle.

Il tentait de persuader sa sœur d'accepter son tee-shirt puant et fut un brin déçu qu'elle réponde par la négative. Lorsqu'elle lui demanda ce qu'il foutait, il lui répondit par signes qu'il avait mis du temps à s'endormir et que c'était pas facile tous les jours de s'endormir sur un carton qui sentait la pisse.

C'est à ce moment-là de leur conversation qu'un certain David les interrompit et se présenta.

- Moi c'est Bébert, je suis un voyageur blagueur, héhé ! T'as pris soin (c'est le cas de le dire, héhé !) de ma sœurette, c'est bien ça ! Merci l'ami !

Il tendit alors au jeune homme sa paluche, comme s'il lui demandait une pièce. Question d'habitude ! Se rendant compte de sa bévue, il corrigea la position de sa main afin de serrer celle du jeune homme. Puis, il traduit fidèlement, pour une fois, la réponse d'Ève.

Au passage, le fait que le clochard traduise les paroles d'Ève rendait l'échange d'informations de manière secrète totalement impossible...

Bref, ils en sont là de leur conversation quand soudain l'un des sous-fifres du big boss arrive. Le voyant souffrir terriblement, Bébert est saisi de pitié et hésite à lui tendre une main secourable : après tout, même s'il s'agit d'un des suivants d'un type qui prône l'esclavagisme à Dreamland, peut-être que ce n'est pas un mauvais bougre au fond. Il est possible qu'en l'aidant, ils parviennent à ensemencer une petite graine de bonté dans le corps de ce Goliath larmoyant. Et peut-être que cette petite graine finira un jour par fleurir.

Des étoiles dans les yeux et une petite larmiche d'espoir au coin de l'œil, le clochard au grand cœur se tourne vers David.

- T'as dit que t'étais soigneur, c'est bien ça ? Essaie de donner un coup de pouce à ce pauvre gars, c'est peut-être pas un mauvais bougre au fond ! Et puis, personne ne mérite de souffrir à ce point...

Il se rendit soudainement compte qu'il y avait un espèce de mucus au sol qui le clouait au sol et l'empêchait de bouger. Voilà qui n'augurait rien de bon... En plus de ça, une espèce de taré albinos était en train de gueuler à tout le monde qu'il fallait balancer des attaques sur ce pauvre bougre qui était déjà bien amoché. Bébert se mit à gueuler à son encontre.

- Hé, jeune homme ! Arrête d'attaquer ce pauvre bougre, il a eu son compte ! C'est pas bien !

Se concentrant, il parvint à faire apparaître une statue entre le "pauvre bougre" et le vilain contrôleur de foudre, destiné à le protéger des projectiles que menaçait de lui envoyer le contrôleur. Puis, il s'adressa directement au pleurnichard.

- Il faut pas vous mettre dans cet état, voyons ! Mon ami va vous soigner et tout ira pour le mieux, vous inquiétez pas ! J'ai une idée, je vais vous raconter une blague, vous m'en direz des nouvelles. Quelle est la différence entre une mouette et un goéland ? La mouette est rapide, le go est lent !

Peut-être que si Bébert avait eu conscience du danger, il aurait agi différemment et ne serait pas resté à tenter de raisonner un mec sur le point d'exploser, en lui racontant une blague Carambar ?

Ce SDF est donc bien le frangin de la jolie blonde... Je dois avoué que le lien familial ne me saute pas vraiment au yeux.

Enfin son aide est tout de même précieuse David peut enfin comprendre se que me dit ma partenaire de soiré. Malheureusement, personne n'a l'air de connaitre ses enfoiré. On dirait des Météor en civil.
David tentait de localisé toutes les sorties possible, la porte d'entré, l'aération, le carré VIP, et le moyen de téléportation des fouteur merde était aussi une possibilité...

- (On doit partir c'est évident, trouver un moyen de se tirer d'ici on a pas le niveau).

Mais l'esprit de David était comme embrumé, passé de se qui était une des meilleurs soirées de l'année, à la pire était plus compliquer à géré que se qu'il n'aurait bien voulu l'admètre. Se stresse ne se voyait pas clairement sur son visage mais il sentait son cœur battre à 100 à l'heure son estomac se nouer et le bout de ses doit trembler.
Non instinct lui hurlait que l'endroit deviendrait bien vite une scène de désolation et de sang, impossible qu'il meure ici ... ça devait juste être une soirée à la con se soir, putain ! PUTAIN !

Quelques râle d’agonie provenait du groupe de voyageurs, qui était assez fou pour leur tenir tête ? Hé on ne veut pas finir notre vie de voyageur ici bon sang !

- T'as dit que t'étais soigneur, c'est bien ça ? Essaie de donner un coup de pouce à ce pauvre gars, c'est peut-être pas un mauvais bougre au fond ! Et puis, personne ne mérite de souffrir à ce point...

- (Pas un mauvais bougre ?! Il est sur le point de faire un massacre j'ignore si il va simplement explosé ou nom mais se qui est sur c'est on risque nos vies juste en restant dans son rayon d'action... mais quel idiot !).

Non je m'emporte, lui au moins il tente quelque chose alors que moi je reste immobile à le juger peu importe ses chance de réussite ça vaux toujours mieux que de rester immobile à attendre la fin... MOI AUSSI JE DOIT TENTER QUELQUE CHOSE N'IMPORTE QUOI !).

David couru vers le "pauvre bougre" et plaqua sa mains sur son dot ! Au contacte David sentit son corps s’engourdir de douleur. Il pensait à Béatrice une V.K. qu'il avait rencontré l'or de sa première nuit capable de renvoyer les choques se voyageur avait peut être besoin de blessure ou de douleur pour activer son pouvoir le risque était grand mais il n'avait plus le choix et envoya toute la Vitae qu'il pouvait dans le corps du voyageur. Les dégât interne était très élevé, reconstruction des tissus endommager, stabilisation du rythme cardiaque, refermer les lésions internes... David transpirait a grosse goutte il avait l'impression d'être une sorte de démineur biologique mais malgré ses effort le corps continuait d'enfler. Le pouvoir qui faisait effet dans le corps de cette homme était plus puissant que son pouvoir de guérison, Il ne fessait que retardé l'inévitable...

- IL VA EXPLOSER TIRER VOUS BORDEL ! JE NE LE RETIENDRAIS PAS LONGTEMPS ! PROTÈGE AU MOINS TA SOEUR !

Dans une ultime tentative de survie David lâcha la corruption noir dans l'homme si le virus pouvait lui faire perdre connaissance avant d'exploser ça serait vraiment pas mal... Mais aurait il assez de temps?

-Bon alors là... Si je comprends bien y a un mec qui nous explose à la face ?
- C'est ça l'idée.
- j'ai le droit de m'exprimer du coup ?
- Fais un jet de dé.
- 17.
- Accordé.
- Non mais ce maniaque des dés j'vous jure !
- Trop ! Tout ça pour dire que tu crains un peu quand même.
- Hey ! J'vous permet pas !
- Non mais il a raison. Tu pourrais pas... j'sais pas, faire débarquer les spirituals. Ils sont cool les spirituals.
- Non peux pas.
- Pourquoi ?
- Axel les monopolise à la celestiafest.
- Pffff toujours les mêmes qui se tapent les vrais event et les vrais PNJ. Nous on se prend tous les rebus.
- j'te permet toujours pas !
- Non mais avoues que toi aussi tu préférerais modérer une célestiafest.
- Même pas vrais ! Tiens ! Pour la peine ! Le mec il n’explose à la gueule et Eve est couverte de sang et même qu'elle vomit.
- Roh la susceptibilité du mec ! Alors qu'en plus t'es une victime comme nous dans l'affaire.
- Ouais c'est d'la faute de axel ça !
- Non ! Vous oubliez la première règle du RP !
- Ah oui c'est vrais ! Tout ça c'est de la faute à chupah !
- Bah voilà !
- Dites, ça vous ennuierait qu'on avance par ce que moi j'ai une destinée j'vous signale !
- TG tu te plante de topic là david.
- Ah ?
- en attendant il a pas tors. On avance pas.
- bah commence par arrêter de prendre en note nos dialogues hors sujets et joue ta muette à moitié à pwal là !

Mais c'est que ce serait une riche idée oui en effet ! Désolé, j'ai pas pu m'en empêche de reprendre ce délire, c'était plus fort que moi ! Et que dire sur tout ça en fait ? Eh bah je sais pas trop en fait le poste de cet incapable de Game Master ne suffit pas à nourrir ma créativité aussi atrophiée que le cerveau de Chupah. Du coup, je vais attendre le poste de mes collègues histoire d'avoir un peu plus de matos. Si vous lisez la suite de ce poste, c'est certainement que je me suis faire une seconde session d'écriture qui va commencer.... Maintenant !!!

En fait non ! Pas encore maintenant. Pourquoi ça ? Par ce que j'ai vraiment envie de vous faire perdre votre temps à lire mes conneries. Comment ça je perds plus de temps à les écrire que vous à les lire ?! Han ! M’aurait on menti pendant toutes ces années ?! Diantre je suis choqué ! Ça me laisse sans voix et pire même sans doigt... Jusqu'à ce qu'un des deux débilos poste.

Bon en fait du coup le mec il a pas encore explosé. Faut pas faire attention à ces dialogues à la con là. C'est un gros délire de joueur qui sait pas quoi dire. Eve était donc avec son frère et ce brave jeune homme qui avait tenté de la sauver plus tôt. Mais ils se font interrompre dans leur réunion rébellion anti-tyranique de ce groupe de gros tarés de voyageurs anti-créatures par un type qui est clairement mourant. L'altruisme sans faille de Bébert fait qu'il a vraiment envie de venir en aide à ce pauvre bougre. Et en plus, David a un pouvoir de soin. Ça tombe bien ! Ouais pas faux mais bon, Eve trouvait que ça sentait pas bon cette histoire et ne manqua pas de le dire à son frère qui ne va regardait pas, trop occupé à engueuler un type qui avait apparemment blessé ce type. Je dis apparemment par ce qu'en fait je pige pas trop. Bah quoi ?! Moi aussi j'ai le droit de pas lire tous les topics ! Je suis en RP détente ! J'ai le droit de lâcher ma casquette de modo non ?!

- Frangin je pense pas que ce soit une bonne idée ce type il est...

Elle s’interrompt quand elle se rend compte que son frère ne l'écoute juste pas du tout mais alors pas du tout, trop occupé à essayer de prendre soin de ce type. M'enfin les gars, vous avez jamais vu un film d'horreur de votre vie ?! Vous avez jamais vu un seul putain de film où y a u type qui commence à prendre du volume comme ça avant de se mettre à exploser e manière intempestive en une gerbe de sang, d'entrailles et autres fluides et tissus corporels dégueulasses. Non mais sincèrement, c'est un tout petit peu ce qu’elle se dit à cet instant même. Elle regarde le type prendre des formes vraiment pas humaines.

- Nan mais les gars on devrait vraiment se tirer !

S'évertuait elle à signer ! Que voulez vous, échec au jet de social. Bon par contre au moment où ça prend une tournure vraiment trop à la con, elve se met à souffler un grand coup et alors que David somme Bébert de protéger sa sœur, genre c'est une pauvre petite chose qui a besoin d'être protégée... Le pauvre, il a vraiment pas pigé qui était le glandu de leur duo je pense. Elle fonça alors vers David puis son frère qu'elle saisit tous les deux d'une main. Elle était comme muée par une poussée d'adrénaline et en même temps, ne ressentant pas la fatigue, elle pouvait foncer vraiment à fond sans ressentir la moindre contrainte. Elle embarqua alors les deux boulets avec elle et la configurations des lieux était plutôt avantageuse en fait. Elle parvint à sauter par dessus un bar, in extremis en accompagnant ses deux compères et ils furent ainsi protégés de toutes les projections de tissus corporels mais aussi pas mal du choc de l'explosion. Enfin, ça peut toujours dépendre de sa violence. Elle regarde bébert d'un air mi-narquois mi-moqueur avant de lui signer quelques mots.

- « Protèges ta sœur » qu'il dit ! … Enfin c'est pas tout mais ça confirme qu'on doit vraiment partir ! On fait comment ?! Avant qu'on crève !

- C'est sérieux la chute de nécropole ?
- Non je crois qu'il déconne.
- Non non. On dit merci Johann.
- Je tiens à dire que j'avais parfaitement prévu ce qui allait se passer, tout fait partie de mon plan !
- Mais bien sûr !
- Donc on fait quoi ?
- Bah j'sais pas, j'suis pas le GM cette fois, et mes tacles vont mal passer.
- Je ne suis pas ce genre de GM. Lance un dé quand même, juste pour voir..

Ce qui est certain, avec vous, c'est qu'on n'est jamais à la fin des conneries. Entre le docteur qui veut sauver un mec qui va exploser, celui qui veut faire pote avec lui mais et le protège au dernier moment d'une attaque de foudre mortelle, et la nana à poil qui...bah qui a abandonné sa pudeur, mais pas sa réactivité, en fait...on peut dire que vous formez un trio d'anthologie ! David et ses risques de morts imminentes survit une fois de plus ! Bébert va pouvoir se fabriquer un abri avec ce qui va arriver ! Et l'horreur de la scène nous oblige à poser un voile de pudeur sur Eve ! Tout est bien qui finit bien !

Non.
Je déconne là.
Tout ceci n'est pas très sérieux...
Eve, dans un geste héroïque et une force herculéenne, parvient à sauver Rik & Rok d'une explosion en les amenant par la peau du col et du cul derrière un bar. Heureusement, personne n'a vu l'explosion du corps de Picaboom, qui hurla à la mort, jusqu'à la fin. Eux, ils ne peuvent voir qu'un comptoir qui, sous le souffle de l'explosion, les pousse contre l'autre partie du bar. Protégés ? Pas sûr ! Parce que le choc est étourdissant, et assourdissant. Ils n'entendent plus rien d'un seul coup. Comme par exemple l'avalanche de la ville qui leur tombe dessus, et qui les recouvre. Dans leur malheur, ils ont de la chance car même s'ils sont séparés par des murs de gravats, de débris, de bois, de meubles, de trottoirs, de voitures, bref de toute une ville, ils sont protégés par le bar qui arrête le plus gros des objets encombrants qui leur tombe dessus.

Bébert trouve de quoi se faire une maison, mais sa jambe est bloquée par un mur de béton. La poussière est telle qu'il a du mal à respirer.

David a pris des pierres sur tout le corps, et il est paralysé par la douleur, à tel point que se soigner devient difficile. Il pourrait se souvenir d'un épisode de Doctor Who comme ça, qui finit d'ailleurs pas super bien, mais il sent que l'air est limité, et qu'il ne faudrait surtout PAS paniquer.

Eve, la fille a le cul bordé...non je ne vais pas finir cette phrase...Elle s'est mangée des bouts de voitures et une armoire normande remplie de fringues qui la recouvre. Le problème...oui, c'était un peu trop facile...le problème, c'est que le réservoir de la voiture fuit, et qu'une bombonne de gaz se trouve percée, renversée juste à côté. Habille-toi chaudement, ou pas, mais fais attention aux fuites mademoiselle !
Au fait, y'a marqué "créativité" sur la bombonne.

- Mais nooooon, il faut l'aider ! gueulait un certain clochard, alors qu'il était embarqué par sa sœur comme un vulgaire sac de farine.

Des fois, il avait envie de l'attraper par les cheveux et de lui rappeler qui était né en premier. Mais bon, à peine la pensée effleurait sa tête qu'il la rejetait avec un certain dégoût : Bébert avait la violence en horreur, même s'il était humain. La situation actuelle était plutôt triste pour lui, il avait été obligé d'abandonner le pauvre Voyageur à son sale sort alors qu'il venait juste de penser à une blague giga trop cool qui l'aurait certainement guéri !

Tout avait bien commencé, pourtant : le toubib de Dreamland avait tenté d'aider le voyageur et était allé jusqu'à se proposer de se sacrifier pour lui administrer les soins les plus énormes qui soit. Bébert avait alors eu des étoiles dans les yeux et son estime pour le jeune homme avait atteint des sommets ; il s'apprêtait même à dire au docteur qu'il ne l'abandonnerait pas, qu'il resterait avec lui jusqu'au bout...

Mais c'était oublier le véritable moulin à vent qui brassait l'air avec ses deux bras et dix doigts, en espérant que son imbécile de frère la regarde. La meuf avait échoué son jet de social mais s'était rattrapé sur un bon jet critique au niveau de celui de force brute, car elle s'était alors saisi des deux hommes à l'esprit trop chevaleresque et les avait embarqués avec elle, les arrachant à leur destin funeste.

Trop occupé à gueuler pour être autre chose qu'un sac balloté par les aléas de la vie, Bernard se retrouva sans le comprendre derrière un bar. Réflexe de survie, il vérifia que sa soeur était bien à ses côtés, et également le gentil toubib. Ouuuuf ! Ensuite, lorsque sa soeur commença à faire un mouvement de la main, il se protégea la tête de ses bras : ce fut le second instant de survie d'un pauvre hère habitué à se prendre des magistrales baffes de la dictatrice Leblanc.

(Au passage, Bernard Leblanc ? Tu nous as vraiment pas respecté, quoi... Comment il fait maintenant pour se la joueur furtif au niveau de niggas new-yorkais ?)

Ooouf, second soupir de soulagement : elle se contentait de manifester sa satisfaction à grand renfort de signes. Bernard allait lui rétorquer qu'il fallait aider le pauvre type quand...

Un bruit assourdissant retentit, apprenant à Bernard le sort du pauvre voyageur, puis une soudaine douleur lui vrilla les hanches et le dos tandis qu'un lourd comptoir qui les pousse contre le bar. Là, dans un abri de fortune que Bernard aurait rêvé de posséder dans le monde réel, ils font face à une véritable pluie de meubles, de gravats, de morceaux de trottoirs...

Et comme Bernard n'est pas du genre à rester bouche bée ou à émettre aucun son comme sa sœur, il se met à faire ce qu'il fait de mieux.

Il gueule.

Mais genre, vraiment violemment ! À chaque fois qu'un objet les frôle de justesse, il se met à gueuler. De quoi donner envie à ses proches de lui balancer une grosse mandale dans la gueule. Il finit par être obligé de se jeter de côté pour éviter un lampadaire, puis c'est la moitié d'une Citroën qui manque de lui emporter le bras... Bref, Bébert ne tarde pas à être séparé de ses compagnons et continue de s'égosiller à pleins poumons, respirant par la même occasion des nuages de poussière à lui faire vomir des pierres.

Ce RP perd de son charme si vous ne cliquez pas sur moi (oui, je suis un lien !). Ouh, baby, ça fait du bien, continue ! Vous pouvez imaginer Bébert en train de la chanter à tue-tête Même s'il n'a pas le cœur à chanter

Il manque de peu de s'étouffer et finit par se calmer, se disant que sa situation ne pourra pas être pire et qu'il sert à rien de jouer les clochards émotifs... En plus, la pluie semble s'être calmé...

Loi de Murphy, ça vous parle ? Théorie des cordes, tout ça, tout ça. Bref, un putain de mur en béton finit par tomber sur des gravats non loin de lui puis glisse dans sa direction, comme s'il voulait lui faire un câlin de réconfort. Le SDF, pas emballé, tente de s'éloigner à toute vitesse mais l'accélération de la masse est beaucoup trop importante et il se retrouve la jambe coincé par le mur. Par chance, le mur a été en grande partie retenue par les restes d'un parapet mais Bébert n'a pas suffisamment d'espace pour se libérer et sa jambe est comprimée...

Totalement bloqué, le jeune homme se met à appeler ses compagnons.

- AAAAAALLL BY MYSELF, DON'T WANT TO BE, ALL BY MYSELF, ANYMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORE !!! ♫

Oups, mauvais dialogue. Je disais donc, il se met à appeler ses compagnons :

- ÈVEEEE, MEC DOCTEUR DONT JE SAIS PLUS LE NOM, VOUS ALLEZ BIEN ? JE SUIS COINCE SOUS UN MUR, JE PEUX DIFFICILEMENT BOUGER ! VENEZ M'AIDER !

Le clochard aurait également pu rajouter : je suis sans défense, venez m'achever afin de récupérer facilement de l'essence de vie ! Que cela aurait été pareil. Il aurait pu envisager d'attendre les secours en silence, mais on me dit dans l'oreillette que ses relations avec les Saint-Bernard (n'est-ce pas, Axel ?) sont plutôt houleuses.

Bref, il ne lui restait plus qu'à espérer que ce soit ses compagnons, et non d'autres personnes, qui viennent lui porter secours...

Bon, là je sais pas quoi dire d'autre que. « Dieu semble avoir craqué son slip ! » Par ce que c'est pas pour dire mais on dirait qu'un apocalypse soudain semble avoir décidé de venir frapper à la porte de la dreambox. Pendant quelques secondes alors que son esprit était plus que confus, eve crut que c'était eux trois qui avaient causés ça en causant l'explosion du gars. Alors que bon d'une, c'est pas eux qui ont fait sauter ce pauvre type et de deuz' c'est pas eux non plus qui ont causé cette soudaine irruption d'une putain de ville dans la Dreambox. Nos trois bons boulets se retrouvèrent séparés. Tout en étant mis en difficulté. Eve était pour sa part plus que désorientée s'étant pris une putain d'armoire normande sur le râble. Ce qu'elle peut maintenant affirme c'est que c'est plus lourd d'un meuble ikea. La situation est si sérieuse que eve en oublie presque immédiatement ce qui venait de se produire avec l'explosion du type qui aurait pu la choquer dans une autre situation mais bon, on va dire que c'est l'instinct de survie qui la pousse à pas trop penser à ce genre d'états de fait. Eve se retrouvait donc recouverte de fringues imbibés d'essence. Elle arrivait parfaitement à sentir l'odeur du carburant qui la dégouttait pas mal.

Soit dit en passant ! Viens ici p'tit game master ! Faut qu'on cause ! C'est quoi cette façon d'insinuer qu'elle doit mettre des fringues la Eve ? C'est qu'tu la trouve pas belle un peu dénudée ?! Tout ça c'est par ce qu'elle est handicapée j'suis sûr hein ! Sale raciste cripto-faciste ! En plis y a que des fribngus de mec qui lui sont tombés sur la courge. Nan na na ! C'est pas sérieux comme travail ! Faut pas discriminer les perso comme ça. J'vais m'en référer à votre hiérarchie. Ah mais... c'est moi votre hiécarchie ! Yohohohohohohoh ! Pourquoi ve rire des skull joke ? J'sais pas ! J'aime bien ! Comme la guitare électrique. Moi j'aime bien ! Ça m'fout la trique.

Bon ! Remplissage de poste ! Fait ! Passons au contenu réel de la vérité véritable. Eve était bien désorientée et elle savait pas trop où elle était et entre les vapeurs de carburant et le manque d'air, c'était un peu chaud de respirer. Elle tentait de bouger. Elle se trouvait dans une sorte d’alcôve faite débris, une sorte de bulle. Elle pouvait entendre son abrutis de frangin brailler comme un putois pour qu'on vienne l'aider. Putain mais aides-toi et le ciel t'aidera. Prends un peu ta putain de vie en mains baka onee-san ! Mais bon en attendant, cet abrutis était même pas capable de nouer ses lacets. Elle se devait donc de l'aider. Elle sentait qu'ils étaient pas loin l'un de l'autre, juste séparés par quelques gravats. Elle avait assez d'espace pour bouger et tenter de dégager ce qui la séparait de son frangin. Elle commença à s'activer à un rythme rapide mais sans s'épuiser le moins du monde. Mais le manque d'air et les vapeurs de gazole lui faisaient tourner la tête. Elle s'arrête un instant pour béger un bon p'tit coup. Elle finit par percer un passage jusqu'à son frangin à qui elle fait signe de se la fermer. Elle constate qu'il est coincé par un truc qui broyait un peu sa jambe. Ça t'apprendra ! Maintenant tu sais ce que ça fait de se faire broyer par un truc qui pèse une tonne enculey !

Eve réfléchit un peu, elle suffoque un peu, elle voit pas de moyen de se sortir de ce merdier. Elle regarde alors la bonbonne. Elle voit pas trop de moyen de se sortir de ce merdier. Mais elle finit par se dire que peut être que si la bonbonne explose, elle pourra peut être leur dégager un passage. Ou les ensevelir encore plus. Au choix. C'était quitte ou double. Mais le truc, c'était surtout d'essayer de trouver un moyen de faire exploser cette foutu bonbonne sans se faire exploser avec. Roh j'abandonne sale enfoiré de Game Master ! Je donne mon avis au public tiens ! Eve fait part de son plan à bébert en lui signant. Peut être que lui aura une brillante idée. Bien que j'en doute.

Bon... je crois que je peux ranger va fiche de eve hein ! Hum ! *Axel va chercher dans ses archives une fiche qu'il compte faire un d'ces jours, il sent que ça pourra lui servir plus tôt que prévu.*

Une maison gratos, et ce clochard la refuse ! Tu m’étonnes qu’on gueule contre les assistés et les profiteurs du système, à ce train là ! Mais tu t’es mangé un mur, mais c’est tellement bien fait ! Arrête de parasiter ceux qui bossent et qui font des posts GM d’une qualité et d’un brio rares et qui...quoi ? Si je continue vous amenez le légendaire, le mythique Chupah dans mon fion ? Ouais okay, j’ai compris...en plus on n’a plus de budget points d’exclamation. Bon.

Bébert est donc emprisonné par un morceau de mur sur sa jambe, de la poussière qui se dissipe lentement. Je lui mets un malus aussi parce que Céline gueule dans mon cax alors que je rédige ces lignes, et c’est perturbant. Donc sa jambe bloquée méchamment par un mur, et voilà qu’une putain de crise d’asthme lui prend, et il manque de clamser direct, avec deux kilos de plâtre dans les poumons. S’il arrive à se maintenir dans son apoplexie de pauvre, il peut voir devant lui, parmi les objets tombés du ciel de Johann deux objets donnés par le destin : une scie, et pilier en fer qui tenait les étagères du bar. La scie, pas besoin de vous faire un dessin. Le pilier, le hic, c’est qu’il faut être deux pour le déplacer, et Bébert si tu comptes bien, bah t’es qu’un.
Dans son malheur, il rencontre d’autres malheurs, car une créature fan fan de Céline Dion lui répond derrière une commode à moitié défoncée. Elle lui parle en chantant, en gueulant fortement, quitte à faire s’écrouler la baraque sur le cul du chien

- SOUS LE VEEEEENT
Et si tu crois que c'est fini, jamais
C'est juste une pause, un répit après les dangers
Et si tu crois que je t'oublie, écoute
Ouvre ton port aux vents de la nuit, ferme les yeux
(cliquez sinon c'est dommage !)

Quant à Eve...alors déjà la fille qui essaie de me parler, moi j’dis non, je dis nope, je dis impossibru...MAIS TA GUEULE PUTAIN ! Toi aussi t’es une fucking assistée, handicapée de merde ! Gnagnagna laissez-moi la place sur les parkings ! Gnagnagna les places de ouf dans les concerts et dans les stades ! Vas-y tu sais ce qu’est le plus dur à manger dans une soupe de légumes ? Hein ? LE FAUTEUIL ROULANT CONNASSE ! Arrête de me répondre et essaie de transformer ton handicap en truc positif, pas possible de venir chialer devant nous. C’est bon, je donne déjà pour le Téléthon, une fois par an ça suffit.

En attendant, étant arrivée à côté de son frangin, elle pouvait entendre la créature qui chantait du Céline Dion en réponse à Bébert, et donc cette voix mélodieuse qui menaçait, par la force de ses vibrations, la solidité des gravats. Quoi ? C’est pas logique ? C’est une créature du son, voilà. Je m’en carre de la hiérarchie, je connais Chupah moi mossieur ! Bref, sur Eve...quoi j’ai rien dit ! Sur elle, ça sentait l’essence, le gaz, le vomi...que des trucs vraiment cools quoi. Ah bah c’est sûr, quand on se bouge le cul et qu’on reste pas dans son fauteuil, il arrive des trucs ! Elle parvient à voir Bébert, dans la jambe est prisonnière. A côté, un pilier en fer, une scie, et si elle ouvre bien ses mirettes, elle pourrait même voir un appareil à raclettes, un balai swifer, des bouquins sur comment créer un personnage qui survit à plus d’un event, deux radiateurs, une bouteille d’huile, des mandarines, du dentifrice...ah pardon, oui, elle trouve une liste de courses. Il tombe aussi des tubas, des palmes de plongée, un plongeur en entier qui prenait l’eau dans la piscine de la Dream Box, avec le crâne ouvert en deux et des poissons nageant dedans, des bâtons de ski, et quelque part au fond, la pudeur, la dignité et l’élégance féminine d’Eve, bien planqués et bien détruits. La poussière a recouvert son corps, fort heureusement, mais elle commence à trembler. Ah oui tiens, la terre tremble, et la bonbonne qu’elle abandonne du regard disparaît dans un trou………...stop.

David ? Il aurait pu avoir son ~~oraison funèbre~~ son paragraphe, ouais. Aucune amélioration, et le monde entier l’a oublié. Lui aussi un peu.

Homeless et Badass. Deux adjectifs provenant de l'anglais qui ne pouvaient caractériser Bébert que dans une seule et unique situation : lorsque sa sœur était en danger de mort. Si Eve pouvait apercevoir Bébert et les objets l'entourant, l'inverse était vrai et le clochard avait enfin pris conscience que sa sœurette était dans un sale état.

Une crise d'asthme, les signes de sa sœur et sa situation désespérée firent qu'il arrêta de s'égosiller. Et il fit quelque chose qu'il ne faisait pas souvent.

Il réfléchit. Intensément.

Mac Bébert était dans la place. Il se força au calme, malgré la sévère crise d'asthme qui l'obligea à se plier en deux. Habitué à vivre dans la rue dans l'une des villes les plus polluées du monde, il avait tout de même une résistance plus élevée que la moyenne à l'ingérence de gaz toxiques ou même de plâtres et sa kryptonite était plutôt les produits d'entretien.

Ses doigts fébriles entreprirent de déchirer une partie de ses haillons avec laquelle il se confectionna un bandeau qu'il passa autour de son nez et de sa bouche. Puis, il attrapa la scie d'une main assurée et, mordant dans le bandeau afin de ne pas se trancher la langue sous l'effet de la douleur, il attaqua sa jambe -oui, la bonne jambe et non celle qui n'était pas coincée sous le mur- à la scie.

Le fer mordit rapidement dans la chair, tranchant allègrement les veines et la graisse. Bébert mordit davantage dans son bâillon improvisé, son regard rendu fou par la douleur.

* Ne... tombe... pas... dans ... les... pommes... Tu... dois ... tenir... pour... Eve... s'encourageait-il mentalement.

Le plus dur fut de scier l'os mais le clochard s'en sortit plutôt bien. Il dégagea enfin son moignon puis se mit à marcher à trois pattes en direction de la commode d'où provenait les sons qui menaçaient leur sécurité. Là, il leva le poing et le fit tomber brutalement vers le sol, déclenchant l'apparition d'une statue de marbre qui dégringola sur la pauvre créature du son, la réduisant au silence.

Puis, il retourna auprès de sa sœur.

- Tu... vas... bien ? On... peut... pas... faire... explo... ser... la... bom...bonne... sans... chaleur... *kof kof* intense... expliqua-t-il à travers son baillon.

- Et... puis... c'est... dangereux... mais... si... tu... le... veux... vrai...ment..., tu... pourrais...

Bon, comme cela prendrait 107 ans d'écrire le dialogue explicatif de Bébert, je vous le fais en discours indirect. Bébert avait déjà eu à allumer des feux en plein hiver, à New York, et il avait pas toujours eu un briquet sur lui. Mais il avait appris deux-trois astuces pour créer un feu en territoire urbain.

Il chercha donc autour de lui, et finit par trouver quelque chose d'intéressant : une boîte de petits trombones. Quant à l'appareil à raclettes, il était sans fil. Et qui disait sans fil, disait piles, et qui disait piles, disait feu.

Bébert demanda à Eve de rassembler les débris de l'étagère afin de constituer un petit tas de bois sec et de préparer le foyer qui servirait à accueillir le feu. Ensuite, il fallait qu'elle aille chercher l'appareil à raclette sans fil et qu'elle en extraie les piles. Puis, qu'elle localise les bornes sur la pile (il lui indiqua, au cas-où, qu'il s'agissait de deux cercles sur le dessus de la pile). Ensuite, il fallait qu'elle frotte le trombone sur les deux bornes de la pile en même temps, tout en se plaçant au dessus du petit tas de bois.

Cela permettra de créer des étincelles, du fait de la friction, et d'enflammer le tas de bois sec.

Avant de lui proposer de faire ceci, Bébert s'était assuré qu'ils soient suffisamment loin des vapeurs d'essence et du gaz : il ne voulait pas qu'ils se fassent exploser avec ! L'idée, c'était d'enflammer une espèce de torche (confectionnée avec un des bouts de bois de l'étagère, un lambeau du tee-shirt de Bébert enroulé autour qui aurait été enduit d'huile) et de la balancer dans la direction où se trouvait la bombonne, qui semblait avoir disparu depuis que la terre avait tremblé.

Bon ! Laissez moi réfléchir deux secondes. Non pas à quoi répondre. Ça je sais déjà. Le problème c'est surtout de trouver une putain de logique au fait eu Eve laisse son abrutis de frangin se trancher la jambe ! Bah ouais ! En vrais, elle, elle sait pas du tout que les membres des voyageurs repoussent la nuit suivante et que les blessures guérissent tout aussi vite. Donc y a aucune putain de chance qu'elle le laisse se couper la jambe comme un abrutis avec un lame merdique en plus. En vrais, je pense qu'elle lui aurait collé un pain direct. Mais bon, je peux pas trop faire ça par ce que... bah voilà, ça voudrait dire que Bébert il a posté juste complètement pour rien tu vois. Donc trouvons une raison logique à cet empêchement... hum.... Huuuuuuuummmmm ! Non je ne médite ps je réfléchis. Ce qui est la même chose ? J'sais pas trop je réfléchis pas moi. Je fais juste des postes en mode full instinct.

Bon bah... du coup j'vois pas 15 solutions hein... Quand elle voit son frère commença à se scier la jambe comme un abrutis... bah elle tombe dans les pommes. Ouais c'est pas glorieux mais bon, j'crois qu'on peut pas trop faire pire niveau hall of shame de la loose, genre tellement la loose que même la loose prend honte, que le coup de la bonbonne avec marqué créativité. Dans le genre destin qui te dit « hey t'es vraiment qu'une merde » ça se place là. Et je crois que le fait qu'elle disparaisse, c'est encore pire. Serait-ce un signe en sous-texte que la créativité est morte ? Bouarf j'sais pas. C'est que, Bébert qui essaie de jouer les apprentis chimistes après les apprentis chirurgien, j'trouve ça pas mal niveau créativité. Même si perso j'aimerais qu'il joue à l'apprenti frangin badass qui les sort de cette merde en deux coups de cuillère à peau.

Et là je blablate par ce que j'ai pas grand chose à dire de plus m'voyez ? Genre par ce que quand on est inconscient, en général on fout pas grand chose. Et perso, j'crois pas que Eve se la joue genre comme tous les putains de héros de shonen de l'univers ouves gens aux prénoms en anagramme et qu'elle ai une créature trop badass en elle qui prend le relais pour tout faire à sa place et torcher des tronches over 9 000 pendant qu'elle se pique un roupillon. Ouais je sais. C'est décevant hein. Tant d'attente pour ça ?! Et puis moi ! Votre fonda adoré, j'suis pas capable de trouver mieux que ça ? Une cruche à moitié à poile qui tombe dans les pommes ?! Bah perso vu que je tiens à la logique et aussi pas mal à vous faire perdre votre temps à lire un truc juste complètement useless, je crois que je vais partir sur ça. (je perds encore 5 fois plus de temps à l'écrire que vous à le lire soit dit en passant).

Hmouais bon ok c'est un peu Short je sais ! Puis bon, c'est un peu foutage de gueule de passer genre tant de temps à juste dire qu'elle tombe dans les pommes. C'est le bon côté du RP CB ou du JDR papier. Quand un perso tombe dans les vapes et rien de plus ni de moins, t'es pas obligé de te faire chier à mettre les petits plats dans les grands et tourner autour du pot 15 ans pour dire ça.

Du coup, on va dire que l'assoupissement de Eve n'est pas long. Elle se réveille assez vite, incommodée par les odeurs d'essence. Elle voit tout le sang de bébert et re-tombe dans les pommes. Hmmmm je crois qu'à l'avenir je devrai essayer d'être moins réaliste. Nan cette fois je déconne ! Elle se réveille vraiment la meuf. Mais autant vous dire qu'elle est pas super en forme et que quand elle voit la marre de sang causée par l'amputation expresse de Bébert avec scepticisme même pas en option. Elle s'écarta et vit un trou dans lequel elle alla soulager son envie de béger une nouvelle fois. Ouais... le hall of shame j'vous dis ! Remarques ! Ça se saurait si j'avais fait ce perso pour la gloire et roxxer des poney. Sauf que, pas trop dans son assiette, elle tomba alors dans le trou.

Mais d'où sort ce trou me direz-vous braves et intrépides petits lecteurs. Bah du poste de monsieur le Game master. Il dit que la bonbonne tombe dans un trou. Après j'sais pas si c'est genre un trou sans fond ou le trou de la salvation ou un glory hole. Ça seul cet enfoiré saura me le dire. Ouais j'aime les paris risqués que voulez-vous.

Alors là ! Ce topic part tellement en sucette ! Bébert, le mec qui tient une amputation by myself et qui ensuite se transforme en Mac Gywer unijambiste pour créer une torche sous les décombres. Comment dire euh...bah non en fait...tu pleures, tu douilles comme t'as jamais douillé, et en plus tu parles tout seul pasque ta frangine est juste plus là, elle est tombée dans les pommes. Bébert hurle de douleur et manque de clamser à chaque mouvement, et il trouve des forces en lui-même non pas pour survivre comme un badass mais pour achever une pauvre créature choriste à côté de lui. Ah la solidarité des clodos, on n'en parlera jamais assez !

Bébert attend comme un pauvre bougre que sa soeur se bouge le fion, qu'elle a d'ailleurs plutôt dénudé au passage, mais Eve ne semble pas pouvoir tenir la distance. Déjà, peut-on faire confiance à une fille qui écrit des v à la place des l ? Moi je dis non. Elle tombe dans les vapes, vomit, remet la ficelle de son string à la place de sa dignité, toussa. Elle pendant la journée de la femme, c'est la fille qui dit qu'un homme doit offrir des fleurs et lui payer le restau. L'égalité des sexes made by connasse de première. Gnagnagna on doit tenir la porte, on doit offrir des chocolats même si je me crois grosse, et vas-y que je te sucre ton salaire en lingerie et en Starbucks avec les copines, et il faut qu'on parte en week-end en Normandie pour se retrouver en tant que couple mais j'aime aussi sortir alone pour montrer à tous les mecs que je suis encore capable de...quoi, j'ai digressé ?

Pendant que Bébert parle tout seul de torche, pile, raclette et se comporte comme un ingénieur alors que les portes du paradis se sont ouvertes (spoiler : celles de Pole Emploi), Eve chute. Elle tombe inexorablement. Elle chute facilement pendant une minute, le trou a été creusé par une récente explosion, qu'elle n'a pas entendu parce qu'elle est encore un peu atteinte des tympans, et parce que c'est aussi profond que sa capacité d'accueil niveau entrecuisses. Elle se met soudainement à léviter, et elle une lumière s'approche d'elle, puis un visage. Puis plusieurs visages.

Bravo Eve, tu as obtenu le Succès Steam caché "Découvrir les elfes de la Dream Box". Vous vous demandez c'est quoi ce bordel c'est quoi ce GM ? Mais c'est très simple. En partant de son royaume natal, DJ-ETA a embarqué le petit personnel à sa charge, des lutins habillés en costard, les yeux lumineux, souriants, qui bossent pour lui. Quand la boîte est fermée pour cause de restructuration anale, ce sont ses lutins qui remettent tout en état, qui nettoient, refont le mobilier, et ajoutent un nouveau décor. Ils sont planqués dans les sous-sols de la boîte de nuit, en principe introuvables en raison d'une bonne épaisseur de sol. Sauf si on fait péter une bonbonne dessus. Assez rapidement, elle arrive dans un lit chaud, avec une serviette humide sur le front, un thé, des gâteaux un feu de cheminée et une dizaine de lutins qui débattent de sa bonne santé et de sa température idéale. Ces lutins sont parmi les créatures les plus chaleureuses de Dreamland, aucun doute là dessus. Là vous allez dire favoritisme, c'est le fondateur du forum, il lui donne des trucs qu'il donne pas aux autres pour se faire bien voir au Kitsune. Je vous réponds très simplement. Oui, et alors ?

D'ailleurs, parlant des autres, Bébert commence à devenir franchement un cadavre. Sa vision se floute, il ne sent plus ses jambes, et il voit à peine des mains relever les gravats, et un visage futuriste, celui de DJ-ETA apparaître devant lui. Il voit à peine la lumière sur sa jambe, la fin de son saignement, et les quatre gorilles qui le portent en héros sur une civière. Il est installé à côté d'une dizaine de créatures, quelques voyageurs aussi. DJ ETA, après avoir causé à trois voyageurs héroïques durant cette nuit, vient visiter les autres survivants. Vient le tour de Bébert.

Spoiler:

Bon, le clochard s'était rendu compte, un peu trop tard, que sa sœurette s'était évanoui et qu'il était donc dans la mouise. Mais comme on dit dans le jargon, mieux vaut tard que jamais ! Il tenta donc de suivre ses propres instructions et d'aller chercher les piles et tout le reste de sa liste d'ingrédients magiques pour ingénieur faisant l'aumône, mais il pissait le sang et la perte de sang ne tarda pas à lui faire perdre connaissance.

Donc ouais, hélas pour lui, il ne vit pas du tout les quatre gorilles le porter en civière. Ou peut-être qu'il les vit parce qu'il était alors dans un état semi-conscient mais l'hémorragie fit passer son cerveau en mode veille et c'est à peine s'il réalisait tout ce qu'il se passait.

Lorsqu'il reprit pleinement conscience, il était dans un lit assez confortable, entouré de créatures et de Voyageurs sinistrés qui étaient couverts de bandages. Il chercha sa sœur du regard mais ne la trouva pas. Il s'inquiéta, tenta de se lever de son lit mais n'arriva pas à trouver la force de se lever.

C'est alors qu'une créature se pointa pour venir lui causer. Il s'agissait de DJ ETA, le maître des lieux, mais Bébert l'ignorait et crut qu'il s'agissait d'une créature lambda, l'une de celles qui lui avaient sauvé la vie mais à qui il pouvait se permettre de parler comme à son pote.

- Salut, salut, bon j'suis désolé pour tout c'qui vous est arrivé, hein, même si c'est pas d'notre faute. J'espère que vous reviendrez tout de même à la Dreambox, repassez quand vous voulez, on vous offrira le champagne ! Bon rétablissement, merci au-r...

Bébert bondit du lit comme un damné et se jeta sur DJ ETA.

- Merci pour les soins mais où est ma sœur ? Pitié, dites-moi qu'elle est encore en vie, c'est une jeune femme blonde et muette ! Vous l'avez pas vu, par hasard ? Je veux pas de bouteille de champagne, juste qu'on m'amène à elle !

Pendu aux lèvres d'un seigneur qui pourrait certainement lui arracher la tête en pétant trop fort, le sans-abri n'avait pas conscience de la personne à qui il s'adressait.

Un gorille s'apprêtait à intervenir pour éloigner l'importun. Comment allait réagir DJ ETA ?

[HDJ : Je savais pas du tout si on pouvait faire intervenir DJ ETA dans notre poste comme la fin de ton post GM le laissait supposer donc j'ai pris cette liberté, MP moi si ça pose problème et je me contenterais de réveiller mon perso ^^]

Bon... comme j'ai la grosse flemme de relire ce qui a été posté depuis un p'tit moment... ouais je suis à la bourre et je vous emmerde ! Bref ! Comme j'ai la flemme, on va faire ce poste à la force de ma mémoire défaillante. Donc si je me souviens bien, Eve est actuelle au 36° dessous. Ou plutôt dans la cave de la Dreambox, là où DJ-ETA planque ses p'tits chinois qui bossent pour des esclaves pour lui. Apparemment, le seigneur des lieux a décidé de pas trop reconnaître les droits de la créature. Faut croire qu'il est en partie inspiré par les cadres de Apple et de Nike. Eve avait été juste sauvée par les petites créatures qui avaient décidés de la soigner... et de la nettoyer et la vêtir aussi. Owi dignité te revoilà ! Elle n'avait pas trop capté qui l'avait sauvé vu qu'elle était tombé dans ves pommes durant va chute... en se cognant va tronche contre le rebord du trou comme une malpropre. Putain, les gens vont penser que je l'aime pas ce perso vu comment j'ai l'air de kiffer à lui faire arriver que des couilles et à perdre toute dignité en faisant que des trucs pas vraiment épique. Loin de là même. Bref. Quand elle reprit conscience, elle se croyait dans un rêve. Bon en même temps, elle est dans un rêve vous me direz. Mais vous comprenez bien que c'est une expression ! Elle était dans un plumar. Elle était bien. Elle se croyait presque dans un nuage tout chaud. Une douce odeur de cookies la tirait de sa torpeur qu'elle ne voulait pas quitter jusque là, se sentant vraiment trop bien pour vouloir quitter cet état. Elle ouvrit les yeux et découvrit tout autour d'elle de petites créatures en train de s'affairer. L'une d'elles vint même lui donner la béquée alors qu'une autre ajustait la compresse sur son front. Encore une autre prit l'idée géniale de lui faire un massage. Bordel mais il se passe quoi ? Où elle a atterrit ? Elle se sent trop bien. Elle laisse ses mauvaises idées s'évaporer. C'est comme si tout le reste de la nuit était complètement oublié. En fait, elle ne se posait même pas des questions genre : « Qui sont ces créatures ? Pourquoi elle est là et où est elle d'ailleurs ? ». C'est trop confortable dans ce lit tout chaut, tout moelleux. Ses idées négatives coulent hors de sa tête comme chassée par le bien être. Puis vint l'idée qui bouscula tout ça.

* Aaaaaaaah si mon abrutis de frangin était là... ça pourrait jamais aussi bien se passer. Il supporterait pas que... Hey mais attends ! Où il est ?! *

Ce fut comme si tout lui revenait en tête immédiatement. Elle se rappelait de la dernière fois qu'elle le voyait. Il se tranchait la jambe. A l'heure qu'il est ! Il devait se vider de son sang. Elle se met d'un coup assise sur le lit ce qui surprend vraiment les elfes qui va regardent avec de grands yeux de surprise. Elle regarde tout autour d'elle et ne voit pas son frère. Elle le cherche, interroge les créatures en langage des signes. Sait on jamais. Des fois que ça passe. Nan. Ils ne comprennent pas trop sa soudaine agitation. Les créatures semblent ne pas parler notre langage. Elle ne peut pas les comprendre. Ils parlent aussi avec uns sorte de gestuelle accompagnée de petits cris ou bruits émotifs mais pas de vrais langage apparemment. L'un des elfes essai de la calmer pendant qu'un second la pousse à se recoucher. Eve ne se laisse pas faire le moins du monde et résiste. Elle entreprends même de se lever du lit. Ils insistent et plusieurs petits être la repoussent dans le lit ce qui la prend pas surprise.

* Nan mais ! Vous allez me laisser oui ?! Je dois trouver mon frère ! Mon frère est blessé, je dois le sauver!*

Rien à faire ! Incompréhension complète ! Elle s'en cogne ! Elle doit y aller. Elle était bien mais son frangin est plus important. Bah ouais c'est le seul qui le comprend dans ce putain de monde. Pas en terme d'esprit ou de personnalité mais en terme de langage pure. Non par ce qu'il faut avouer qu'ils se pigent pas vraiment à part ça. Puis c'est son abrutis de frangin quoi. Elle doit essayer de le protéger. Elle domine les créatures en force et parvient à sortir du lit tout en cherchant une sortie. Elle regarde en l'air pour chercher le trou par lequel serait arrivée. Elle trouve rien. Mais une grappe de petites créatures commence à s'accrocher à sa jambe pour l'empêcher d'avancer. C'est vain. Cela la ralentit à peine. Elle continue sa recherche d'une issue. Elle leur demande intérieurement de lui foutre la paix mais en vain. Elles s'accrochent de plus en plus nombreuses à elle. Elles balancent des cris semblables à ceux de marmottes avant de toutes se jeter sur Eve. Putain mais foutez-lui la paix les gnomes ! Vous la lâcherez si elle vous file ses fringues ? Han nan ! Elle va pas encore finir à poil hein ?! Ça suffit à la fin ! Eve redouble d'efforts et découvre finalement la sortie qu'elle entreprend d'escalader mais les petites bêtes ont finalement raison d'elle en va faisant tomber de son accroche après 3 mètres d'escalade. Ils la ficellent et la ramènent au lit en lui donnant la becquée comme à un petit oiseau. Si elle avait une voix... je vous assure qu'ils l'entendraient. Elle passa donc le reste de la nuit à se faire coucouner par les petites créatures contre sa volonté en montrant fermement qu'elle veut se casser mais sans y parvenir. Putain... quelle nuit de la loose !

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