Beurp, sorry [PV Caleb]

Ouvrant les yeux tant mal que mal, aveuglé par une lumière venant de partout et nulle part à la fois et les oreilles bourdonnant des bruits alentours… on ne peut pas vraiment dire que ce soit le genre d’arrivé habituelle dans Dreamland ça ! La bouche pâteuse et toutes les courbatures parcourant mon corps me firent plus que bien comprendre que quelque chose n’était pas totalement normal mais quoi ? Après plus de vingt nuit dans Dreamland j’ai jamais eu de problème comme ça à mon « réveil onirique » alors pourquoi maintenant ? Pourquoi là ? Pourquoi la mer ? Pourquoi le Pape ? Pourquoi le Big-Bang ? Hein ? Pourquoi ? Bon ben je pense que mis à part 42, la réponse est surement dans les pintes de bières de la soirée au bar avec Coots. EN y réfléchissant bien, c’est vrais que c’est la première fois que je me couche bourré depuis un bon mois et ça doit surement expliquer mon état maintenant. Et non je ne renie pas mes origines Allemande, j’ai juste plus de fric du tout et presque pas le temps de me prendre des cuites cet ans si, je préfère me caller chez moi à jouer le soir avec les GEARS avant de les rejoindre dans Dreamland plutôt que d’aller dans un bar me prendre une quinte et finir raide et sans argent pour acheter mon PQ à la fin du mois… True Story ! Mais bon là je ne pouvais pas passer à coté, Coots à trouvé son boulot et vu que je l’ai parrainé je ne pouvais pas ne pas boire un coup avec tout le monde, et v’la les grosses pintes de bière que je me suis foutu dans le gossier à la chaine…. Oh et le Jägermeister aussi, j’avais presque oublié la bouteille qu’on c’est vidé avec Michel.. Bordel…. Oh comme le réveil va être chaud ! Mais bon déjà avant de penser au monde réel, faudrait déjà que je m’occupe de Dreamland et de comment gérer un état de cuite ici ! Mon premier reflexe fut de tenter de me lever et de savoir où je pouvais bien me trouver mais comment dire…. C’est le bordel ici ? Des immeubles géants partout, plein de gents se baladant en sous-vêtements et des créatures des rêves qui semblent tous être totalement bourré. Bourré ? Ah…. Y’a un royaume rien que pour ça alors ? Genre l’endroit où tu te retrouve quand t’es raid mort ? Normal en même temps, tu pense que t’es bourré avant de t’endormir et POUF tu te retrouve ici.. Genre une requête Serveur et ou un système de choix de zone de jeux assez poussé vu qu’il semble random mais suis des règles plus que bien précise et.. et…. Et je pense que je vais me la fermer parce que mes propres pensée me file mal au crane et que je viens juste de remarquer que je suis un calçons. Bon eukay j’ai évité le pire et j’ai mon calçons pirate avec le Jolly Roger de présent un peu partout… La putain de classe quoi, c’est mon calçons des grands jours celui là !

Mais bon assez parlé de mon superbe calçons, il est peut être temps de trouver quelque chose à faire ici non ? Je doute que les autres penses à venir se bourrer la gueule aussi ce soir donc aucun des GEARS ne me rejoindra cette nuit et ça fait chier pour sur. Surtout que depuis le concours de boisson au royaume des chats je doute qu’il ai envi de retenter l’expérience le bougre. J’aurai presque pu compter sur Coots mais au final il a pas bus tant que ça lui, donc pour sur il n’est pas bourré là… et en plus je ne sais même pas si il connais Dreamland ! Faut que j’évite de penser que tout le monde à réussi à vaincre ça peur tout de même, ça le ferai mal si je balance un « On ce voit dans Dreamland ce soir ? » à un pote en direct en pensant que c’est normal ! Dreamland est un monde assez particulier et les conditions qu’il faut réunir pour y avoir accès sont tellement spécifique qu’on peut passer toute sa vie sans arriver une seule fois à avoir conscience de son existence. Et… et pourquoi je commence à me taper des réflexions philosophiquement intelligente quand j’ai bu ? Merde faut sincèrement que je tente de faire un exam bourré, y’a moyen que j’ai enfin une note au dessus de la moyen si chaque gramme d’alcool dans mon sang équivaux à des points d’intelligence en plus ! Et c’est ainsi que je débuta une lente marche vers une direction random juste pour tenter de m’occuper avec deux théories en tête : premièrement qu’une cuite² = 2*neurone + ((azerty)/(qwerty) -30% de Rasta² et secondement « il suffit de marcher sans savoir où aller pour forcément tomber sur quelque chose d’intéressant dans Dreamland ». Mais la seule chose intéressante qui rencontra ma route fut.. le vide. Car oui j’avais juste oublié de vérifier si y’avais pas quelque chose au delà de mon champs de vision et hélas j’étais sur une sorte de large terrasse sans barrière pour la délimiter et là ben…. Ben là je tombe…. Habile comme description de ma position actuelle n’est-ce pas ? Mon esprit déjà fortement ralentis par l’alcool encore présent dans mon corps ne m’aidai pas vraiment à trouver une solution rapide à mon problème de chute libre mais heureusement pour moi un Deus Ex Machina s’activa juste pour moi et un Monster Truck Limousine se pris un mur en dessous de moi et j’eu la grande chance de pouvoir faire un grand splash dans la piscine géante qu’il avait à l’arrière, me laissant faire des bulles comme un con sans m’être rendu compte que mon plongeon avait fait sortir pas mal d’eau de la piscine/jacuzzi, et qu’une bonne partie de cette eau était maintenant en bas et avait totalement trempé un mec de passage, un mec qui m’adressai un regard plus que vénère maintenant. Mais bon moi dans mon infinie connerie je ne trouvai rien de mieux à faire que de me foutre totalement ouvertement de ça gueule quant à la couleur de ses sous-vêtements

Le cri du voyageur trempé en contrebas fit littéralement bondir le monster truck qui couinai presque de peur, partant à fond la caisse dans une direction random pendant que moi j’essayai tant mal que mal de rester à l’aise dans la piscine qui était maintenant devenu une véritable simulation de tsunami miniature. Le décor autour de moi fusant à toute vitesse sans que je n’aie réellement le temps de comprendre ce qui pouvait se passer si ce n’est lorsque les bâtiments se mettaient à bouger d’eux même, sortant leurs petites jambes du sol pour aller se faire une petite balade dans la ville comme si de rien n’était. Et bon au milieu de tout ça t’a mon monster truck apeuré qui roule dans les rues en laissant des flots de liquide de lavage de pare brise s’écouler des deux coté de la vitre comme des flots de larmes… ouais c’est cliché mais au moins t’es sur qu’il est malheureux le bestiau, c’est pas tout les jours que tu vois ce genre de spectacle hein ! Essayant de trouver une place confortable dans la piscine, je me décidai au final à m’accouder à l’arrière et d’observer le sillage de destruction laissé par le mastodonte d’acier dans lequel je me trouve. C’est fou le nombre de voyageur et de rêveur qui finissent sous les roues titanesque de cette machine épiquement badass tout de même ! J’essaye même pas de les compter mais ça me fait presque mal au cœur pour eu parce que les pauvres ne savent même pas qu’ils sont juste là au mauvais endroit au mauvais moment, croisant par malheur la route d’un monster truck peureux qui n’essaye que de de fuir un voyageur en colère contre moi… voyageur qui d’ailleurs est toujours derrière nous à nous poursuivre, reconnaissable aisément par son superbe caleçon. Mon véhicule pila soudain sans aucune raison apparente, me faisant traverser toute la piscine avant de me manger le rebords de l’autre coté avec une bonne grosse vague en prime histoire de bien me noyer en plus de m’exploser la cage thoracique. Une fois ma tête enfin sortie de l’eau et mes poumons vidée de toute substance aqueuse, je pus enfin tenter de reprendre une position normale histoire de comprendre ce qui avait bien pu faire se stopper net mon carrosse à moteur et la réponse fut quelque peu…. De taille ? Un immense pied reptilien était planté juste sur le chemin et le Monster Truck, aveuglé par ses larmes en liquide de nettoyage, n’avais pas vu l’obstacle, se le prenant de face et pliant tout l’avant du véhicule en mode accordéon… mais sans la musique… Mais là n’est pas la question ! QU’est-ce que fou un pied reptilien d’une taille aussi gargantuesque au milieu de la route ? Surement une genre de sculpture New Age comme on en vois dans Dreamland vu que bon, les rêves des artistes doit en avoir des tas et ça doit être relativement epic… mais alors quand y’a des artistes bourré qui se retrouve ici ça doit donner un putain de bordel ! Mon esprit se laissa guider par un flot d’idée issue de mon imagination débordante comme un « penseur » de Rodin avec un style Yolo Swag, une « Joconde » avec les traits de DSK ou encore une superbe peinture de Chewbacca montant un écureuil géant et tuant des Stormtropper à grand renfort d’arbalète laser… Ouais ça va loin avec mon cerveau, et le tout en juste l’espace de quelques secondes ! Mais mon œil fut attiré par un détail qui me força à grimper en caleçon sur le toit détruit du Monster Truck histoire de me rapprocher du pied reptilien histoire de confirmer mes soupçons : c’est fait avec du métal de canette de bière ? Bordel mais c’est epic comme sculpture ça ! Mais aussi tôt que je touchai le surface métallique, le pied tout entier se mis à bouger de lui-même, se levant avant de tracer sa route un peu plus loin, se posant avec puissance et destruction, écrasant encore quelques pauvres personnes se trouvant hélas sur son passage, me permettant au passage d’observer ce qui était relié à cette massive pate et ça me rendis sans voix…. Jusqu'à ce que je ne trouve enfin la force de parler, des étoiles dans les yeux et une demi-molle dans mon caleçon… ou pas


Et oui, vous en avez toujours rêvé et Dreamland l’a en chair et en… bière ? Je ne sais même pas si y’a de la chaire derrière la couche de métal de canette mais bordel de merde un Lézard géant fait d’Heineken, de Leffe, de Despé’ et de je ne sais encore combien d’autre marque de bière provenant de tout le pays du globe…. Ça impose le respect ça ! Mais bon la créature bougeai sa lourde queue avec lenteur et puissance, renversant un immeuble qui se cassa littéralement la gueule en arrière, laissant ses deux jambes battre dans le vide pendant que l’immense créature taillai son chemin tranquillement en rugissant, écrasant et chiant des grosses crottes métallique sur le chemin et ça…. Ça impose encore plus le respect ! Du bruit se fit entendre derrière moi et je vis le voyageur trempé au caleçon éloquent qui avait enfin réussi à me rattraper, de la haine plein les yeux et de la fumée tout autour du corps. Mais je le stoppa de la main, lui faisant signe de ne rien tenter en souriant de manière totalement brainfucké, tellement content de pouvoir enfin voir un Godzilla en vrais… et fait en bière qui plus ai. Je pris la parole en lui montrant le monstre du pouce


Ouais je sais ça ne rime pas, mon anglais est plus qu’approximatif et le sens du rythme laisse à désiré mais lorsque je m’amuse à gueuler ça avec mon sourire de psychopathe ça renforce encore plus l’impression qu’on les gens que je devrais plus avoir ma place dans une cellule capitonné plutôt que dans un magasin de disque

Voyant que le voyageur trempé, et oui je compte l’appeler comme ça encore longtemps parce que je pense pas qu’il va me filer son nom après ce que je lui ai fait, avait reporté sa colère contre le bièrezilla je fus pris d’une immense envie de grimper sur ce monstre gargantuesque qui allait surement s’amuser à faire son petit bonhomme de chemin dans la ville, traçant son sillon de destruction comme tout bon godzilla qui se respecte tout en ne laissant aucune chance à qui que ce soit de le stopper… et c’est tant mieux pour moi parce que sincèrement je veux voir la ville depuis le haut de son crane histoire de me sentir comme un putain de géant ! Je me tournai alors vers le gars et, gardant mon immense sourire, déclamai d’une voix virile et fière


Piquant un sprint sans même réfléchir, je me lançai déjà à la poursuite de la créature qui pouvais difficilement passer inaperçu vu ça taille, slalomant parmi les débris d’immeubles et les voyageurs apeuré, les immeubles renversé déversant des flots de larmes de souffrance et les créatures des rêves pour qui tout ça semble limite normal vu le taux l’alcool qu’elles doivent avoir dans le sang… ou plutôt vu le peu de pourcentage de sang noyé dans l’alcool qu’elles doivent avoir dans leurs veines en ce moment même ! Le décor était entrain de passer en mode apocalyptique mais avec l’alcool et la gueule de bois en plus vu que le mal de crane post-cuite commençais déjà à se faire sentir mais c’était tout de même loin d’arrêter ma course folle pour tenter de rattraper la créature et grimper sur le haut de son crane métallisé. SI ça se trouve y’a même peut être un robinet quelque part avec de la bière gratuite sur ce monstre, peut être même que son sang ou son carburant c’est du Jäger’ qui sais ! Mon esprit fit le tour des possibilités et préféra ne pas penser tout haut l’endroit où pourrait se trouver possiblement le robinet parce qu’il à des âmes sensibles parmi nous… Ou pas mais bon c’est quand même trash d’imaginer un bièrezilla avec un robinet de fontaine à bière à la place de la teub non ? Y’a que moi ça choque ? Bon eukay les soiffards du fond ils iraient quand même boire à la source mais bon moi perso même pour de la bière je ne pense pas que je m’aventurerai dans cette zone là ! Mais bon cessons de tergiverser pour rien et retour à l’action ! J’avais beau courir à pleine vitesse, le monstre était tout de même assez massif pour traverser de grande distance juste en trainant des pieds et mes chances de le rattraper s’amenuiser petit à petit mais soudain quelque chose se profila dans le ciel, tout d’abords assez petit avant de grossir, grossir tout en se rapprochant du sol. Est-ce un oiseau ? Est-ce un oiseau ? Est-ce Superman ? Est-ce… que ça s’écrase ? La réponse fut oui elle la chose s’écrasa au final non loin du bièrezilla qui se stoppa net, tournant son immense corps vers la zone dévasté par cette chose venue du ciel. Une épaisse fumée recouvrais toute la zone d’impact mais un fracas métallique pouvais aisément se faire entendre, jusqu'à ce qu’un gros mouvement naisse et ne dissipe les débris et ne laisse apparaître au grand jour la terrible vérité….. UN POÊLE A BOIS GEANT AVEC DEUX BRAS ET DEUX JAMBE DE GUNDAM ! Il ne pouvais en être autrement, c’est une règle élémentaire que seul le Godzilla de Roland Emerich n’a pas respecté : dans tout film de Godzilla y’a toujours un autre monstres qui doit s’attaquer à Godzilla et ça va finir en baston d’enfer. Sauf que bon là pas de tortue géante ou d’alien zarb’, ni même de mecha-godzilla…. Juste un putain de Poêle à bois géant armé avec deux poêle en tefal, prêt à en découdre contre un Bierezilla….. BORDEL CE QUE J’AIME DREAMLAND !

Esquivant tant mal que mal le déluge de bière autour de nous, je ne savais pas vraiment où me placer au départ. Le mec au caleçon si éloquent, et oui ce surnom va définitivement rester qu’il le veuille ou non, semblait plus que décider à se joindre au combat alors que je lui avais juste proposé de grimper sur le Bièrezilla. Perso j’aurai pu tenter moi aussi de venir me fritter contre l’un des deux monstres gigantesque mais disons que je suis sur et certain de ne pas faire le poids au milieu du maelström de destruction généré par les deux titans… Mais lui à l’air de vouloir s’y coller et surtout d’après ce que je viens de voir il à surement ses chances ! Ben attend il vient juste de stopper net le jet de bière sous pression qui à juste découpé une partie du Poêle à bois géant comme si de rien n’était, moi j’aurai pu que fuir avec mes jambes ou les ombres mais lui il reste campé sur ses jambes à arrêter la bière l’air de rien. D’ailleurs c’est quoi son pouvoir ? C’est strange comme truc et assez puissant quand même alors sincèrement me fritter contre lui c’est bien la dernière des idées qui pourrais me traverser l’esprit en ce moment même ! Bon eukay j’ai presque déclenché le combat contre Hum’ là dernière fois et j’étais putain de content de le faire mais bon même là j’arrive à sentir la différence de puissance entre les deux voyageurs donc je ne vais pas me risquer à faire une connerie… Ouais, c’est rare de me voir aussi prévoyant mais bon on peut dire que ma défaite cuisante ma fait comprendre que si je veux rester le plus longtemps possible dans Dreamland ça serait cool de pas me faire tronché par un voyageur de passage que j’aurai un tantiné fait chier par mes actions et ma manière de faire un peu trop Brainfuck pour être normale. On m’aime ou on ne m’aime pas, c’est toujours comme ça que ça fonctionne de toute manière. Que ce soit May, Alex ou même Hum’, ça n’a pas l’air de les déranger que s’agisse de manière totalement étrange et non normale mais bon, faut toujours tomber sur quelqu’un de plus… hum…. Coincé du cul ? Hum…. Je pense que je ne vais pas m’aventurer dans cette direction sinon le pauvre gars peut être sur que je vais lui demander combien de balai il arrive à stocker dans son cul sans que ça dépasse de son superbe caleçon et si il ne supporte pas mon humour il risque définitivement de vouloir me refaire le portrait ! Mais bon, l’heure n’est plus aux grands discours sans queue ni tête dans mon esprit même si sincèrement je ne m’en lasserai jamais, mais il est bel et bien temps d’affronter la bête…. ET DE MONTER SUR BIEREZILLA !


Fonçant tête baissé comme un gros bourrin, je ne pouvais que sourire en essayant de me vider l’esprit pour être sur de ne pas penser à toutes les probabilités que j’ai de mourir de manière atroce vu ce que je veux tenter, laissant mon esprit n’être guidé que par une suite de direction et d’action a faire, le tout ponctuer par les douces paroles d’une chanson de Carlos fredonné dans mon crane. Autant dire que l’ambiance dans mon cerveau c’est comique, pendant que sur le terrain je suis entrain de faire quelques sauts pour essayer de monter de plus en plus haut, utilisant les ombres pour me projeter d’un toit à l’autre en passant derrière Bierezilla. Vu sa taille et sa masse, on peut dire qu’il me fournit la zone d’ombre optimale pour m’amuser en attendant de trouver le bon toit pour rejoindre son dos et le nirvana de nectar allemand qu’il contient !

Le combat titanesque était entrain d’atteindre une intensité jamais égalé auparavant dans cette ville où d’ordinaire les seuls fait d’histoire sont les combats de mec bourré et le concours du caleçon le plus ridicule, catégorie où je suis sur que l’autre voyageur serait nommé champion dès le premier tour ! Mais là…. Là c’est du jamais vu je pense : Bièrezilla est entrain de se vider de sa bière sur le sol, son adversaire vient de lui cramer une bonne partie du bide à grand renfort de lance-flamme ventrale et moi je galère toujours à monter ! Ah parce que ouais, je veux être cité comme le premier voyageur ayant foulé le crane métallique de Bièrezilla avant de profiter tranquillement du combat depuis ce spot parfait. Ca va être presque comme dans un jeu vidéo au final, sans que je ne puisse rien contrôler ni mettre sur pause… Donc bon comme une grosse cinématique que je ne pourrai pas passer ? Bah un film quoi, avec plein d’effet bien réaliste et de la bière à volonté si j’arrive à déloger une canette du corps de la bête qui me servira de promontoire ! Mais bon avant de faire des plans sur la comète autant déjà grimper là-haut non ? Le corps du monstre était criblé de bon spot pour faire de l’escalade et le peu de temps que j’avais pu passer à pratiquer se sport en club me servit tant mal que mal étant donné qu’avec mon pouvoir c’était quand même beaucoup plus facile de passer d’un endroit à un autre, plaçant mes mains dans une grosse entaille laissé par Pwel dans le corps du titan qui saigne de la bière sur les pauvres bougres encore en vie en bas… Et pourquoi pas sur moi aussi ? Me plaçant juste sous la plaie béante, m’accrochant tant mal que mal, j’ouvris la bouche en grand et bus par grande gorgé la bière de trèèèèèèès bonne qualités en m’en foutant de partout, me prenant une véritable putain cascade de bière comme je n’ai pu espérer en avoir que dans mes rêves les plus fou… et je crois que ça tombe bien parce que je vis en ce moment même un de mes rêves les plus fou ! Même si je dois avouer que le bordel de la maison hanté était pas mal non plus dans le niveau du brainfuck mais bon là ce crois que cette nuit arrive à battre tout les records vu que bon… Mozerfunking Bierezilla tout de même !

Une secousse menaça de me faire tomber de ma position et je du passer en forme d’ombre pour aller me rattraper plus loin sur son flan, m’accrochant à bout de bras en essayant de calmer ma respiration qui partais totalement en couille. Ah ben ouais j’ai jamais dit que j’étais sans peur tout de même et là j’étais sincèrement pas loin de me pisser dessus… Mais bon je refuse de tacher un si beau caleçon pirate ! Essayant de me faire une raison et de me rassurer, je repris mon acensions du monstre titanesque alors qu’il repartait au combat, marchant avec lenteur et puissance vers son adversaire avant de pivoter et de lui envoyer un coup de queue monumental, menaçant de me faire tomber à nouveau. Ca devait être ça aussi la première secousse, j’était trop occupé à boire que j’ai même pas observé ce qui pouvais bien ce passer et j’ai failli m’en casser la gueule…. Comme quoi l’abus d’alcool dans vos rêves peut affecter vos sens au point de manquer tomber d’un Bierezilla pendant que ce dernier attaque un Poêle à bois gundam…. Hardcore non ? Reprenant mes esprits et maintenant ma position, j’observai depuis le flan de la bête le combat qui était reprenais : échange de coup de poing, parade à grand renfort de poêlon démesuré, coup de tête, coup de genou dans les valseuses, plantage de griffe dans l’armure….. Bref c’est du fight de monstre assez lent comme on en voit que dans les vieux godzilla japonais qui date d’une autre époque avec des acteurs en costumes qui détruisent des décors en carton et le tout en tentant de faire des mouvements les plus lents possible… Et lorsque un poêlon géant menaça de s’écraser sur le flanc où je me trouvai je compris qu’il était plus que tant de reprendre ma grande ascension fulgurante vers le crane de la bête !

Esquivant les flots de bières coulant le long de la peau métallique du monstre, je continuai tant mal que mal ma formidable ascension vers la tête, essayant de ne pas trop pousser sur mon pouvoir histoire de ne pas tomber en rade de mana avant la fin de la nuit. Ouais bon eukay y’a pas de Mana, d’énergie ou autre ici, mais vous voyez ce que je veux dire tout de même ? Ce pouvoir je le tire bien de quelque part et je peux pas me contenter de l’utiliser encore et encore sans jamais faire de pause tel un rambo dans un Nanar’ bon marché qu’on regarde en se débranchant le cerveau histoire de ne pas remarquer le nombre d’incohérence grosbillesque qu’on peut y croiser. Mais bon j’avoue qu’une barre de mana, un affichage quelconque de l’énergie restante ou même juste un manuel t’expliquant comment tout ça est régis, si il faut juste respirer un grand coup et c’est bon y’a tout qui revient à la normal… Dans tout les jeux vidéos c’est expliqué alors pourquoi pas ici ? Bah il ne me reste que deux manière différente d’appréhender la chose : économiser mes forces sans savoir jusqu’où je peux aller avec ou alors tout balancer en mode Yolo pour voir mes limites et pouvoir ensuite m’amuser avec… Je crois que le choix et rapidement fait ! Pourquoi est-ce que je me suis fait chier à tenter de monter ça à la main en me disant que ça pourrai être une bonne idée de pas pousser trop loin. Souriant comme sourirai un taré de première classe, je me concentrai sur la zone d’ombre la plus proche et m’y téléportai, réitérant l’opération encore et encore pour rejoindre le plus rapidement possible le cou de Bierezilla, me ratant à quelques reprises mais trouvant à chaque fois un moyen de ne pas retomber comme une merde… Et pour ça tous les moyens sont permis ! Planter littéralement son pied dans un interstice entre deux packs de 24 bières ? Fait ! Glisser sur 3 mètres parce que le monstre penche la tête dans le mauvais sens et profiter qu’il fait le même mouvement dans le sens inverse pour littéralement courir sur sa peau et gagner ainsi 8 mètres par apport à l’endroit d’où j’ai commencé à tomber ? FAIT ! M’accrocher comme une merde à une bouteille de deux litres de bière chinoise au nom imprononçable pour ne pas tomber vu que j’ai les deux pieds dans le vide et qu’aucune zone d’ombre n’est à proximité pendant une minute ? DONE !

Mon pied se posa finalement sur la surface du crane de la créature et je fus enfin en mesure de profiter du beau paysage que j’attendais depuis maintenant si longtemps…. Le tout pour le voir être embelli par la vision du voyageur au caleçon si éloquent entrain de roter en retenant la petite remonté d’alcool. J’essayai tant mal que mal de ne pas partir en fou rire mais hélas malgré mes efforts j’attirai son attention et la simple vision de son visage de blasé rageux en caleçon me fit exploser de rire sans aucune tentative de le cacher, deux larmes coulant le long de mon visage pendant que je me tordais de rire une fois de plus. Le pire de tout.. c’est qu’il n’y a pas de raison à ça, juste que je sais pas mais il y a quelque chose de drôle chez ce mec et il a vraiment l’air de m’en vouloir avec son air sérieux de mec ultra maléfique, donc le rendu visuel me fait tout le temps me pisser dessus ! Je pris la parole durant ma crise de rire, essayant de ne pas manger mes mots


La haine se fit encore plus présente sur son visage et je pouffai encore plus de rire au fur et à mesure que son envie de me voir empalé sur un clou rouillé géant ce faisait grande. Autant dire que le rendu était plus qu’epic parce que normalement je devrai avoir peur de voir un mec s’énerver comme ça contre moi mais là j’en rigole plus qu’autre chose, peut être même un peut trop mais sincèrement je n’arrive pas à me contrôler sur ce coup là mais notre agréable face à face fut soudain interrompu par un superbe coup de poêle à frire qui heurta le visage de Bierezilla dans un grand fracas métallique. Le sol se déroba sous nous pied, tout tanguant et nous projetant dans le vide si bien que mes mains fouettèrent l’air à la recherche de la moindre accroche possible pour ne pas tomber dans le vide parce que oui bien sur quand il faut que je tombe il faut que ce soit vers le coté ensoleillé du monstre, l’endroit où y’a aucune ombre à la quelle je peux me raccrocher. Mais forte heureusement quelque chose se trouva sur la route de ma main et je m’y agrippai de toute ma force, levant les yeux pour découvrir d’où pouvais bien venir mon salut dans cette situation quelque peux désespérer…. Et je remarquai sans un mot que ma main était entrain de tirer sur le caleçon du voyageur rageux qui était lui-même accroché à un promontoire plus haut grâce à une sorte de fouet sombre, le tout en me jetant le pire des regards noirs…. Ce qui me fit partir à nouveau en fou rire

Ma personne étant pleinement en contact avec l’instrument de cuisine géant servant d’arme au titan pratiquant de l’art martial, je j’eu point la chance de me mouvoir pour me sortir du mauvais pas dans lequel je me fourrasse et…. Et parler en bon/vieux français ça ne me réussi réellement pas ! BREF…. Ayant mon corps d’anorexique portant des fringues en L littéralement incrusté dans l’une des armes de Pwel, j’avais pas beaucoup de chance de pouvoir faire quelque chose d’autre que de regarder tranquillement, en hurlant ma mère tout de même, le corps de Bierezilla se rapprocher avec vitesse jusqu'à ce que l’impact ce fasse ressentir et que l’arme reprenne de la distance pour le heurter encore…. Et encore…. Et encore.. Bref Pwel est entrain de foutre une branlé monumentale au monstre et moi je suis au première loge pour voir ça. C’est encore mieux que de la 3D je vous l’assure mais sincèrement je préfère les sièges du Futuroscope, bien plus confortable à mon gout que le metal où je ne peux pas vraiment bouger mon corps sous peine d’avoir toute les chances de tomber comme une merde sur le sol… Bah en soit il pourrait y avoir pire comme situation, genre ce qui est arrivé au l’autre gars au caleçon epic qui n’a pas eu la chance de se faire incrusté dans le poêlon de combat comme moi et qui a tout simplement disparu de mon champs de vision.. Paix à son âme, je prierai pour l’âme de son caleçon une fois que tout ce carnage sera terminé ! D’ailleurs en parlant de ça, le poêle ne bouge plus ? Observant tranquillement la scène, je ne sentis plus aucune vibration de mon coté et en profita pour me changer en ombre pour rejoindre un petit rebord sur le bras du titan, essayant de comprendre ce qui pouvait bien ce passer. Le combat n’est pas fini quand même ? Nan…. Ça serait chiant et sincèrement dommage que bierezilla soit vaincu aussi facilement ! Il est encore debout en plus ! Bon…. Il a un départ de feu au niveau du thorax et pas mal de trou béant dans le corps mais ce ne sont que des détails, des blessures superficielles, de simples petites égratignures qui ne l’empêcherons pas de faire un second film qui cartonnera au box office, et peut être même un album qui sera premier du top 50. En même temps avec un cris pareil ça m’étonne toujours qu’il ai pas encore commencer à faire de l’opéra le bougre…. Mais je divague là ! …. Vague

En réponse à ma connerie, des trappes s’ouvrirent les unes après les autres sur le torse du Poêle à bois géant, laissant s’échapper une foule de créatures à jetpack qui volèrent en formation vers le bierezilla plus que mal en point, surement pour lui porter le coup fatal depuis l’intérieur… Et ça je ne pas les laisser faires ! Godzilla est l’une de mes franchises de film favoris même si je n’ai vu que celui de Roland Emmerich et que les vieux japonais me font relativement chier…. Mais c’est pas grave ! Depuis quand le rois des monstre géant destructeur de ville se laisse abattre par un poêle à bois géant ? Bon eukay c’est pas le godzilla original mais une version en bière….. ET IL EST D’AUTANT PLUS COOL ! Il est de mon devoir en tant que français aux origines allemandes de le défendre et de lui garantir une victoire sur cette odieuse machinerie sans âme ! Prenant mon élan, je sauta dans le vide vers la vague de mec en jetpack avant de me rendre compte que c’est une relativement bonne idée étant donné que je ne possède moi non plus pas de jetpack et que je ne suis pas dans un film ni dans un jeu vidéo et que donc y’a pas moyen de couper au montage ou de reprendre ma précédente sauvegarde….. well ? FUCK ! Repassant en ombre je me téléportai vers la trappe la plus proche, empêchant l’un des soldats de sortir. Les quelques lumières interne du couloir dans Pwel me permit de voir qu’au final les soldats n’était que des petites versions de Pwel avec une armature de poêle à bois dans le dos pour faire le jet pack et un canon lance-flamme relié au jetpack entre leur mains… Mais pas le temps de tergiverser sur le coté assez retro et un peut trop porter sur l’esthétique des poêles à bois, place à l’action et à la mission de sauvetage de Bierezilla que je nommerai…. OPPERATION KICKASS !

Me rattrapant in extremis à ce qui pourrait ressembler à une rampe dans le couloir, je restai en équilibre précaire en laissant le voyageur au caleçon si impressionnant débouler en mode super héro avant de me balancer une superbe punchline de super vilain qui me fit rire à nouveau.. Merde même quand il m’avoue qu’il veut me buter je n’arrive pas à prendre ça au sérieux, ce n’est réellement pas son jour le pauvre ! Mais bon malgré tout, et surtout parce que je me fou encore ouvertement de sa pauvre gueule en rigolant à nouveau comme une merde sans réellement prêter attention à sa menace, il fit apparaitre à nouveau son grand fouet et me heurta avec… Et bordel qu’est-ce que ça fait mal ! De base c’est pas dans mon habitude de me faire fouetter donc je sais pas vraiment comment ça peut faire mal mais là putain je douille sévère ma mère ! Une grosse rouge lacérant mon torse, je stoppai mon fou rire en essayant de comprendre ce qui pouvais bien ne pas tourner rond dans l’esprit de ce mec. De base je lui ai fait quoi ? Rien de vraiment très grave ! Je l’ai juste… trempé, humilié, je me suis foutu de ça gueule en continue depuis que je le croise, je l’ai chopé par le caleçon pour pas tombé…. Bref ouais je peux comprendre qu’il soit un peu sur les nerfs, mais de là à vouloir me refaire le portrait ? Bah déjà pour que le mec se balade avec un fouet faut déjà pas être très clair de base mais bon voila je ne vais tout de même pas commencer à faire de généralité juste à cause de l’arme qu’il utilise… Même si une batte de baseball ça serait sincèrement plus la classe qu’un fois BDSM dans son genre. Ouais le fouet c’est puissant et ça fait mal, je viens à peine de m’en rendre compte… mais y’a quand même plus classe comme arme je trouve personnellement ! Mais bon même si son arme lui donne encore plus l’air d’un méchant ultra stéréotypé avec des armes de méchant (en caleçon bien sur), moi j’ai tout de même du mal à le prendre au sérieux malgré la petite peur qui commence à me prendre aux tripes. Ce mec est fort, indubitablement et je doute avoir la moindre chance contre lui vu ce qu’il est capable de faire que j’ai pu voir depuis le début de la journée… alors qu’est-ce que je peux faire moi maintenant ? Attendre qu’il me frappe encore et encore sans rien dire jusqu'à ce qu’il se lasse ou tenter de me barrer en mode Yolo juste pour éviter de me reprendre des coups ? Je pense la seconde solution est surement la plus badass pour moi parce que sincèrement me prendre des coups de fouet alors que je suis en caleçon c’est vraiment pas ce que j’avais prévu pour cette nuit même si je n’avais pas vraiment prévu quelque chose et qu’au final dans Délirium City je pense que c’est chose habituelle !

Voyant que je n’avais pas d’autre réaction que de faire une tête zarb en prenant à peine de distance, le voyageur en face de moi chargea à nouveau son attaque et lança son fouet dans ma direction. Forte heureusement j’avais déjà pris ma décision quand à ce que j’allais faire pour tenter de m’en sortir et je bondis sur ma droite au moment où son fouet aller claquer encore une fois sur ma peau. Le dos au vide et les pieds à la limite de la trappe menant à l’extérieur, je me mis à sourire avant de lui adresser un superbe doigt d’honneur et de me laisser tomber dans le vide en arrière au moment où il pointa son bras vers moi, masquant mon appréhension du vide par une envie de faire quelque chose d’ultra badass et quand on souhaite faire des choses epic il faut toujours savoir passer outre des choses normales et des peurs primaires…. Même si sincèrement les premières secondes de chutes me semblèrent durer une éternité, ma vessie menaçant de se vider à n’importe quel moment et tout mon corps étant figée. Mais dans un élan de concentration je pu prendre ma forme d’ombre et je me propulsai vers une autre trappe situé bien plus bas sur le corps de Pwel… Mais j’avais pas vraiment prévu qu’au même moment un soldat poêle à frire allez sortir au même moment et je me le pris en sortant de ma forme d’ombre, le chopant par le jetpack en tentant de tenir tant mal que mal, le laissant décoller en vrille et partir dans des directions dans les airs, faisant battre mes joues à cause de la vitesse mais j’eu le temps de gueuler un bon coup tout de même

fois voir un monstre depuis l’intérieur…. Et je dois dire que ce n’est pas si grandiose que ce que je pouvais imaginer mais c’est tout de même beaucoup moins sanglant ! Bon en même temps c’est normal étant donné que c’est pas véritablement un monstre de chaire et de sang mais de canette de bière et du précieux liquide qu’il continent. Donc oui c’est pas aussi grandiose que la visite du vers géant dans Gears Of War 2 mais c’est tout de même cool parce qu’ici au moins y’a des bières disponibles et le monstre essaye pas de nous faire tomber toutes les trois secondes ! Philosophant ainsi deux bonnes minutes en ayant mon cul posé sur le corps du soldat poêle qui était mort ou juste narcoleptique, je pris le temps de me vider une bière trouvé au sol avant de me relever pour me dégourdir les jambes, observant un peu ce qui était entrain de ce passer à l’intérieur du monstre, et le résultat était assez hilarant : des escouades de poêle à Jetpack affrontant des canettes de bières à pates, l’un avec des lance-flammes et l’autre avec des jets de bière sous pression et le tout dans un décors de grotte fait de canettes de bière, un guide opérant même une visites pour des touristes en plein milieu de la cohue.. Allez savoir, ça doit être une envie comme une autre de visiter l’intérieur d’un monstre fait en canette de bière. C’est peut être même une sorte de fantasme pour certain d’aller faire un tour dans l’estomac d’un bierezilla qui c’est… Après tout l’être humain à tellement de délire concupiscent que je suis presque sur que ça doit en faire partie, et qu’il existe au moins un film porno japonais à propos de ça ! Ouais en même temps elle était facile celle là, y’a des films porno japonais pour tout mais bon le sujet et assez spécifique pour être presque sur qu’il n’y a qu’une petite communauté fan de ce genre de pratique. Et une bonne partie de cette communauté est en ce moment même en contrebas entrain de visiter le Bierezilla avec surement une trique d’enfer ! C’est tellement dégueulasse….

Mais anyway, je ne suis pas vraiment ici pour parler des délires malsains des personnes les plus étranges sur terre mais bel et bien pour…. Euh…. J’ai réellement une raison légitime d’être là ? Je ne suis pas le super héro qui va sauver la ville en butant le monstre ni même le savant fou qui contrôle le monstre et qui est sur de perdre à la fin parce que le super héro à un plus beau broshing que lui et son nom marqué en gros sur la jaquette du film. Et oui ce dernier détail aide toujours, et vous pouvez le vérifier sur la plus part des films de super héro et je suis sur que je ne serai pas le seul à sortir ma règle pour mesurer exactement la taille des titres de Batman VS Superman pour savoir lequel des deux va gagner le combat final avant même les premières secondes du film…. Ouais je sais ça impressionne dit comme ça mais c’est tout un art ! Une escouade de poêle à réaction se posèrent juste derrière moi, l’un d’entre eu me pointant du doigt ainsi que mon ancienne chaise en criant


Mais hélas pour lui, le pauvre soldat Chu Pah, dont le prénom est quelque peu ridicule je trouve, était trop mort où réellement narcoleptique et ne lui répondit rien, ne bougeant pas le moindre membre pour tenter de se faire comprendre par le langage des signes ou sa version militaire, n’envoyant aucun sms ou Tweet avec des hashtags inutiles, ne tentant pas de faire de morse avec son corps métallique… Bref il ne donna aucun signe de vie et son chef en face de moi versa une courte larme avant de brandir son arme dans ma direction. Mais avant que je ne puisse tenter de répliquer avec une punchline dès plus inutiles sortit de manière totalement random, une troupe de canette de bière ninja sortit de l’ombre pour attaquer les Poêles, tirant les premiers avec leurs lances à bière pendant que les armes des Poêles crachaient des langues de feu, remontant la température de la zone de plusieurs degré. Et moi dans tout ça… ben je reste au milieu du bordel en souriant, sirotant ma bière en reposant mon cul sur le corps du soldat Pah, Chu de son prénom. Mais un nouveau rebondissement fit son grand retour devant moi, virant à grand renfort de fouet les troupes devant moi avant de me balancer encore une de ses punchline pour exprimer son envie cuisante de me casser la gueule rapidement, le tout en laissant apparaitre deux sphères sombre entre ses mains avec un sourire malsain. Que faire donc dans ce genre de situation ? Et bien premièrement moi perso je lui crachai ma bière au visage à cause de l’étonnement presque scripté de ça venue, avant de prendre la parole en me foutant totalement du fait que je vient juste de le tremper à nouveau


Je me stoppai avant de sortir plus de connerie et afficha un petit rictus se rapprochant tant mal que mal d’un sourire avant que la première sphère ne me heurte avec puissance, m’envoyant au sol et me coupant le souffle brutalement. Bordel mais c’est qu’il fait mal ce con… genre mal bien mal, dans le style « je te vire tout l’air que t’a dans tes poumons en te comprimant la cage thoracique avec une seule attaque » ! Bordel moi j’ai pas de moyen de faire ça, c’est presque inhumain… Et vu son caleçon je commence réellement à me demander si ce mec est réellement humain ou si il n’est rien d’autre qu’une machine à tuer impitoyable et très puissante avec une garde robe assez… épique ? Ouais je pense qu’épique est le bon mot pour essayer de ne pas dire ridicule mais bon là c’est dans ma tête que je me parle à moi-même donc je doute qu’il puisse entendre et vouloir m’en foutre plein la gueule à cause de tout ça… sauf si c’est un genre de Professeur Xavier sans les roulettes auquel cas je serais particulièrement dans la merde ! Rassemblant ce qu’il me reste de concentration, je pris une décision rapidement et engagea le combat à ma manière.. c'est-à-dire en invoquant un bras d’ombre juste sous le voyageur et lui chopant les couille pour le faire s’écraser au sol avec force. Je profitai de cette ouverture pour me jeter sur le corps du soldat Pah et me servir de son JetPack en m’y accrochant tant mal que mal, décollant sur quelques centimètres avant que le moteur ne s’emballe et ne m’envois valdinguer dans les aires, effectuant quelques figures acrobatiques assez random mais me valant une bonne cinquantaine de point dans n’importe quel concours d’aéronautique. Le problème c’est que l’autre était depuis longtemps remis sur pied, s’amusant à me balancer attaque sur attaque pour tenter de me virer de l’espace aérien interne de Bierezilla. Une masse sombre heurta finalement le corps de plein fouet, l’absorbant lentement avant de s’attaquer au JetPack, rongeant les connectiques et le matos jusqu'à ce qu’il ne produise plus de vitesse, devenant juste un gros suppositoire volant même pas vraiment classe. Fort heureusement pour moi, j’eu le bon reflexe de m’accrocher à la première chose dépassant du Jetpack à moitié disparu : le canon du lance-flamme. La chute fut assez rapide étant donné que je glissai sur une cascade de bière inondant l’intérieur du monstre depuis plusieurs minutes et me retrouva au sol rapidement, mon arme de fortune à la main alors que l’autre voyageur s’approchait tranquillement, sortant son fouet une fois de plus alors que je prenais mon lance-flamme à deux main, tentant de prendre une pose badass avant de sortir une citation tiré du film Aliens histoire de rendre le plus badass possible…. Même si je suis très loin du level d’Ellen Ripley tout de même !


Je pressai la gâchette et…. Aucune flamme ne sortit du canon, et ce surement parce que la réserve d’essence n’est plus raccordé au reste de l’arme depuis que la dernière attaque du voyageur à fait disparaître la majeur partie du Jetpack.. et que donc je me retrouve en caleçon avec un lance-flamme useless entre les mains, de la bière jusqu’au genoux et un tueur psychotique au caleçon super éloquent qui me regarde en souriant…. C’est quand qu’il faut que je commence à vouloir charger la dernière sauvegarde pour rattraper mes conneries moi ?

Profitant du bordel pour ramper sur le sol tel un crabe sous cocaïne, je m’extirpai tant mal que mal des décombres en traînant avec moi mon lance-flamme quelque peu useless mais sans vouloir le lâcher.. c’est un peu comme si c’était la seule chose me maintenant en vie mais n’ayant plus aucun moyen de protéger, mais le seul fait de la garder dans mes mains me fait me sentir à peine plus en sécurité alors il est plus qu’hors de question de le jeter dans la première poubelle que je croise ! Seul problème, c’est que l’autre psychopathe fut plus prompt que moi et je sentis rapidement la morsure du fouet dans mon dos, claquant avec force et me plaquant au sol comme une merde. Sans fringue pour couvrir mon corps la chute fut quelque peu weird et vraiment pas confortable mais je me débrouillai pour continuer d’avancer tant mal que mal, essayant de mettre le plus de distance entre moi et lui avant qu’il ne se décide à m’achever comme une merde. Autour de nous la destruction de la zone était telle que la plupart des bâtiments avait fuit le quartier avec leurs petites jambes, ne laissant qu’un seul immeuble encore installé dans les environs, à presque une vingtaine de mètre de moi. Heureusement je sais que je n’ai plus à craindre qu’un Bierezilla sauvage ou un Pwel robotique ne m’écrase avec son pied géant étant donné que les deux sont partit se faire des papouilles je ne sais où et que le temps qu’ils reviennent je suis sur de les voir arriver, ou même juste de les entendre ! Mais bon même si ces deux là ne sont plus présent la plus grosse menace reste dans les environs et elle est plus que décidé à me faire bouffer la poussière… Mais si seulement ça ne s’arrêterai que là. Je ne sais pas ce qui peut bien ce passer quand on meurt dans Dreamland et perso je ne veut pas le savoir, autant en profiter au maximum sans se poser ce genre de question merdique qui n’ont strictement aucun intérêt… Mais bon

Planqué derrière une dalle de béton arraché d’un immeuble par le bordel post apocalyptique de la ville et philosophant sur le sens de la mort dans Dreamland, je ne sentis pas venir l’autre voyageur qui arracha une bonne partie de mon couver, révélant ma position et me laissant plus que con. Il arma son fouet à nouveau et je fis apparaître un bras d’ombre entre ses jambes à nouveau.. Mais bon le même coup ne marche que très rarement deux fois d’affilé et il se contenta d’abattre son fouet sur la base du bras pas encore totalement formé, le dissipant comme si de rien n’était avant de revenir s’occuper de moi. Je profitai du mini répits offert par mon bras d’ombre et démarrai un sprint en direction de l’immeuble le plus proche, me mangeant encore une balle d’ombre dans le dos qui me fit traverser la vitre de la porte d’entrée, laissant le verre se planter dans de nombreuses partie de mon corps, laissant la douleur fuser avec vitesse dans mes nerfs et mon sang se rependre sur le sol. Merde putain ça fait mal… Genre bien mal qui fait bien mal ! Bon eukay le bordel dans le royaume reptilien était pas mal aussi niveau sang mais je ne pense pas avoir rencontré de voyageur aussi puissant et psychotique que celui qui me poursuis en caleçon en ce moment même ! Je rampai pour essayer de me mettre à nouveau à couver en essayant de penser à une méthode pour me sortir de tout ce bordel… Et une lueur d’espoir naquit dans mes yeux lorsqu’ils se posèrent sur un pack de 24 bières à peine entamé derrière un pot de fleur, surement un vestige d’un groupe de rêveur ayant fuis à cause de l’arrivé des deux monstres. Je décapsula les bières une à une avant de les vider dans le réservoir de mon lance-flamme, priant intérieurement que dans la logique délirante de Dreamland les lance-flammes des soldats poêles puisse se servir de bière comme carburant ! Heureusement il me reste cinq bières de rab’ dont au pire je vais mourir alcoolisé !

M’accrochant tant mal que mal au pot de fleur, je me stabilisai en essayant de garder un minimum d’équilibre pendant que le bâtiment se tapai son petit footing, m’aidant par la même occasion à échapper au fou furieux qui va vraiment finir par me tuer si ça continue ! Je m’installai dans le fond de l’entrée du bâtiment, observant le lance-flamme glisser tranquillement sur le sol avant de passer par la porte, partant rejoindre les décombre de la destruction dehors, disparaissant de mon champs de vision en un instant.. Faut dire quand même temps il va vite ce putain d’immeuble ! Je sais pas si j’ai choisi le seul bâtiment Usain Bolt de la ville mais bordel là il nous tape un sacrée sprint. Va savoir, y’a peut être des jeux olympique pour bâtiment et il est peut être entrain de tenter de faire péter le record ? Bah c’est pas comme si j’en avais quelque chose à foutre mais bon j’ai tout de même la grande chance et l’honneur de me retrouver à l’intérieur même du bâtiment qui va décrocher la médaille d’or et dont le nom va figurer dans le Guiness Book des records ! Mais un bâtiment ça peut avoir un nom ? Techniquement on donne plus sa fonction en guise de nom mais lui j’ai rien vu de spécial sur sa façade pour qu’il puisse obtenir un nom par là et… et qu’est-ce que c’est que cette merde ? Un événement me fit sortir de mes pensée sous la forme d’un fouet sombre se nouant autour d’un pilier juste à coté de moi, la forme du voyageur au caleçon assez spécial se rapprochant de plus en plus en utilisant le fouet comme point d’ancrage. Je me relevai en pestant contre la douleur avant de crier à plein poumon mon indignation


Je ponctuai chacune de mes petites phrases en balançant un cadavre de bouteille de bière entassé dans un coin de la salle, commençant à en vidant d’autre en plus pour être sur de ne pas finir à cour de munition mais le problème c’est qu’aucun de mes projectiles n’atteignait sa cible. Prenant le pack de bière encore plein entre mes bras, j’entrepris de grimper les escaliers pour tenter de trouver refuge à n’importe quel étage et ce le plus vite possible pour essayer de ne pas finir en charpie si le psychopathe me trouve. Seul problème…. Toutes les portes du premier étage tendirent à être fermé et on ne peut pas vraiment dire que j’ai le temps de tester toutes les portes unes par unes donc j’en teste à la volée et juste en agitant la poignée dans tout les sens pour voir si ça marche. Mais comme dit précédemment : toutes fermées. Et moi bien sur je ne trouve rien de mieux à faire que de rester sur une porte encore et encore, essayant de la forcer en galérant avant d’avoir une idée de génie.. Ouais je sais ça n’arrive pas souvent mais bon quand j’en ai et que je sais quelles ont pas mal de chance de fonctionner je ne vois pas pourquoi je m’en priverai ! Vérifiant qu’il n’était pas encore dans le couloir, je déposai le pack de bière devant une porte, en récupérant deux que je plaçai dans mes poches avant de m’avancer vers une autre porte le plus loin possible d’une lumière, prenant ma forme d’ombre avant de passer dans l’interstice de la porte pour me retrouver derrière.. Ah ben ouais quitte à avoir un pouvoir pour voyager dans les ombre, autant l’utiliser un peu pour faire des trucs discret pour une fois que j’en ai l’occasion ! La salle dans où je me trouvai maintenant était plongeai dans la pénombre mais je pu remarquer simplement que.. ben que c’est vide. Genre vide de chez vide ! Pas le moindre décor, des murs à nues, des fenêtres fermées avec des volets devant, pas de moquette au sol et pas le moindre mobilier…. Bah au moins ils ne se font pas chier quand il s’agit de faire de la décoration ici, et ça ne doit pas coûter très cher d’y vivre non plus ! M’adossant au mur le plus loin de la porte, je décapsulai une des bières en prenant garde de ne pas faire de bruit avec la capsule avant d’essayer de tendre l’oreille pour savoir si ma petite diversion allait pouvoir marcher

[HRP : J'avoue que là pour la suite ça commence à être un peu limité donc on va en terminer là si ça te gène pas. Poste l'augmentation après ton post, si vraiment tu veux continuer mp moi que j'édite avec ton idée pour la suite.]

Au moment où la porte explosai et où la silhouette et la voix de psychopathe envahir la pièce, mon premier réflexe fut de choper ma bière la plus proche pour la jeter.. Avant de me rendre compte en l’espace d’une demi-seconde que la bouteille est encore pleine et que je ne la décapsule avec les dents, essayant de la vider le plus vite possible pour pouvoir au final tout de même lui balancer à la gueule comme un ultime affront. Limite la bouteille pleine mais ouverte ça aurai pu être cool étant donné que ça l’aurai trempé, rappelant ainsi notre première rencontre de… y’a quelques heures cette nuit mais bon gâcher de l’alcool alors que j’ai toutes les chances de crever maintenant ça serait tout de même assez con je trouve ! Le fouet s’éleva dans les airs et ma bière n’était toujours pas fini, m’obligeant à tenter de me faire un cul sec mais…. POUF ! Ouais genre… DAT POUF ! Le Deus Ex Machina de la mort qui tue, l’événement imprévu qui sauve la vie au personnage principal quand il est dans une position plus qu’inconfortable, l’imprévu qui s’invite dans la même salle que vous juste histoire de donner un petit coup de pouce à l’intrigue et là.. là…. Ben là il vient juste de ce réveiller, et moi sous le coup de la surprise je crachai toute la bière encore dans ma bouche, arrosant le mur pour le transformer en une sorte de toile surréaliste que je suis sur que je pourrais vendre super cher dans une galerie d’art contemporain ! Mais bon le problème, enfin la solution, reste là même…. Y’a plus de psychopathe en face de moi ! Essayant tant mal que mal de reprendre mon calme, m’essuyant la bière des lèvres avant de choper la dernière bouteille à porté et la boire tranquillement rassemblant mes pensée : ça c’est de la nuit flippante, je suis pas sur d’être capable d’en tenir beaucoup dès comme ça moi…. Faudrait peut être que je commence à revoir ma manière de me comporter avec les autres parce qu’il me semble bien que si un mec déjà pas très bien dans ça tête arrive dans Dreamland, il peut facilement vouloir tout accomplir ici et donc devenir ultra-s0-D4rk comme l’autre.. Quoique ce n’est pas à moi de changer, c’est à moi de tenter de survivre plutôt parce que si je commence à avoir peur de me balader dans Dreamland en étant moi-même à cause de mec comme ça je vais jamais réussir à y prendre du plaisir. C’est un peu comme tenter d’être quelqu'un d’autre au travail alors que t’a psyché est radicalement opposé mais juste pour te faire des tunes tu souris, dit bonjours et t’habille bien pour être « intégré » à la société. Nan ça ne sent pas du tout le vécu mais le résultat reste le même : Je ne vais pas changer, par contre je vais essayer de pas retomber dans ce genre de situation où la seule option vivable est la fuite

Relevant mon cul du sol, je pris la direction du dernier étage en pensant à prendre le pack de bière que j’avais abandonné dans la salle, grimpant les marches deux par deux en gardant un main sur la rambarde histoire que si mon épaule recommence à me faire beaucoup trop mal je ne tombe pas comme une merde avant de rouler jusqu’au première étage. Mais bon étant donné que plus personne n’était à ma poursuite je pus prendre mon temps, faisant quelques petites pause avant de finalement ouvrir la porte de la manière la plus normale…. Avec sa putain de poignée ! Ouais tu la sens ma badassitude de mec blessé qu’a la flemme de faire péter la porte à la Michael Bay ? Le toit était vide de toute présence, juste un putain de canapé rouge installé confortablement dessus l’air de rien, faisant face à ce qui était entrain de se passer derrière le bâtiment toujours entrain de faire son footing. Et ainsi se termina ma nuit : avachi dans un canapé entrain d’admirer Delirium City depuis le toit d’un bâtiment courant dans la zone, me sirotant mes bières en chantonnant quelques musiques pendant je ne sais combien de temps avant que…. POUF