Des dieux et des hommes [PV Carvey]

Putain c’est haut...Je lève la tête pour zieuter le pic de l’Olympe, et bim le torticolis des familles ! Heureusement je sais m’auto-guérir comme un pro et aïe...merde ! Je me suis fait encore plus mal ! Foutue montagne, je vais te détruire à coups de poings dans le versant moi, tu vas voir ! Bon, par où qu’on y monte sur cette connasse ? J’approche une bande de gars hyper chelous, vêtus des peaux de bêtes, barbus et cuirassés, taillés pour la guerre ou pour former un grand de death metal destroy. Ils s’occupent de grandes bestioles qui ressemblent à des aigles ayant copulé avec des chevaux. La nature, parfois, ça vous dit juste merde et ça vient chier dans les bottes de la logique qui boitait déjà...Ah ouais, des chevaucheurs de griffons, la guide touristique que j’ai sauté la nuit d’avant m’en avait parlé. Les gars sont en osmose avec leurs bestioles et t’emmènent dans les hauteurs insondables des dieux moyennant quelques essences de vie. Tu parles d’un métier à la con. Après j’me dis que tu dois voir de zolis paysazes, mais bon, grosso modo on va pas s’mentir, tu fais le tacos pour les touristes hein. Bref, je vais voir un des gusses, je lui file la thune et en avant Guigamp, on est parti sur le dos de l’horreur à plumes et à sabots.

Premier truc une fois le décollage effectué, bordel ce que c’est inconfortable ! Mais le paysage t’envoie des paillettes de beauté dans la gueule, faut avouer. Ok les gars, y’a pire comme métier, vous auriez pu récurer les chiottes du Royaume des Doutes par exemple. T’imagines l’horreur, tu laves des chiottes pendant des heures, et quand tu as fini, tu te demandes si tu as bien nettoyé les chiottes pendant des heures...ouais, eux ils sont bien ici, y’a pas à dire. La montée est relativement rapide, mais merde c’est vraiment trop beau quoi. J’en chialerais presque si j’avais pas des burnes solidement accrochées. Le trajet, par sa fraîcheur et son côté sauvage, me permet de me focaliser sur la mission qu’on s’est donné avec Carvey, mon pote arnaqueur : trouver la disciple du vieux croulant de Memento. Apparemment elle est dans la mouise et elle a besoin de bras forts pour l’aider à sortir la mémoire du fond des souvenirs des vieux de la vieille de Dreamland. Parce que ouais, faut pas croire, j’ai de la gueule du bagou et j’suis un gros connard, mais je suis un jeunot dans Dreamland. Limite pour certains seigneurs je suis encore un bébé. Ne souriez pas quand je dis ça, c’est vexant. Donc bon, la disciple du papi, aux dernières infos glanées dans les plaines du commun des mortels, elle traîne ses mémoires à Myriade, la terre des divinités inventées par les humains, mais ils y croyaient y’a pas si longtemps tout de même. J’ai bien cherché à capter le truc, pourquoi comment tu crois une invention qui sort de ton derche, mais j’ai toujours pas bien compris le pourquoi du comment ils y croyaient. En même temps, ces humains...avec leur durée de vie pitoyable et leurs petits bras de poulets, tu m’étonnes qu’ils croient à tout ce que leur passe sous le pif. Sinon tu chiales, à leur place. J’vous ai déjà dit à quel point la montée de la montagne était belle ? Non mais faut le répéter, parce que ça envoie grave du pâté de Canin-Ville.

Arrivée sur place, je me rends compte d’une délicieuse vérité : les chouquettes sont dans la place. Alors moi, pas fou hein, j’vais direct au bordel du coin ou ce qui peut s’y rapprocher, et je commande la spéciale deluxe pour touristes. Harpies, sirènes, naïades, dryades, Muses, prêtresses, je donne mes bourses – les trois – à la gente féminine locale. Après m’être vidé gracieusement les bijoux de la couronne Mayor, je glande comme il faut à Olympie, je zieute les créatures, je regarde les étalages sur les marchés, je bouffe local et je dragouille une marchande qui me semble être une sorte de Gorgone. On finit dans sa piaule et croyez-le, croyez-le pas, elle a changé le petit Popol Mayor en pierre juste en le regardant. Elle lui a rendu sa forme originale une fois totalement épuisée, mais j’ai carrément eu l’impression de me faire violer les gars. C’était cool.

Bon, le tourisme sexuel c’est bien gentil mais ça fait pas avancer mon affaire. Carvey m’a dit qu’il faisait un détour par le Royaume des Richesses pour une affaire diplomatique de la plus haute importante (vous avez saisi le jeu de mots?) mais j’pense qu’il y a une femme ou un objet magique ou une lapine là-dessous. Je sens ces trucs là. Du coup j’me dis que je vais l’attendre, et forcément je commence à enquêter pour trouver la gamine. Une nana chelou qui gère la mémoire et qui cherche des disciples, ça doit forcément remuer du popotin à un moment donné. Forcément. Ou alors c’est le genre discret, le pet qui s’entend pas, qui sent pas, bref qu’est totalement inutile. Je vais la noter celle-là, on la gardera pour ma biographie envoyée à Relouland quand je serai Seigneur. Au fur et à mesure de mes pérégrinations, je discute avec des faunes, qui s’appellent doublement faunes du coup, qui me disent qu’il y a des combats de minotaures dans une arène officielle d’Olympie. Moi évidemment j’y cours, je m’inscris, et me voilà propulsé dans une petite arène bourrée de monde, dans un style très greco-mes couilles, entouré de taureaux bipèdes, de cerbères schizophrènes ou déchirés à j’sais pas quoi, et des centaures hyper huilés. L’ambiance bien homosexuelle comme on aime.

J’vais pas vous mentir, les potes, mais j’ai fait un carnage. Okay, je suis sorti avec la gueule en sang et le corps tailladé, un coup de corne dans le bide, mais les autres étaient par terre. Morts je crois. Ou alors bien blessés, mais on s’en branle j’ai gagné. Les créatures dans l’arène gueulaient mon nom « Liavono ! Liavono ! » alors j’ai commencé à gueuler Diavolooooooo ! Et là silence de mort. Un mec entre, hyper baraqué, trois mètres de haut, torse nu et épilé, une hache de guerre à deux mains qui faisait ma taille. Un casque en fer de hoplite et de la testostérone par pack de douze. Un mec gueule dans les tribunes ouais, c’est lui le champion, tu dois le battre pour avoir la couronne et devenir le champion, ouais, prouve de quoi t’es capable. Putain le gars il bouffe du pop-corn et se fait dessus quand il gagne, et c’est moi qui dois prouver de quoi je suis capable. J’ai juste halluciné. J’ai dit au géant et faisant un doigt au commentateur de mes deux : 

- Gné.

Le mec je vous jure, le mec me répond ça. Du coup je souris, je sens le médaillon vibrer, je saute, prend le géant par les cheveux et je le couche au sol, genre baaaaam ! Le mec bouffe de la poussière, il se relève mais je retombe d’un fucking salto trop stylé, les deux pieds sur la nuque. Brisée en deux, merci mon cul. L’arène est clouée, je remets mon manteau sur l’épaule et je sors dans les coulisses. Là tu as une dizaine d’impresarios qui veulent me faire signer des contrats de merde. Ils me harcèlent, du coup j’en prends un par la gorge, je le colle contre un mur et je le relâche quand je sens que son cou est réduit à l’état de farine animale. Les autres s’écartent et me laissent passer, blancs de chez blancs. Y’en a un qui a fait sous lui, si j’en juge à l’odeur. Tarlouzes.

Après ça, je passe quelques jours à me taper tout ce qui bouge, à boire tout ce qu’il y a à boire, et je me tape des gueuletons complètement immondes, en songeant qu’au Royaume de la Misère, des enfants crèvent la dalle quelque chose de violent. Justement je m’en branle mais alors vous pouvez pas savoir. J’organise des bagarres, des bagarres de bouffe, et j’arrête de faire le con quand on passe aux bagarres d’alcools. Les tonneaux et les bouteilles en verre ça déconne de trop, c’est moi qui vous l’dit les potes. Au bout d’un moment, j’vois une procession en l’honneur de la première Gardienne des Mythes. J’ai pas l’air comme ça, mais j’ai grave bossé le sujet, croyez pas. Je suis le bousin, ça amène sur les élévateurs qui vont à la Nervure des Rois, et sur place, je dois avouer que je suis juste scotché. Les connards qui ont construit le quartier sont des enfoirés de génies, putain ! C’est sublime, c’est classe, c’est beau, c’est élégant, c’est puissant, c’est prestige. Je veux la même à la maison. Je suis toujours la procession, et au bout, dans la plus grande des pyramides, je vois l’ancienne Gardienne, dénommé Neferyn. Et là, j’vous le dis parce qu’on est entre mecs, mais alors en la voyant j’ai la bonne gaule des familles, celle qui te transforme en bâton de sourcier et qui te dit à ton cerveau absorbé « je la veux ». Oui messieurs, je la voulais, vous pouvez pas savoir. Pis voilà, j’veux dire les potes je suis Diavoloche, un éternel romantique quelque part. Vous êtes en présence de quelqu’un qui s’extasie devant des yeux mouillés d’une fille, et pareil pour sa schneck. Le tout, c’était d’arriver à l’approcher. Je suis Diavoloche, je vous rappelle, donc je suis allé pousser les prêtresses de merde, pour aller directement saluer sa Seigneurie. J’vous avais pas dit que j’avais bossé le sujet comme un malade ? Ouais, du coup, je savais que l’ancienne Gardienne avait les boules contre la nouvelle, pour une connerie ethnique de j’sais pas quoi. Mais les boules comme aç les gars ! La meuf n’arrive pas à avaler, c’est moi qui vous l’dit. Du coup je vais la voir, et bon, j’vous dis tout, elle ne peut pas résister à mon charme. C’est le côté beau gosse des Mayor.

Autant dire qu’après un échange pareil, tu baises. Bah là pas du tout, elle m’a fait introduire après une fornication délirante avec sa servante en clandé, et on a parlé de stratégie politique. Elle ne me suivra pas au Royaume Obscur, pas pour l’instant, pas maintenant. Il faudrait des changements de grande envergure, et des garanties solides pour qu’elle me suive. Ça pourrait toujours se faire, ayez confiance en Diavolouuuu les gars...Blague à part, elle a vu mes plans, j’ai vu les siens, et je pense qu’on pourrait faire ami-ami. Okay, elle est grave bonne et super bien conservée, mais sa vraie beauté, c’est son esprit politique. C’est hyper rare que je dise ça, mais j’ai eu le sentiment d’avoir appris à ses côtés. Elle est monstrueusement intelligente, calculatrice, raisonnée. Frigide mais lucide, indifférente, rationnelle. J’aimerais bien la décongeler un de ces quatre soirs, ça viendra si je deviens ce pour quoi je suis né : le Seigneur Cauchemar de la Guerre, toutes catégories confondues.

Je passe du temps dans son palais, elle m’a mis en tant qu’invité d’honneur. Je suis abonné au cul de sa première servante, ça calme Popol Mayor quand je suis avec Neferyn. On parle beaucoup, tout le temps en fait. Elle me parle de ses visions politiques du monde, de Dreamland, et j’apprends, j’apprends. Je pourrais rester toute ma vie à l’écouter parler, socialement, ethnologiquement (c’est quoi ce mot sérieux?), philosophiquement, religieusement...le dernier c’est pour ma gueule, je viens de rencontrer une putain de déesse, et je crois en elle. La vache, serait-ce ce qu’on appelle l’amour ?  Non, putain c’est pire. De l’estime.

J’crois que j’ai jamais été aussi heureux de toute mon existence. Si, y’a bien un moment, un seul moment que je vois plus heureux que celui-là, c’est le matin, quand ma tortue-réveil me regardait sans oser sonner, parce qu’elle me voyait sourire et qu’elle était jalouse. Jalouse à en crever de me voir aussi bienheureux, puant, suant, couvert de rouges à lèvres, de fluides divers et variés, d’odeurs diverses, mon verre de lait reposant toute la nuit pour m’accueillir à mon réveil matinal. Et surtout, jalouse à en crever quand je regardais Kate dormir à moitié sur mon torse, une moitié de sa nuit de voyageuse. Elle dormait comme un animal blessé qui aurait trouvé un refuge. On avait parlé jusque tard de sa vie triste, des mecs qui passent dans son cul pour mieux repartir même pas essuyés de son pauvre amour de fille paumée. Elle dormait comme un soupir qui aurait trouvé une oreille, comme des lèvres reposant sur mes lèvres, qui pourraient enfin s’ouvrir et donner de la voix, de l’amour, sans craindre une morsure animale. Ma tortue-réveil était jalouse de ça, mais je crois qu’elle était jalouse de ne pas connaître un bonheur aussi visible, dans les cheveux blancs de Kate qui ronflait sur mon torse, et qui riait dans son sommeil, quelque part dans un autre Dreamland qui rassemblerait nos deux êtres de deux mondes différents. Bah tu vois MC Bokken, là je suis tout aussi heureux, et pourtant, j’ai pas couché avec la dame. Neferyn me renverse de jour en jour et m’apprend la vie, celle que j’attendais depuis toujours. Elle a tout de suite vu que derrière ma folie se cachait des choses horribles, et encore derrière, encore plus effrayées, des choses tellement belles que ça me fait chialer d’avance que d’avoir à les sortir. Mon attachement à mes potes du Club, mes sentiments renversés hyper bizarrement pour Kate. Mon attachement pour mes frères. Elle a tout vu et elle m’en a parlé. Hier j’me suis effondré sur ses genoux, comme une merde. Elle le sait que je vais devenir fou, mais elle va me suivre, elle va m’aider, elle va m’encadrer, et plus on parle, plus elle devient essentielle, à un point que j’ai l’impression qu’elle, sa voix, son odeur, ses mots, ses yeux ont remplacé mon sang, mes veines, mon air, mon cerveau. Je sais que je ne l’aime pas, mais elle est comme ces gens que tu croises une à deux fois par vie : salutaire à vie. C’est au-delà de ce que j’ai connu, ce sera jamais ma meuf, c’est pas ma psy, pas ma mère, pas un remplacement de manque affectif, c’est juste une femme qui est arrivée dans ma vie au moment où elle partait en vrille, et comme la sienne est déjà en vrille, elle m’entoure de toute l’affection dont elle dispose pour que je sois heureux, que je sois sauvé, que je sois...ce qu’elle voudrait être et ce que je lis dans son regard qu’elle pose sur moi quand on joue aux échecs. Je veux être ce qu’elle voudrait que je sois dans ses yeux, dans sa tête, et je sais que ça correspond à ce que je suis déjà, avec juste des merdes en moins. Ma folie inexplicable, ce collier qui me bouscule les sens et les pensées, et plus que tout, la raison pour laquelle je me suis effondré sur elle : le pardon. Pouvoir pardonner à mes frères. Tu te dis, là, MC Bokky, que je suis en train de faire mon connard de sentimental, mais je crois qu’elle sait, à sa manière, toucher un point fondamental de mon être, comme personne, et que je l’attendais depuis des années sans trop savoir ce que j’attendais. Qu’on me dise que c’était et que c’est encore de ma faute, que je suis une merde, et qu’il faudra me pardonner avant de pardonner les autres. De là, elle me l’a dit, elle me suivra, jusqu’au royaume obscur, pour que j’accède enfin au duc qui possède ce collier, que je m’en débarrasse, et que je m’élève vers ce pour quoi je suis né, ce pour quoi Buki me prépare maladroitement: régner avec grandeur et bienveillance. Et tu sais quoi ? Pour la première fois, MC Bokky, j’ai rien su quoi répondre, rien, aucune insulte, aucune méchanceté, aucune menace. Juste la peur de ne pas être à la hauteur, la peur que connaissent bien mes frangins, Buki voulait me l’enlever, Sento voulait me l’intensifier pour mieux la détruire. Je les comprends maintenant, grâce à elle, cette Gardienne de Diavolo, le mythe Diavolo. Mais je sais que mes frangins ne perdent rien pour attendre, le pardon n’est pas dans mon programme.



Je pense à ça en l’ayant laissée en train de dormir dans son lit royal. Depuis quelques nuits, nous dormons chastement ensemble, moi à poil forcément, j’suis pas un puritain, et elle habillée très légèrement, d’une classe folle. Elle ne veut rien de moi, surtout pas mon chibre, mais elle ne veut pas dormir toute seule. Les déesses sont des solitaires, et la solitude te donne envie de te faire sauter du haut de l’Olympie. Y’a des royaumes comme ça, où t’as vite fait de confondre le haut et le bas, où les rats sont des anges et où les dieux se noient. J’en ai écrit une chanson, une vraie, à la lyre, pour elle et elle seule, et personne, pas même toi MC Bokken, pourra l’entendre. Je te l’ai dit, avec elle, j’apprends le goût de l’intime, du secret, et je me vêts d’élégance – de la sienne, évidemment. Elle est belle putain, si tu savais comme elle est belle. J’parle pas de la beauté des putes de la capitale, mais de celle que je vois dans ses yeux, dans son allure quand elle va officier les cérémonies, de son regard d’impératrice, de sa voix quand on parle au fond des draps, à s’en déchirer la nuit étoilée tout près de la divinité. Elle est belle et plus je la côtoie, plus je veux m’inspirer de sa beauté pour devenir meilleur.
Tu vois, MC Bokken, j’ai beau ne pas être dans mon état normal, et le savoir, et le vouloir, le changement d’états c’est un truc que le monde a réservé pour moi. J’ai parfois l’impression d’être une putain d’éponge possédée par tout ceux que je rencontre. D’être qu’un vase vide qu’on remplit avec l’eau des autres. Et je cherche à boire mon eau, pas celle du Prince de la Guerre, pas celle du fou, du possédé, du guerrier, du soldat, du chef de Club, de bastonneur. Neferyn, elle, me fait boire mon eau avec la sienne et celle de nos bains, je ne sais par quel miracle. Elle sait pour la mission du vieux de Memento, et elle m’a encouragé à franchement me bouger pour aider la disciple. Comme quoi ce serait bien pour moi d’aider les autres, comme un premier pas vers un mieux. Et je suis son ordre comme un putain de canard, mais aussi parce que je sens, de plus en plus, qu’une partie de moi trouve que c’est bien, que c’est cool, et qu’il y a plusieurs façons de faire la guerre. Je mûris comme un fruit pourri au soleil, et plus ses rayons me touchent, plus la pourriture s’enlève et le fruit se gorge d’un jus nouveau, un jus apaisé, un jus qui pleuvra sur mon bonheur de régner. Elle le sait, et elle me le fait sentir. Elle m’apaise. Je crois que ce qui me manquait, fondamentalement, dans les arènes, au bord de la mort, c’est quelqu’un comme elle. Une amie. Une âme. Une complice. Kate avait bien essayé, mais j’ai eu peur qu’elle ait peur. De moi. De moi putain...J’suis qu’une merde, Kate, MC Bokky te le confirmera…



J’arrête un peu de cogiter autant, et j’entre dans le palais de Sybille. Marbre et or, le coin envoie du lourd sur la déco, et y’a pas une merde de chien qui traîne en clandé. Les créatures se sentent hyper importantes et ça se branle sur des situations hiérarchiques de merde, très clairement. Bande de cons, vous n’avez rien compris à Myriade. Y’a que les dieux, vous vous êtes les sous-merdes de croyants, et les sujets les plus beaux de toutes leurs créations pourries. Le reste, c’est de la bureaucratie pour que le truc ne se barre pas en couilles total. Je finis par débouler dans une cour où la Gardienne actuelle tient salon en recueillant les plaintes de sa populace. Tu parles d’une place de merde, écouter des gens se plaindre à longueur de journée, ça doit être tellement relou que je me demande comment elle fait pour tenir. La réponse me vient pourtant, évidente et cruelle : le pouvoir, ducon. Le pouvoir fait tenir les gens devant toutes les situations, même les pires, même les tragiques, même les plus horribles et les plus vicieuses. Le pouvoir est la grande saloperie des hommes qui se prennent pour des dieux.
Je m’approche et j’entends la voix de Carvey. Mon pote marchand ! Enfin j’sais pas si on peut dire qu’on est ami. En entendant sa voix, je me suis rappelé que j’me suis conduit comme un merdeux de classe internationale avec lui et son lapin. Il m’a coursé sur Bobby, ce brave Bobby, alors que Ducmont traçait en mode rien à foutre j’suis une formule un pute. Je baisse la tête en l’écoutant. Le pardon. Le pardon viendra des autres, et autant j’attends comme un gamin les excuses de mes frangins, mais Carvey doit attendre le mien aussi, non ? Ça m’emmerde parce que c’est un radin de première qui veut pas partager sa bouffe avec mon Ducmont, mais bordel, j’avoue que j’y suis allé un peu fort, non ? J’sais pas, j’essaie d’imaginer ce que dirait Neferyn, mais tout seul, j’ai encore bien du mal à savoir comment réagir. J’crois que c’est ça, mon principal souci. J’sais pas comment réagir, du coup je botte en touche, je fais le con, le mec fou, le taré, pour surprendre et pour pas aborder les choses essentielles. Comme Carvey et Bobby, avec qui j’ai passé de supers moments. Oui, t’es un connard Diavolo, et tu peux te rattraper...J’vois Carvey discuter en partant avec la disciple, excité, amusé, le Carvioche que j’connais quoi, et revenir pour re-négocier maison. La reine demande la doléance suivante, et du coup je me jette en avant, je bouscule le mec qui veut passer, je prends sa place en lui broyant l’épaule jusqu’à la déboîter. Mais gentiment, rassurez-vous, j’ai changé putain faites pas chier !!!




- Ma Reine de j’sais pas quoi. Je parle au nom de Diavolo Mayor, présentement moi-même. Enfin t’as capté ou alors t’es un peu conne…
- Pardon, vous m’insultez ?
- Laisse-moi causer, la Gardienne, okay ? J’accompagne la disciple du Gardien des Mémoires de Memento dans son entreprise, et ton refus est franchement relou. Le coeur de la montagne, pour toi ça va rien faire, et pour elle ça va changer la face de Dreamland. Y’a le Roi des Marchands et le Seigneur légitime de la Guerre avec elle pour assurer non seulement sa sécurité, mais aussi celle de ton Royaume. J’adore ton coin, t’as géré comme c’est pas possible, et je donnerai ma vie pour défendre la tienne et celle de tes sujets. Vois ça comme un pacte si t’as les neurones qui se touchent.
- Mais qu’est-ce que…
- Laisse-moi finir ! Tu vas ouvrir ta montagne, parce que non seulement ton royaume va rien avoir comme couilles, mais tu vas sauver tout Dreamland. Vu que tu as de l’oxygène dans le bulbe et que ça t’empêche de faire les bonnes connexions, je vais t’expliquer. Nous on bosse pour les mémoires éternelles de Dreamland. Pour faire simple, dans dix mille ans, quand les gens entendront encore parler de toi, c’est parce que tu auras autorisé cette demoiselle à aller dans ton mont de Vénus...non, non j’ai pas dit ça, j’ai dit ta montagne sacrée ! Voilà, si, dans l’éternité du monde des rêves, tes héritiers, des historiens, des voyageurs prendront connaissance de qui tu étais parce que cette nana, là, elle a eu ton autorisation. Alors là, tu as deux choix : soit tu refuses encore, et tu t’enterres toi-même dans le silence, soit tu acceptes, et tu lances la première partie de ta légende. Moi à ta place, j’hésiterai pas une seule seconde...et toi ?
- Très bien, mais j’ai pris ma décision, Diavolo Mayor !
- Enchanté ouais, et toutes les salutations d’usage machin chose…
- Pour que je revienne sur ma décision, il me faudra des garanties ! Des garanties, des bénéfices et de la sécurité pour Myriade ! Penses-tu pouvoir être en mesure de me les donner maintenant ?
- La sécurité, ouais. Je viens de votre arène de guignols, j’ai fait un carnage. J’crois que c’était vos meilleurs guerriers, non ? Donc vous inquiétez pas, je suis là pour filer des torgnoles. Maintenant, vous avez écouté la disciple, mais vous n’avez pas entendu ce qu’elle disait...c’est pourquoi mon pote marchand Carvey va vous rappeler ce que vous avez à y gagner, ô Gardienne…





Et là j’écarte le bras, direction Carvioche. A toi de jouer mon pote, j’crois en toi !

Le pote Carviche commence à parler, et il lance sur une vanne. Oui bon, je souris juste pour dire qu’on se capte et tout, mais c’était bien pourrave comme blague. Pas grave, continue ma poule, ça va bien se passer. Au pire j’en tue quelques uns. Ça va bien se passer.

Il continue en se montrant un orateur plutôt expérimenté, ce que je n’imaginais pas trop. Il sait obtenir de l’attention, d’une manière différente de la mienne. Je prends des notes, j’apprends, je commente, je souligne les mots importants et je retiens les méthodes pour les prochaines fois où j’aurais à convaincre uniquement par les mots un Seigneur. Il est malin, le copain, il sait très bien attirer l’attention, mesurer son discours pour en venir ensuite à l’essentiel, non pas ce que veut son interlocuteur, mais ce qu’il veut savoir. En somme, si vous faites un schéma, vous voyez d’un côté l’objet de la discussion, et la discussion sur l’objet de la discussion. Carviche prend le second pour amener le premier, tout en restant sur le second. Il endort totalement la Reine pour mieux rebondir au moment opportun sur l’objet de la discussion, alors que la personne est encore en train de se dépatouiller dans l’autre partie...non c’est fort. Simple et efficace.

Bon, après, il menace et il montre aussi les dangers diplomaties qui guettent Sybille. Évidemment, je comprends qu’il parle de ma pote à moi que c’est la mienne, de Neferyn. La rivalité entre les deux n’est un secret pour personne. J’trouve ça fou qu’une Reine prenne davantage en compte sa rivalité et sa position par rapport à sa rivale, plutôt que les souvenirs et la façon de concevoir le passé, donc le présent, donc SON putain de futur. Elle est comme bon nombre de dirigeants en fait : incapable de concevoir le temps-long, ce qu’on appelle le temps qui s’étire sur une période assez importante. Là, je suis sur la discussion de la discussion, vous l’aurez remarqué. Le temps long pour un politique, donc ici, dans notre monde des rêves, un Seigneur, c’est essentiel, mais tous passent à côté du truc, j’sais pas pourquoi. Le temps long est donc la vision d’une politique, d’une gestion du royaume, de la diplomatie, des êtres, sur une looooongue période, sur plusieurs siècles, voire sur quelques millénaires...généralement les Seigneurs s’arrêtent sur la semaine suivante, gèrent les conflits, les rivalités, les soucis de premier ordre, ce qui va advenir immédiatement, ce qui donne une vision trop à court terme pour être réellement efficace sur le long terme. Dis comme ça, ça a l’air chiant, mais c’est tout le débat et toute la négociation qui sont en train de se dérouler devant vos yeux ébahis. Et si moi, Diavolo Seigneur de la Guerre et Expert du combat,  je suis conscient du temps long grâce aux leçons de Buki, Sybille est totalement dans l’immédiat, ce qui la rend certes bonne à baiser, mais imbécile et incapable d’une vision d’ensemble de son royaume. Ce n’est pas le cas de Neferyn, qui, par sa fonction, a le temps de projeter des visions sur le long terme.
Désolé pour ces termes techniques, nous revenons à plus d’immédiateté immédiatement.

Le pote Carvey fait mine de s’en aller alors que la disciple et moi on reste sur place. La Reine réagit, ce qui montre qu’elle est quand même un peu conne quoi. Désolé mais je la trouve un peu débile, à ne pas voir les évidences sous ses yeux. Quand t’es Gardienne des Mythes, tu essaies de te mettre le Royaume de la Mémoire dans la poche...c’est juste une évidence voire de la survie…Carvey tente le bon vieux bluff des familles, mais le connaissant, c’est peut-être juste un bluff de merde, ou alors il a vraiment quelque chose dans sa manche, personne peut réellement savoir avec lui, pas même son lapin. La Reine en tout cas mord à l’hameçon comme une jeune perche, et lui demande de développer. C’est maintenant que ça se joue !

Carvey passe la parole à la disciple du vieux de Memento, qui annonce ce qu’elle cherche. La rumeur court dans la cour de la Reine de Myriade. Effet garanti, et la disciple semble défier du regard ceux qui la scrutent avec un intérêt notable. La première chimère, voilà qui promettait une aventure digne de ce nom ! Même moi j’ai un mouvement de surprise en entendant ça, faut dire que ça me concerne au premier lieu parce que faudra pas compter sur Carvoche pour se fighter si jamais ça tourne au grabuge quelque chose de sévère ! Mais si j’en juge par les discussions et les messes basses qui font suite à cette révélation, la chimère serait la primogène, la première de toutes les créatures de Myriade, la créature originelle, et elle deviendrait un argument politique de poids pour Sybille, contre sa rivale. Moi ça m’intéresse aussi grandement cette histoire...si Neferyn est battue par cette légende, elle n’aurait plus son royaume, et ses chances de conquérir de nouveau le pouvoir seront à plat. Alors, en ce moment, je lui proposerai de me suivre. Je sais qu’elle ne veut pas quitter Myriade, mais si je participe à cette légende, elle ne pourra pas me dire non. Elle va m’engueuler si elle sait que j’ai participé à la trouvaille de la mémoire, mais je pourrais toujours lui dire que Memento est plus important que son désir de pouvoir. Ce qui est vrai.

En tout cas la Reine a l’air de comprendre un peu mieux l’intérêt que pourrait représenter cette recherche, dans sa classique vision à court terme. Bons termes avec Memento, une mémoire qui légitimerait son pouvoir, et l’histoire de son Royaume révélée avec son accord. Je ne vois pas comment ni pourquoi elle refuserait.


- Très bien, en sachant cela, je vous donne l’autorisation spéciale d’entrer dans le coeur de la Montagne. Cela étant, j’y pose une condition : tout ce qui se passera dans la montagne sera placé sous le sceau du secret, et vous devrez venir immédiatement me faire un rapport, sans parler de ce que vous aurez vu. Je choisirai en conséquence la divulgation ou le secret. Est-ce clair ?


Ben tiens, comme ça si ça ne te plaît pas, il ne se sera rien passé. La disciple accepte le marché, et nous sommes invités à nous préparer pour entrer quelques heures plus tard dans cette fameuse montagne qui fait peur aux autorités locales. Je retrouve Carvioche, Bobby, je leur fais un peu la gueule et je vais voir la disciple pour me présenter comme il se doit.



- Salut gamine. Diavolo Mayor, ton garde du corps et ton protecteur pour entrer dans la Montagne. J’suis partant pour tout ce que tu veux, mais le vieux nous a dit que tu recrutais aussi des disciples, ça en est où cette histoire ?
- Pour l’heure, j’ai deux candidats. Ils vont venir avec nous pour leur premier test.
- On peut les bizuter ?
- Non.
- On peut les..
- Non.
- Ouah, pas drôle !


On se prépare, on se prépare, mais moi je suis déjà prêt. On va là où crèche la disciple, une sorte de vieux temple, avec ses deux disciples qui lisent des bouquins pour apprendre à créer les Vitalis, les tubes contenant les souvenirs. Je sais pas trop ce qu'on doit préparer, mais on prépare. Je me fous dans un coin, je médite, les yeux fermés, pour me focaliser sur la mission. Mais c'est Neferyn qui apparaît devant moi, dans ma tête, et qui ne veut pas s'en aller. Fais chier...

Direction la couchette de la Disciple. J’aime bien ce nom « la Disciple », c’est comme si la meuf n’existait que par sa fonction. Comme si mon unique patronyche c’était Seigneur de la Guerre. Trop classe quoi. Je la suis, cte Disciple, qui semble assez déterminée et franchement pas fifolle niveau intelligence physique. C’est pas un mal, j’sens que j’aurais eu du mal à gérer une histoire de cul avec l’héritière de Memento. Imagine que ce soir là, le grand soir pour Popol Mayor, t’as une panne ou t’es pas dans une forme olympique, et là bim elle te fait une mémoire là-dessus, consultable par toutes les gonzes de Dreamlanche, et tu passes pour un impuissant pendant des siècles. Là tu vois les historiennes du cul bosser sur mon chibre et dire pendant des siècles « voilà Diavolo, Seigneur de la Guerre, Impuissant des Champs de Foutraille, on l’appelait Napoléon le Petit, l’Empereur des coups foireux et des sorties de demi-molles ! » Rien que d’y penser, j’ai des nausées, des vertiges de femme enceinte, et j’ai envie de taper des trucs...tiens ça tombe bien, y’a Carvioche et son lapin de merde, je les mate en mode vénère, j’ai bien envie de me les faire en civet et de les bouffer dans la foulée, ces deux connards. C’est gratuit, c’est pour vos miches les gars. Ouais, fermez vos gueules ouais. Le lapin remarque que je le mate super mal et fonce sur moi pour me bouffer les roupettes. Là j’hallucine, le truc m’a pris pour une carotte ou quoi ? Sérieux Carveyme, retiens ta merde érectile bordel ou je prends son oreille et je m’en sers comme batte de baise-balle. Je fous des coups de pieds dans le cul de Jeannot qui retourne voir son maître. Connard de bouffeur de carottes de copuleur de merde. Voilà t’y pas qu’on arrive enfin en face des deux disciples de la Disciple. J’arrive vers les deux gusses et tandis que le marchand discute avec la Disciple, je tente la discussion avec boulet numéro 1 et 2.


- Salut les filles, comment qu’elles s’appellent ?
- Euh, pardon ?
- C’est quoi ton nom, troufion ?
- Je m’appelle Grandlieu, ancien maître ordonnateur de…
- Ouais j’m’en branle. Et toi le gringo ?
- M...m...m...moi ? Vous ne me reconnaissez pas ?
- Pourquoi j’devrais ? On s’est enculé un soir dans une ruelle sombre et étroite que j’ai appelé ta maman ?
- Mais...mais non ! J’étais venu un soir dans votre Fight Club d’Armacity ! Je suis Boris, Boris Plisson, de la boulangerie Plisson & Fils de Fightland. J’ai largué mon père et mes études pour venir me battre à vos côtés !
- Ah possib’. Et kesse tu fous là du coup ?
- Vous m’avez envoyé à l’hôpital pendant deux mois. Mon père a voulu porter plainte et Buki l’a fait enfermer. J’ai dû le remplacer à la boulangerie, puis j’en ai eu marre et je me suis enfui. J’ai suivi quelques études assez étranges, de la rune du Royaume des Doutes, la particularité des champignons de Champi-Land, l’expression théâtrale et corporelle avec les dinosaures de Safarianisme...et j’ai rencontré la Disciple qui m’a montré la véritable voie.
- Et je t’ai mis quoi dans la gueule pour que tu deviennes aussi raté ?
- Nez cassé, vertèbres déplacées,  étranglement et…
- Rotules pétées, ouais, mon combo de l’époque, ça y est je te remets. Au fait j’ai baisé ta meuf, tu l’avais ramenée un soir.
- C’était ma sœur. Elle vient d’accoucher d’ailleurs...mais on ne savait pas de qui...WAIT !
- Félicitations, c’était une sacrée salope ta frangine…
- Attendez…
- Non tu fermes ta gueule maintenant coco, et tu laisses parler la cheffe.



Je reste un moment interdit, en repensant à la sœur de l’autre gusse. Boarf, c’est sûrement pas important. J’vois la Disciple qui me mate, inquiète ou vénère, et j’me dis qu’elle se dit que j’me dis que c’est une mission de merde, ou délicate, et que j’vais pas aimer ça. C’est même pas vrai , je peux être le symbole de la discrétion quand il faut. Tout dépend s’il faut se battre ou péter des culs.
En fait, je fais genre et tout mais je me concentre pour focaliser la mission. Le coeur de la montagne, péril pour le royaume, mémoire de la première chimère. J’sais pas pourquoi, mais ça pue d’ici cette histoire. J’sais pas pourquoi, mais j’adore quand ça pue comme ça, ça veut dire que Papa Diavoliche va pouvoir sortir les poing-poings et taper dans tout ce qui bouge. Les autres partent se préparer, moi je m’assois et je commence à méditer en mode guerrier sage et serein. Je vois le disciple Boris me regarder en pleurant, j’sais pas pourquoi. Au pire je vais le buter s’il continue. On finit par se mettre en route et on traverse normalement Olympie, que je connais bien surtout par ses bars, ses arènes de combat, ses bordels et ses restaus. T’es un vrai touriste où tu ne l’es pas. Dans les rues où y’a masse monde, je mets des petits coups de pieds dans le cul de Bobby, en mode gratuité totale et discrète. Je me marre quand il se retourne hyper énervé sans voir qui a fait ça. La Disciple parle à ses disciples, je suis mine de rien la discussion en me grattant les couilles et en frappant deux trois mecs qui sifflent la Disciple sur son passage. Ouais, on touche qu’avec les yeux les gars ! Puis j’aime bien frapper gratuitement, demandez à Bobby.

Finalement, la journée allait être bonne, on tombe sur un hydre. La belle bête quoi. Au premier coup d’œil, j’me dis que bon, j’ai déjà Ducmont qui se balade dans la montagne, que je dois reprendre au retour, mais une deuxième bestiole serait pas de refus. Pour que Ducmont monte sur l’hydre, et moi j’monte sur Ducmont. On finirait par faire une pyramide quoi. Non, c’est pas possible ? Bon, j’ai déjà l’idée, mais ce sera peut-être pas la créature idéale à monter. Les quatre compagnons me laissent face à la bestiole, et j’active immédiatement la forme berserk, pasque à un moment, faut arrêter de déconner.


J’ai décidé de faire un petit jeu avec l’hydre. Y’a sept têtes, ça veut dire sept manières de la décapiter. Sans mourir, hein. Je m’élance comme une balle, et je fous un kick d’anthologie dans la première tête, que j’explose avec le choc. Les autres têtes gueulent comme c’est pas possible, et j’entends la forêt qui se met à fuir dans son froc. Fuir dans son froc, ça veut dire deux choses : courir très vite dans la direction opposée au bruit, et lâcher des petites séries de pets en courant. Me remerciez pas, j’suis là pour vous apprendre la vie. Deux têtes me cherchent en mode pas contentes, je me déplace hyper vite comme un beau gosse et avec mes bras j’arrive non sans mal et sans entailles du bout des crocs à les enrouler l’une avec l’autre. Je me bidonne quand elles tombent toutes les deux au sol, et je me laisse tombe, les deux pieds sur la gueule. ET BIM. Il en reste quatre. Y’en a une, évidemment, que je homerun avec MC Bokken. Il en reste trois, et les plus coriaces, les plus vives, les plus méchantes. Je fais une série d’esquive, et sur l’une d’elle, après quelques minutes, j’ai placé assez de plaies pour faire un dropkick de fou furieux, qui traverse son cou. Il en reste deux. Elles se placent hyper intelligemment, à un point que je suis surpris, et je me prends une rafale de double tête qui m’envoie contre un arbre. AH OUAAAAIS ! On ne déconne plus là, j’ai l’impression d’avoir mangé la plus grosse patate de Sento dans la gueule. Je gueule un coup le cri de guerre de mon père, pour me donner du courage et les effrayer, et mon aura prend la forme d’un animal. Je ne vois pas lequel c’est, mais les deux têtes s’encouragent elles aussi mutuellement. Putain, elles ont cinq têtes décapitées autour d’elles, mais elles continuent de se battre comme des tarées. Limite je commence à les respecter. Justement, comme je commence à les respecter, je décuple ma vitesse, et j’arrive entre les deux. Double coups de poings, double coups de pieds, leurs cours s’étirent et la base se déchirent un peu. Je fonce alors qu’elles sont déstabilisées par la douleur du déchirement de la base de leur cou commun, et j’enfonce des portes ouvertes dans cette base. J’enfonce mes poings dans la chair, tandis qu’elles essayent de me virer en bougeant comme des démentes, mais le mal est fait.


Elles retombent toutes les deux, les yeux en train de pleurer de douleur. Elles agonisent. J’arrive près d’elles, je caresse leurs visages. Je comprends dans leurs regards qu’elles demandent à ne pas souffrir. J’accorde à leur dernière volonté, c’étaient des braves. Je reprends la route, un peu esquinté, un peu saignant, mais que du superficiel. Une brave guerrière a voulu se tenter un Seigneur de la Guerre, et elle est retournée au panthéon. Maintenant, la suite. Vite.

Je marche, je marche à travers les plaines. Je me mets au pas de course pour rattraper la tribu, puis ça me fait faire du sport. De la fight, de la course, rien de tel pour se forger un corps de dieu grec. Ce petit footing me fait penser à mes frangins, quand on allait courir pour tester nos endurances, nos résistances. Des putains de trekkings qui duraient, duraient, sur plusieurs jours, sans boire ni manger sauf si ça venait des environs. Le premier arrivé avait le droit de commander les autres pendant une semaine. La barbe, j’étais toujours bien paumé, avec Sento qui me tendait des embuscades, et Buki qui allait à une vitesse pas croyable. Drôle de gamin, je l’ai toujours dit.


J’entends des rumeurs et des bruits de galops dans la direction qu’ils ont prise. Ni une ni deux ni trois je trace en mode ninja fou gymnaste ofzedead à travers les pentes, les arbres, les roches, et je sens mes poumons en train de crier de joie – ou d’exploser, je ne sais pas bien. Finalement à force de tracer et de gueuler à MC Bokky que je dépasse tous les guépards de Dreamland à la course, je tombe sur Bobby Lapinou qui porte le poto Carviou, la Disciple et Rik et Rok. Suivis ou poursuivis par des greluches montées sur canassons, et gueulant comme dans un meeting des féministes de Dreamland. Putain d’amazones, toujours à faire chier le bon mâle viril et droit dans sa phallocratie. Quoi ? Vous vous étonnez que je puisse connaître des mots compliqués ? J’vous emmerde, pour commencer, et ensuite faut pas croire, j’ai étudié comme un malade aux Royaumes de la Guerre. Puis avec Neferynn, on a parlé de ça, et mine de rien ça m’a fait vachement réfléchir. C’est bon arrêtez de vous marrer, ça devient vexant. Surtout toi MC Bobiche. Bon, tandis que les nanas fans d’équitation veulent jouer à touche-pipi version Xena la Fessière, je reprends ma course, je contourne le chemin qu’ils ont pris, et j’arrive en drop kick depuis une hauteur pour choper la cheffe du groupe de walkyries kyries kyries ! Bim bam boum, au sol, le cheval se cabre et se met à s’envoler en déployant ses ailes, et je me retrouve sur la fille, qui hurle et qui empeste la bonne bière de bonhomme.


La nana se met à grogner, tandis que ses copines m’encerclent en levant leurs lances. Parfait, j’espère que Carvey et le cortège ont eu le temps de se tailler la teub en pointe pour avancer face au vent. La cheffe, au sol, rage comme si elle avait ses règles, et toutes celles de ses copines réunies dans son bide. Ah les femmes, déjà pas gâtées par la nature, faut qu’elles en rajoutent en se prenant pour des mecs. Comme si c’était pas déjà relou de jouer au mâle viril. Est-ce que je me maquille et j’mets des ficelles entre mon cul moi ? Non, je fais avec le corps qu’on m’a donné bordel. J’vais faire comprendre à la cheffe qui c’est qui commande un peu, non mais. Elle saute sur moi, avec une lance et une épée, sauf que j’avance d’un bond sur elle, et je la plaque contre moi, les bras écartés dans l’incapacité de porter un coup. Elle me mord au cou, et je la serre contre moi, en direct live zougi zougi avec sa poitrine opulente. Encore un peu et tout ce bordel va sauter du balcon, moi j’dis. La nana pousse un hurlement, mais je cours vers un tronc d’arbre. Et bim, je la plaque sévèrement contre le végétal, elle ouvre la bouche pour exprimer un cri de douleur qui devient un cri d’extase, elle lève la tête et me mord une nouvelle fois le cou, cette fois jusqu’au sang. Je me recule et lui met une baffe des familles, ce qui la fait tomber au sol comme un sac de...trucs vaguement féminins. Je me tourne vers les autres, tandis qu’un pied vient cueillir les bijoux de Popol Mayor, ma fierté, mon héritier, mon seul et véritable trésor. Je tombe en me tenant l’entrejambe et la cheffe me saute dessus en mode Andromaque loving night tu sais, la nana complètement en manque quoi ! Les autres descendent et me sautent dessus, avec les armes, et m’assomment comme une merde. Je résiste aux coups et j’en prends par la taille, mais ça déplaît à la cheffe qui gueule aux autres que je suis réservé à elle. Dis donc ma jolie, tu te prendrais pas pour une Reine de la Guerre par hasard ?



- Tu es sur le territoire de Katrineck la Démente, 14^e cheffe d’escouade des Walkyries.
- M’en branle.
- Ton insolence n’a d’ égale que ton habileté au combat, qui es-tu ?
- Celui qui va te prendre en levrette par tes couettes de bavaroise.
- J’ai beau être bourrée, tes paroles me dépassent...qui es-tu ?
- Ferme ta gueule et bats-toi.


Elle revient vers moi. Mon entrecuisse crie de douleur mais au moins, la fille sait lancer un duel. Elle a opté pour le double poignard, pas dégueu. Évidemment moi j’suis aux poings, on ne change pas une équipe qui gagne hein. Je lance la forme Berserk, et là je sens que les donzelles frémissent un peu. Okay, on arrête de jouer dans la cour de la misogynie, et j’reconnais que ce sont de vraies guerrières. Elles ont senti immédiatement mon changement de forme, pour la forme de combat. Elles s’y connaissent, ce ne sont pas des pisseuses. Je prends une posture plus calme, devant l’air interrogatif de Katrineck la Démonte. Démente. Déformation professionnelle pardon.




- Dis-moi, ça te dirait pas de devenir une cheffe réellement importante ?
- Je m’en fiche, de la politique du Royaume.
- Justement, j’suis venu accompagner des baltringues pour taper du monstre. Tu nous accompagnes, et tu auras ta part de récompense.
- Et une fertilisation maison ?
- C’est-à-dire, t’as des problèmes avec ton potager ?
- Ouais, on cherche un reproducteur qui n’a pas les couilles molles. T’as l’air de faire l’affaire.
- Je prends ça comme un compliment, mais attends de voir mon pote Carvey. C’est lui qui commande dans le couple, c’est un vrai mâle. Même des fois je mouille ma petite culotte quand il me donne des ordres. Vaut mieux lui que moi, j’te le dis.
- Il accepterait le marché ?
- Ouais, puis ça doit faire un bail qu’il n’a pas touché une femme. Une vraie s’entend, pas un porte-monnaie qui s’ouvre quand ça paie.
- Alors okay. C’est par où ?
- La grande montagne de Myriade.
- Houuuuuuu !
- Calmez-vous les filles, je sais, les hormones, mais du calme.

Hé ouuuaaaaaaaaaye Carvouille ! C’est marrant, t’aimes pas quand t’es du mauvais côté du deal, quand c’est toi le pigeon et pas celui qui ramasse les pépettes comme un connard ! C’est marrant hein, de se faire enfler par un enfoiré qui te met pas au parfum ? Non, tu ne trouves pas ? Moi je me marre en voyant sa gueule sentir à dix pets de brachiosaures la merde qui commence à émaner de cte mission ! Mais faudra que je la joue plus fine que lui, pasque c’est le genre à te dire qu’il va pisser vite fait, pis tu le revois deux semaines plus tard en train de payer pour vendre tes caleçons à des culs-de-jatte. Puis entre nous, j’vois pas trop ce qui le gêne, à part ne pas être au courant qu’il va devenir l’inséminateur de ces dames. Ce mec me regarde super méchamment, alors que je lui trouve des plans culs gratis, sans frais de ports, sans taxe de passage. Enfin ça c’est vite dit, y’a une ou deux blondasses qui m’ont l’air d’avoir la rime facile, si vous voyez c’que j’veux dire. Ouais d’ailleurs, si vous voyez ce que j’veux dire, je vous emmerde, arrêtez d’être aussi clairvoyants bordel, vous tuez le suspens. Surtout toi, là, qui me zieute avec une gueule de baboulin. Ouais, toi, parfaitement ! Tu veux qu’on s’la donne ou quoi ? C’est ça va griffer le cul de ta maman, compte là-dessus et bois de l’eau ! Quoi ? Du remplissage ? Seulement le samedi soir, beaucoup de lait froid et beaucoup de putes au rabais.


En chemin avec les gonzes, je me dis que j’aurais plus eu vite fait d’aller dans un congrès de putains de féministes. Elles voulaient l’égalité homme-femme ces connasses, résultat elles ont pris tout ce qu’on a de meilleur, la bibine, la baston, le cul et les concours de pets. J’en ferai bien un harem, mais inversé. Toutes ces femmes pour un seul homme, bibiche. Quoi ? Quelle différence avec un harem ? Bah j’sais pas, elles sont reines, ce serait à elles de me convoquer pour la tringlette et tout...mais dis comme ça, c’est vrai que ça pourrait devenir aussi mes esclaves. Dans le même temps, j’commence à capter que Carmachin a capté à peu près le deal entre moi et les nanas, pasque certaines ont la chatte en feu mais un truc violent. C’est Firania dans leurs culottes, ça me fait pas mal marrer. De vrais mecs, avec des seins et des discussions sur les tampons. Non c’est pas misogyne, arrêtez de voir le mal partout bordel, c’est juste qu’à force de se prendre pour des mecs, on va finir en levrette, et pas du bon côté, si vous voyez ce que...non j’vais pas finir cte phrase. Faites gaffe, dernière fois que je préviens.


En tout cas la cheffe partage le copinage avec Carmouille. Vous savez ce qu’on dit par chez nous ? Les copains partagent le pain, et les copines partagent...voilà voilà. Bref, à force de les entendre piailler je commence à avoir une migraine digne des soirs de sur-puissance contrariée, et je me passe les nerfs sur l’un des deux élèves de la Disciple, le fils de boulanger j’sais pas quoi, et je commence à lui balancer des cailloux que je trouve sur la route, et ce con cherche à droite à gauche en flippant et en tenant une sorte de bâton merdeux. On se marre comme on peut hein.


On finit par arriver devant un arbre du genre mastoc, qui pourrait accueillir un palais si c’était pas juste un végétal de base qui prend racine. Faudrait que je la note celle-là. Il paraît que l’arbre est mythologique et réputé, mais enfin pour un putain de tronc, je trouve qu’on en fait beaucoup. La cheffe des walkyries raconte sa life, et chose étrange, les nanas ont été bannies du coin pour consommation excessive de boissons. Étonnant ça, leur conso me paraissait assez normale pour des nanas en pleine force de l’âge...encore des patelins de pisse-froids ou de bigotes qu’aiment pas déconner un peu en soirée, ça ! Ça promet. J’suis tellement énervé que je fous un taquet au boulanger-élève qui va devenir cette nuit ma victime officiellement déclarée. J’en avais plein avant, mais au black. Surtout dans le noir, si vous voyez ce...ouais non rien. Bref, vla-t’y pas qu’on marche vers la ville après avoir fait un check-nichons aux filles qui pleurent le départ de Carvioche qu’un truc me bondit dessus, depuis une putain de haute branche. Avec une coupe de Beatles, avec qui j’ai fait un concert underground mémorable avec un mec de chez eux qui se prenait pour le Christ j’sais pas quoi mes couilles sur ta croix, avec cte coupe de merde, un sourire de couillon et un pif inexistant, un truc hyper lourd, en pierreries massives genre granit me tombe sur le râble comme un connard. Bon moi sympa, j’lui fous un coup et tout, mais le truc encaisse impassible. Il bloque le passage et j’vois la Disciple qui commence à pisser dans son froc.


- Putain mais espèce de troufion, tu peux pas faire attention quand tu marches ?
- J’ai failli y aller du pied gauche, ça aurait porté chance ! Ohohohoho !
- Mais tu m’insultes en plus...j’vais te dresser façon architecture classique mec !
- Je suis invulnérable ! Ohohohohoho. Pour passer, vous devez répondre à une énigme, qui vous donnera la légitimité pour atteindre l’Arbre Sacré, Tod.
- Tod ?
- Tod, l’Arbre Sacré.
- Bah mon vieux, niveau prénom vous êtes des connards de chômeurs. Quoi Carvey, kesse j’ai dit encore ? Bon la pierre tombale, ton énigme et vite…
- On me voit sans m’atteindre, on me touche des yeux, jamais autrement ! Ohohohohoho !
- Ton cerveau ?
- Non.
- Ta femme ?
- Non, et je suis asexué.
- Putain...de la poutine ?
- De la quoi ?
- Laisse. Euh...Ouais non je sèche. Si t’as pas décarrer dans cinq secondes, tu vas aller te plaindre au syndicat des invincibles. Ils me connaissent là-bas.
- Ohohohoho ! Mais il suffit de répondre à l’énigme !
- Je...vais...secouer...ta…gueule...comme...un...porte….monnaie.
- Mauvaise réponse.



Là c’est trop, je saute sur le gars et je commence à le tabasser avec mes poings. Sa peau est dure comme de la roche. Wait ! C’est de la roche en fait ! Merdeuh, ce mec est fait en roches !!! Bon, c’est pas ça qui va m’empêcher de lui casser les rotules et les vertèbres. J’vais le transformer en route pavée, moi, parole de Diavolo ! J’ai les mains en sang, mais c’est pas grave. Je m’essuie sur la gueule de Plisson-Grosse-Miche le boulange, et je repars fracasser de la pieiraille ! Ça fait du bien putaing ! Déjà il arrête de rire, et il commence à s’effriter.


- QUESTION CONNARD ! COMMENT ON APPELLE TON CUL ?
- Ohohaïeouilleohoouille...je ne sais pas ! JE NE SAAAAAIS PAS !
- A SEC AVEC DU GRAVIER ! RIGOLE !
- Oui ! Ohohohoho ! Mais vous n’irez jamais dans l’Arbre Tod ! Il faut répondre !
- Tais-toi pendant que j’te ponce !
- Maman, j’aurais tellement voulu être un papillon, et pas un sphinx !



Oui, je sais. Mais il fallait que je la fasse.

Woooooooh ! Les gars j’sais pas ce qui s’est réellement passé, j’ai dû sucer la bite de Chronos, mais je suis tombé dans une faille temporelle encore plus grosse que vos mamans ! La vache, c’est comme si dans mon crâne y’avait eu un black out total, à l’instar des coupures de courant dans la tête des Metechochottes ! Woooh et j’vous dis pas le boucan, que de réveiller tout ça ! Heureusement, j’ai autant de muscles que de neurones, et parfois plus que de confiture que de tartines, si vous voyez c’que j’veux dire ! Non ? Bah allez vous faire foutre alors, bande de sales merdouilles ! Laissez les gens bosser et reprendre du service, bordel. Quoi je jure ? Quoi je jure ? Tu prends ma main dans ta gueule, tu tournes à droite, et tu cries géronimo. Ouais, merci mon iench. Bref, on en reprend à l’instant t où je me suis paumé dans les limbes des mathématiques plutôt que de la force brute. C’est pas possible d’être habité doublement, on en perd ses repères. Allez, on reboot le dual boot, et on se taille la queue en horloge pour entuber Chronos.



Trêve de blablas, moi je tamponne du mythologique. Vous marquerez ça sur ma pierre tombale, avec marqué « j’encule des mouches hashtag vos sœurs aiment le goût de la merde ». C’est tout moi, c’est signé, c’est à la fois classe et sensible, tout le monde comprend sauf Caervey, mais lui si y’a pas d’argent ça rentre jamais dans sa caboche. Je chie sur le poto mais faut savoir que je le kiffe un truc violent, avec lui c’est à la vie à la mort, et je sens bien qu’à un moment j’vais devoir le buter pour arrêter de ressentir de l’amitié pour lui. Je dois régner sans sentiments pour faire régner le projet Chaos les gars, arrêtez de faire la gueule comme ça bordel. Carvey c’est un super pote, mais bon, à un moment, je sais que nos chemins s’éloigneront, c’est comme ça. J’suis qu’un mauvais présage, et lui au fond c’est un mec bien, et cool, et réglo, et sympa, et délire et...ouais j’arrête.



Alors que je suis en train de me fritter face au lion de pierres de merde de mes couilles, Carvey donne la bonne réponse à l’énigme. C’est pas tant que je l’avais aussi, c’est plutôt qu’il pourrit mon groove, un truc de fou. Bon, je m’approche de lui en crachant du sang, je le toise de haut et je lâche comme ça, tandis que MC Bokky est en train de flipper sa mère. Je me mange une bouffée de tabac de la part du poto marchand, manière de me chier à la gueule. J’esquisse un sourire sadique en coin – ce mec me file des envies de meurtre, mais je le respecte trop juste pour continuer à y penser. J’me dis qu’on ne mènera pas cette aventure à son terme si on se chie sur les arpions en continu. Et quand je dis on, je parle aussi de son lapin.



- Désolé, mon pote. J’sais que tu me supportes et que tu réponds du tac au tac parce que tu as des burnes, contrairement à la moitié du monde connu. Désolé pour ce que je vous ai fait, à toi et ton lapin. Maintenant tu vois la Disciple ? J’ai envie de finir ce qu’elle nous a demandé parce que je me la taperai bien. Faut qu’on arrête de se fritter comme un vieux couple qui baise plus, et faut qu’on fasse équipe de nouveau comme au début, sans quoi tout ce qu’on aura fait depuis Memento, ce sera de la flotte pour les tarlouzes de Perte.
- Hé, je vous entends, Seigneur Mayor.
- Ferme bien ta gueule la gonzelle, et commence à écarter tes souvenirs, j’vais y rentrer comme dans un bordel en manque de sperme.
- Quoi quoi quoi ? Vous êtes…
- Diavolo Mayor, infréquentable et pourtant en kif sur le monde. Maintenant on se bouge le cul, mamzelle, et on fait avancer votre mission. J’sens que le vieux va bientôt clamser et…
- Comment osez-vous parler de mon maître comme…
- Mais ferme-la putain, tu sais que dalle ! On l’a vu le padre de la montagne, il est malade comme un chien, il fait dans son froc après avoir bouffé du cassoulet corsé, et il comprend même plus ce qui se passe sur son paillasson. Faut que tu te magnes gamine, et on est là pour ça.
- Parlez-mieux à la Disciple, que vous soyez Seigneur ou larbin !
- C’est Boris Plisson l’ancien boulange qui me cause comme à une merde ? T’as décidé de retirer tes miches du four et t’essaie de me brûler avec ?
- Heu...non m’sieur Diav !
- Okay, alors marche droit et la ramène pas.
- Vous êtes un tyran !
- C’est le début de ta parade nuptiale, cocotte. Montre moi ton cul, ça ira plus vite !
- Odieux personnage !



La Disciple se casse en mode vingt-huitième jour et ragnagnas hardos. Ah les femmes, toutes des hystériques. Celle-là n’a jamais connu l’amour charnel et le plaisir d’une catin habituée aux secousses voluptueuses, m’est avis. J’vais lui en donner pour son argent, mais pas encore, mais pas encore...pourquoi ? Parce que j’ai beau être le dernier des connards – oui j’en ai conscience, arrêtez de hausser les sourcils, en plus vous êtes moches – j’ai capté que ça puait pour le vieux de Memento. C’est urgent, cette histoire de disciples, et la mémoire aiderait vachement à avancer la demande du vieux. Franchement, je sais que je pourrais m’en tamponner la figue avec un piège à ours, mais j’sais pas pourquoi, cette histoire de mémoire, de souvenirs, de préservation de vies de Dreamland, ça me concerne, ça me touche, et je dirais même sans pincettes que ça m’émeut. Bien sûr j’peux pas le dire. Pour Carvey et pour le reste du monde, j’suis un connard sans pensées qui tape tout ce qui bouge, ou qui bouge tout ce qui tape. Mais j’pense être plus subtil, plus malin que ça. Je sais reconnaître un truc qui vaut le coup quand j’en vois un. J’ai pas été formé à diriger un Royaume millénaire pour peigner des culs, hein. Non, je sais quand je dois me remuer pour sauver des gens, je sais quand je dois taper des tarés, et quand je dois juste faire profil bas. Ici, on entre dans la troisième option.



Bref, on se retrouve devant un village viking, et Carvey savoure ce qu’il croit être une victoire sur moi. Ouais, ce qui me gonfle, c’est qu’il pense que je suis du genre réellement méchant, ou réellement contre lui. Je cherche juste à m’amuser, je suis un cinglé quoi ! Un fou fait maison, et le mec me respecte même pas ! Dans le village, je vois des connards à cornes, peaux de bêtes, épées de merdeux et boucliers de tafioles qui font tout et n’importe, catch, karaté, batailles rangées avec des armes factices, et ils boivent de la bière dans des crânes avec des gonzesses à couettes blondes. Un vrai fantasme pour tous les groupes de death metal cold hardcore trash heavy metal ouais. J’me sens un peu chez ouam, y’a de la fight partout, par contre ça sent l’après-shampoing et l’huile de massage, pire que chez les gayzoux du Royaume des Tatas. Je vois l’arbre Tod qui domine tout le bled, impressionnant, réellement. J’en ai presque la gaule. Du coup, je rentre dans un établissement à l’enseigne d’une femelle blonde, musclée mais bien proportionnée, et en cinq minutes Popol Mayor ravage des culs. Je sors tranquille en me grattant les couilles, tandis que le groupe contemple encore l’arbre géant en mode « waaaaaaaaaaaaaah ». Gros touristes quoi.



Je vois Carvey qui souffle du tabac sur tout le tronc. Je sais maintenant, à force, qu’il tire quelques pouvoirs de sa pipe, et moi j’en tire quelques autres des pipes reçues pas plus tard qu’il y a trois jets de foutre chaud. La fumée s’infiltre dans le tronc, n’empêche, et manquerait plus que ça fonctionne quoi, ce serait énorme. D’un coup, un petit truc sort du bois. Une créature que j’avais encore jamais vue, à la fois se désagrégeant à vue d’œil, dans une sorte de corps en terre, et en haut de son corps, que des feuilles, des morceaux de bois sortant de ses épaules. Drôle de botruc comme disent les jeunes rêveurs du Royaume Sorcier.



- Oui, c’est ici l’entrée de l’Arbre-monde, le grand Tod.
- Salut, je suis un arbre et en hiver, je me les pèle !
- Ouiiiiii, l’Arbre parle à travers moi ! Je suis Tod tout en étant Frica, le gardien de…
- Ta gueule et ouvre.



La créature déglutit en me voyant et une racine s’écarte alors que les gens pas loin de nous ne voient rien. Étonnant, alors que personne ne semble avoir en vue l’entrée du patelin. Hochant la tête, je rentre dans l’Arbre le premier, dans le noir et dans une sorte de mucus dégueulasse décrépi et moisi depuis des lustres. J’essaie de fermer les yeux pour voir l’immensité du tronc, et je ne sens qu’un profond et immense tunnel qui mène vers...les profondeurs.



- Aïeuh.
- Regarde où tu marches, Disciple. D’ailleurs c’est ton vrai nom, la Disciple ?
- Non. Maintenant que nous sommes dans l’Arbre-monde de Myriade, mon secret sera bien gardé. Je ne le dis qu’à toi, même si je ne sais pas trop pourquoi.
- Tu me kiffes et je te fais mouiller comme une pucelle devant un boys band de Meteors ?
- Absolument pas…
- J’parie que si je mets la main dans la culotte de ta mémoire, c’est la mousson…
- N’importe quoi ! Et je m’appelle Yuna.
- Okay Yuna. T’es entrée à l’intérieur de la montagne, mais c’est maintenant que les choses commencent. On attend le marchand, vous allez marcher derrière nous, toi et les troufions.
- Les troufion?
- Boris Plisson et anonyme-sans-nom.
- Logique…
- HEY CARVEY, je passe devant, tu me suis de près au cas ou ! Capito????


Il fait super soir à l’intérieur de l’arbre, et ça sent comme dans le cul d’un macchabée mort d’une fistule aggravée et laissé pour mort dans un restaurant fermé pour mauvaise hygiène cafard dans les miches de la Patronne. Vous voyez le genre. Je prends le devant de la troupe, et putain ce que ça descend. Après deux heures de descente de folie, je mets le pied dans un truc mou.



- Putain j’ai marché dans la merde !
- Elle s’appelle Brutalisor 4000, la merde ! Je suis un cyclope, connard !
- Un cyclope, le truc avec un œil et une gueule de merde ?
- Ouais, lui-même, et toi t’es mort !
- Je suis sûr qu’on peut s’arranger !
- Ouais, si j’arrive à prendre ton œil.
- Non, je sens que ça va me coûter un bras. Blague dédicace à mon ami Carvey !
- MEUUUUUURS !
- ON PEUT RIRE DE TOUT MAIS PAS AVEC TOUT LE MONDE OKAY ?

Sérieusement les michels, vous lisez depuis le début du sujet ce mec qui écrit des v à la place des l ? Mais déjà que moi il rend mes couilles nerveuses, vous je ne sais pas comment vous faites...quoi ? Vous êtes amputés de vos virilités et vous compensez en faisant taper vos persos avec de grosses épées, armes, pouvoirs ? Han je vois ! Mais faites comme moi les gars, tapez avec vos poings aussi fort qu’avec vos couilles, et après les matchs de boxe deviennent des...non je ne vais pas finir cette phrase, on me dit qu’un public jeune déjà violé par Chupah est en train d’organiser un procès contre lui. C’est la faute aux rp avec des super puçaxxx les potes, genre Joy Killamanjiro. Tu sens que le gaminche n’a pas la maturité pour faire face au légendaire...ouais, okay, j’arrête de faire du remplissage, mais faut dire avec vos mamans j’ai pris l’habitrude.


Bon, à force de lire les pages d’un mec qu’a plus de clavier j’en perds mon latin des alpages, version divinité c’est moi qui vla, on tape un cyclope qui se sent pas péter des hannetons, quoi que ça veuille dire. J’en ai marre de croiser des gros péteux dans ce monde. J’veux dire, quand t’es comme moi, beau, vif, intelligent, bien bâti, héritier légitime d’un des plus grand royaume de ce monde, fondateur des clubs de free fight, baby-sitter de Carvey et copain platonique de Neferyn la Divine Prêtresse de mon Popol, j’veux dire t’as plus rien à prouver, tu colles tes miches aux chevilles et tu chies dans la bouche de la plèbe. C’est acquis, c’est acté, c’est legit. On est tous d’accord là-dessus, et si tu l’es pas, tu t’assois bien profond sur mon majeur dressé. Ce qui s’appelle se faire ronger l’ongle, bande d’illetrimses. Bref, voilà, moi je me la raconte, mais en même temps je suis moi, je peux le faire. Mais quand tu croises Bobo le clodo, ou Jojo l’asticot, les piliers de comptoir du « café des sports », les mecs qui ont demandé des marques de bière en mariage, qui ont fait autant de paris que d’enfants congelés, qui connaissent autant le langage articulé que la définition du mot concupiscent à la fermeture de leurs vies enseigne de ringardos, bah tu te dis... « pourquoi ? ». Pourquoi tu as une fierté alors que t’es un cyclope. T’as qu’un œil,  j’en ai deux, bim ton handicap c’est pas une force faut pas croire. On te le fait croire, que c’est un truc qui se dépasse, qui te transcende, mais en vrai t’es juste un raté dont on évite le caisson sauteur à coup de flingue. C’est tout. Alors mange ta merde et tiens-toi tranquille, laisse-moi toucher les étoiles, et peut-être qu’un jour tu serreras ma main. J’ai tout appris chez Macron, qui que ce soit dans le monde réel.


Tout ça, au final, pour que Carviche négocie le truc avec l’handicapé de mes deux...j’vous jure, y’a des pieux qui se perdent, et des aveugles qui manquent de tomber dans les escaliers. C’est un geste de sympathie, faut pas croire, moi quand je crois un cyclope, je parle de sa dignité quoi. Pas possible d’avoir une tronche pareille. Mec, la nature t’a dit non, pourquoi tu insistes ? Non c’est non, t’as beau te cacher et faire le mec méchant, ça passe toujours pas. Tu traverses mes quartiers, tu raques une blinde et tu retournes dans la case départ hashtag l’utérus de ta conne de mère. Merci de rien je suis ton psy, ça te fait quarante balle, deux cent si tu penses que tu traverses ta phase anale.

Le marchand négocie avec l’autre timbré, pendant ce temps là je reluque pépouze la dénommée Yuna. Je sens bien que depuis que je connais son prénom, ce n’est plus pareil entre nous, je la sens plus proche, comme une confidente, on se dit tout bas ce qu’on n’ose pas dire tout court, et si jamais les autres venaient à disparaître, me la ferait bien en mode œufs sur le plat, avec des lardons, une noisette de beurre bien glissant et fondu et bim bam boum le tout dans la gueule. Mais vous me connaissez, je suis un timide, il me faut du temps. Les vingt premières minutes, c’est pour voir si Popol est en forme.


A force de mater, le cyclope pour je ne sais quelles raisons inintéressantes et logiques nous escortent encore plus bas. Car oui, on descend, ça descend donc on descend, du coup on descend. Rik et Rok le boulanger sont en train de se faire dessus tandis que je tiens la Disciple entre mes quatre yeux, quoi que ça veuille dire. Je sens que cette aventure en dilettante avec le poto Carvioche sent le danger à plein nez, ainsi que la bonnasse, le temps qui s’étire et le débordement de travail. Si je savais qui il était vraiment, peut-être que les choses seraient différentes. Mais je n’ai pas ce privilège, allez savoir pourquoi. Du coup, le temps qu’on descende, je fais un rappel de rideau.




- Hé, vous savez comment on se déplace dans le Royaume de Carvey ?
- Dis toujours.
- Avec des Rokhan en bois.
- Ah...ah...ah…
- Merci. Et vous savez comment on s’y bat ?
- Avec des Rokhan-épées ?
- Merde tu la connaissais ?
- On va dire que oui.
- Rigole alors.
- Franchement.
- Ouais.
- Non.
- MAIS RIGOLE PUTAIN YUNA !
- Tu vas te calmer tout de suite, espèce de cinglé ! Tu crois que j’vois pas ton manège ? Et que tu me mates ???!! Tu es grossier, vulgaire, pervers, immonde, narcissique et…
- Et il t’en manque un !
- Psychopathe !!!
- Voilàààààààààààààààààà !
- Ne m’approche plus, et arrête de martyriser les disciples ! C’est la dernière fois que je le dis !
- Tu me douloures le cœur.


Heureusement dans tout ça, le cyclope chantait et Carvey n’a peut-être pas entendu le prénom de la Disciple. Je sens qu’elle et moi on se rapproche comme c’est pas permis. Je sais ce que vous allez dire, là comme ça, c’est pas flagrant, mais vous n’y connaissez rien aux femmes aussi ! Bande de branleurs ! Laissez faire le professionnel. J’arrive sur elle en mode grognon, y’a le disciple Plisson qui se fait littéralement dessus. La Disciple, Yuna, me foudroie du regard tandis que je lui souris. Je vois en elle le jugement moral, je me vois comme un diable, et je lui agrippe les fesses des mains, ce qui me vaut une mandale bien sentie, de tous les diables.


- Celle-là, garde-la bien en mémoire !
- T’es marrante, la Disciple…


Tout ça Carvouille ne l’a toujours pas capté, il est parlé à un truc j’sais pas quoi. J’ai pas trop suivi son affaire depuis le cyclope, il a plus de diplomatie que moi. Mais d’un coup, je pousse la Disciple qui n’a pas vu qu’un géant fonçait sur nous, avec le cyclope qui nous protège ! BORDEL CARVEY ! T’ES OÙ POTO ? Je gueule comme un putois, et je sens l’endroit qui vibre à cause des pas, des cris, et des vibrations. Les Arbres-Mondes, c’est plus comme c’était, j’vous le dis moi ! On achète tout chez les noich’ alors bon, faut pas s’étonner si la camelote nous pète entre les doigts, comme les mannequins anorexiques de deux mètres et quatre mètres de vomi derrière elles tous les jours. Du coup moi je fonce sur le géant, qui fritter le cyclope, et je fritte les deux.


- MONTJOIE! SAINT-DENIS ! QUE TRÉPAS SI JE FAIBLIS POPOOOOOL !


Bon, les deux zoziaux sont pas vraiment à ma taille, mais en sautant comme un pro player et en foutant des tatannes of ze dead, je pense que je peux moi aussi m’amuser un peu. Je fracasse le géant en m’amusant comme un taré, en tendant le bras, l’index vers la Disciple.


- CE COMBAT EST POUR TOI YUNAAAAAAAAAAAA !


Le pire, c’est que je joue avec elle. Je sais que je vais lui briser le coeur à la fin de la mission, mais enfin goûter le sacro saint temple des mémoires, ça fait bien sur le cv. Je m’occupe de hacher menu le géant, mais le cyclope m’envoie d’un coup contre un mur. Quoi ? Le scénariste veut un couloir pour la suite du scénario parce que Carvey a fait genre « on a masse de choix insolubles » ? Okay, je cède à la pression de mes sponsors, et on va dire que je tombe dans le couloir de droite, non attendez, le deuxième ! Le deuxième en partant de la droite. Bien sûr, selon le sens dans lequel on est tourné, droite et gauche ça ne veut plus rien dire, mais bon les gars semblent pouvoir se repérer comme ça, alors j’en sais rien. Moi je milite depuis des années pour la fin de droite et gauche, car pour les points cardinaux. Ces trucs ça change selon de comment vous êtes tournés, mais on est entouré par les débiles. Avec cette parenthèse, je me retrouve à glisser dans un couloir piégé, et je finis en porc épique, en deux mots, dans une salle, devant trois mecs encapuchonnés.



- Vous êtes la vierge du sacrifice ?
- Plutôt le taureau. Pasiphaé est dans le coin ?



J’avais fait la blague l’autre soir à Neferyn, ça avait plutôt bien marché. Là j’sais pas, ça jette comme un froid.

Bon, dans l’histoire, je trouve que je m’en tire plutôt bien. J’veux dire, de sacrifié à sauvé par Carmouille, traîné par la peau du col de chemise de j’sais pas quoi je me fais tirer en mode rien à foutre du délire des encapuchonnés. Pendant qu’il me poursuive et que je reste traîné sur le sol, je fais l’hélicoptère avec Popol Mayor en leur tirant la langue et en faisant des doigts d’honneur de l’autre main, comme un vrai Seigneur quoi. Je note aussi qu’on a volontairement saboté mon intrigue de fou imprévisible que je ne savais pas où elle irait. J’dis rien comme ça, mais on les retrouvera, ces mecs complètement esquintés du bulbe et du couteau. Au final je me laisse conduire parce que je sens qu’à la prochaine escapade le groupe va pas m’attendre et va continuer la course à la chimère sans moi. Or, je le dis comme j’le pense les mioches, le mec qui sèmera Diavoloche dans le cul d’un arbre n’est pas encore né, ou alors il est bébé et dans ce cas faut lui changer sa couche, lui donner le sein et le foutre au congélateur s’il la ramène de trop. Déjà un connard ce mec ! J’y crois pas, merde !


A peine sortis d’un bordel qu’on reprend un toboggan. C’est plus un arbre impossible à fracturer, c’est un parc pour enfants avec des créatures mythologiques complètement frappées cet endroit. Non sérieusement, qui dirige la narration et l’histoire ici ? Quoi ? On est tous responsables ? Putain d’anarchistes, vous allez fermer vos gueules, et on va exécuter un mec au pif. Genre TOI ! Merde c’était un rocher qui me regardait juste super mal. Bon...tant pis, on se laisse porter par le courant naturel de la loi d’inertie de merde, et je commence à vriller en toupie sur le toboggan, dans l’espoir de collé-serré la petite Yuna, la Disciple de mon KOEUR. J’arrive en mode beyblade sur sa gueule et elle réussit à foutre un de ses disciples entre nous, du genre azy parle à ma main wesh. Connasse.


Finalement je me retrouve à glisser comme un pingouin derrière Carvioche, qui me mate en mode « oui, non, peut-être », hyper chelou ce gars, mais ça vous commencez à le savoir. Je vais lui rappeler que sa semence a été vendue aux Walkyries qui doivent crécher plus haut. Au pire, comme on est potes, je dois dire que je peux bien le remplacer. J’sens comme des lourdeurs de mon entrejambe en ce moment, je croyais qu’il restait encore un vagin artificiel moulé à partir d’Athia et créé par Carvey ze connaisseur, mais en fait non, c’est juste Popol qui prend du poids. Bientôt je vais demander à des putes de le porter comme une traîne de mariée tu sais, avec la musique, les parents, un curé décapité maison, le gros gros fun. Ce que j’aime pas dans l’histoire de ce toboggan, c’est qu’on prend une vitesse de dingue, et je commence à percuter que la réception va faire bobo. Moi j’dis ça, c’est pour le petit boule fragile de Carvey, il est pas prêt à recevoir Popol comme un invité de marque, si vous voyez ce que je vois. La surface devient vraiment chelou, bois mou, de la sève...chez moi on appelle ça un cul, et quand on descend dans un cul, généralement y’a pas trente-six sorties. Certains appellent ça l’anatomie, moi j’appelle ça un lavement personnalisé, voyez ? Bon, le tout dans l’histoire, c’est que je me mange les odeurs du vomi de Bob, les rires des disciples qui se croient à la fête foraine, Carvey qui me mate l’air de rien, et la Disciple qui fait des trucs de Disciple. Du coup je me mets à me pignoler, histoire de tester la sève, et avec du bol le divin liquide ira directement sur la gueule de la Disciple, en pleine descente !


Alors vous allez ou pas me croire ou pas, mais en une demi-heure, j’ai pas fini mon affaire. J’sais pas, le côté enfermé, la vitesse, Carvey et Bob en manga zoophile yaoï ou furry, ce que vous voulez, mais ça m’a bloqué. J’ai trop pensé aux Walkyries, dans le genre castratrices ça se pose. Bref, on est arrivé au panneau « cœur de la montagne », ce qui est sûrement l’endroit où on devait arriver – j’dis ça parce que je ne me souviens plus trop de la mission de base, à force. Je visite un peu l’endroit, et je vois comme Carvioche le sarcophage en bois, la sève qui éclaire et tout. C’est chiadé, y’a pas à tortiller du fion, ils savent mettent les formes dans le coin. Maintenant, y’a une question que je me pose, et que j’aurais dû me poser depuis le début en fait. Je me tourne vers Yuna la Disciple et je me concentre pour avoir l’air d’avoir quelque chose à en foutre.



- Dis-moi poupée, on a trouvé ta chimère, maintenant comment tu comptes choper sa mémoire. J’veux dire, le truc est camé depuis choucroute, alors c’est quoi le tour de magie ?
- Je suis une Disciple de Memento, ne t’en fais pas pour ça. Votre mission touche à sa fin, concentre-toi là-dessus.
- En vrai poupée, je me suis bien marré...j’espère que tu trouveras ce que tu cherches là-dedans.
- C’est pas encore fait, je ne sais pas comment ouvrir ce truc.
- Je m’en occupe, bouge ton popotin avant que je le claque.
- Tsss…



Je m’approche de ce qui semble être une racine qui monte, et qui tient de l’arbre. J’sais pas, mais vu la gueule des autres ça a l’air important comme machin. Je concentre ma force dans mes pieds et je saute donner un dropkick à une partie de la racine en hauteur. Un temps de silence, puis une sorte de tremblement de terre, au loin. Une grande secousse qui semble remuer tout ce qu’il y autour de nous, mais pas nous. Je lève l’index et le majeur en signe de victoire, quand une voix retentit. Elle vient du bois, et pas du sarcophage. Mécanisme de défense ? Bien hystérique en tout cas.



- QUI OSE TROUBLER LE SOMMEIL ÉTERNEL DE LA PREMIÈRE CHIMÈRE ?
- Ta gueule wesh.
- ENVOYEZ LES RACINES ANTI-INTRUSIONS !
- Mais putain...HEY YUNA ! TU T’OCCUPES DE LA MÉMOIRE, ET JE GÈRE LE FIGHT ! GO GO GO !

Les copines, maintenant qu’on est entre nous je peux vous le dire, j’crois que Carvey c’est un putain d’escroc. Le mec fait attaquer son lapin comme les gamins que je martyrise certaines nuits dans l’ancien royaume de pokéland. Il a fermé parce que c’était devenu le rendez des pédophiles en mini-short dans les hautes herbes, et je dois avouer que j’avais rejoint le club une ou deux fois, juste pour  rencontrer un gardevoir et m’en servir comme curiosité sexuelle. Bah là pareil, j’ai  l’impression de voir un vieux sortir son pokédébile pour combattre à sa place et en tirer toute la gloire parce que l’animal n’a pas les bons fils connectés aux bons endroits. Et là j’me sens comme Bardot à poil dans les seuls vrais films qui vaillent le coup. Halte au massacre des phoques et des tarlouzes, putain, laissez les animaux tranquilles. Si tout le monde faisait comme moi avec ses Ducmonts, le monde irait mieux, c’est une certitude.


Bon, dans l’histoire je me mets à bouffer de l’herbe comme un végétarien mal nourri. Je taille dans le vif avec les dents, j’arrache des touffes, je casse des lianes en deux. On dirait un jardin qui se rebelle contre un jardinier qui en aurait rien à foutre. Mais ça commence partir en vrille, des fantômes ou des trucs boisés avec des allures boisées déboulent de partout. Ça sent la fermentation et l’humidité, et ils s’ajoutent au bordel végétal sans doute pour défendre la chimère attaquée par la Disciple. Je resserre les rangs et je gueule à Carvey de rester auprès de Yuna, histoire qu’elle ne prenne pas de mauvais coups comme la branche que j’ai défoncée avant qu’elle ne défonce notre escortée-kawai-girl. Tout à coup, je sens une aura émaner du plafond, et je vois un énorme monstre apparaître, les neuf têtes d’abord, le reste du corps ensuite, prendre corps et se placer au dessus du sarcophage. Putain de sa mère la pute, l’hydre que j’ai frittée, avec des têtes reviendues et l’air encore plus badass que tout à l’heure. J’dis ça parce qu’une tripotée de créatures mythopaslogiques se tiennent sur elles ou apparaissent. Je sens également un trait de fumerolles qui lient le sarcophage à toutes ces créatures, et je capte avec mon intelligence supérieure plus forte qu’un chef d’entreprise de cirque que la mémoire de la première chimère est si forte qu’elle amène les fantômes de Myriade. On ne meurt jamais vraiment quand on vit à proximité de la première chimère, et c’était sans doute valable pour tout le royaume. De quoi pas me faire réfléchir, je retourne combattre l’hydre, en gueulant des ordres aux disciples.



- Tirez-vous les doigts du fion, sinon on va tous y passer ! Jim Carvey, essaie de voir si t’as pas un truc pour couper la fumée entre le cercueil et les créatures, c’est lié ! La chimère se défend contre ses agresseurs. Je m’occupe du tas de monstres, mais j’ai besoin que ça bosse derrière ! Yuna, je suis là pour défendre ton petit cul, alors crie mon nom salope !



La Disciple lève les yeux dépités mais concentrés sur moi et commence à dévisser le Vitali pour choper la mémoire qui nous met la tête dans les chiottes divines. Elle pousse un soupir, prend sa respiration et hurle dans la caverne, se joignant aux cris lugubres des créatures tout autour de nous.


- DIAVOLOOOOOOO !
- Putain que c’est bon !



Je bondis sur l’hydre et le combat avec toutes les créatures rentrent dans mon top cinquante des meilleurs combats de ma vie. Y’en a partout, je suis successivement entouré, relâché, tailladé, frappé, happé, dominant et dominé. Je sors mon épée planquée dans MC Bokken en taillant en tournant sur Diavolo-moi-même dans le vif. Je hurle en riant aux éclats tandis que les monstres me charcutent en mode pas contents pas contents ! Mc Bokky dans une main, Fatality ma fidèle épée dans l’autre, je mets toute mon ambidextrie au service du carnage. Vous allez me dire, comment on peut frapper des fantoches avec des armes basiques ? Je crois que c’est dû avant tout à mon talent, et au fait que la chimère a des pouvoirs insoupçonnés. Je remarque que les créatures, en apparaissant au fur et à mesure, prennent corps, chair et forme au sein de l’endroit, et apparaissent de plus en plus dans la réalité, parfois juste pour se faire découper ou fracasser. Je comprends que le temps et le souvenir là-dedans ont des rôles majeurs, mais j’ai pas vraiment le temps d’approfondir le sujet. Je commence à être débordé, et surtout, je ressens en me concentrant sur la centaine de créatures autour de moi une aura beaucoup plus forte que les autres. Non, attendez, je me suis complètement planté. Elle n’est pas plus forte que les autres, elle EST les autres. Toutes les créatures, et surtout l’hydre aux repousses infinies parlent en même temps, d’une même voix qui semble venir du fond des âges.



- VOUS AVEZ DÉRANGÉ LE SOMMEIL DE LA CHIMÈRE DES PREMIERS TEEEEEMPS ! JAMAIS VOUS N’OBTIENDREZ MA MÉMOIRE ! VOUS PÉRIREZ SOUS LES ASSAUTS DES MYTHES RASSEMBLES ! VENEZ A MOI, LES HARPIES DE L’OMBRE !



L’hydre se disloque et une vingtaine de harpies puant le pouvoir obscur apparaissent dans les airs. Je leur fais face, je taille encore quelques créatures pour les faire reculer, et au moment où elles me foncent dessus, reliées elles aussi au sarcophage, je vois Yuna enfoncer le Vitali et le bousin commence à se remplir.



- C’est pas le moment de flancheeeeeee raaaah ! HAMRAMMRRRRRR !


Je pousse un hurlement de fou furieux trop stylé tu vois, et les harpies se stoppent, effrayé par l’animal bestial sauvage qu’elles ont vu. Ouais, c’était mon aura de guerrier trop royal pour vous, les putes. Je fonce sur elles en chargeant avec la forme de Loup. Les autres créatures se jettent sur moi, forment une montagne sur mon corps de mannequin, et je projette tous les corps dans les airs, d’un coup de bokken majestueux et trop classe. Je saute dans les airs en faisant jouer Fatality pour couper les ailes des bestioles, mais le pouvoir obscur me renvoie dans mes cordes. Putain de merde, manquait plus que ces connasses. Je hurle de nouveau, j’ai l’impression que le sang devient ma seconde peau, j’suis au bord de l’évanouissement, et j’adore ce putain de moment.



- Tu penses pouvoir me niquer, connasse de chimère de morte de merde ? JE SUIS DIAVOLO MAYOR, SEIGNEUR DE LA GUERRE  TERREUR DES VIVANTS ! Tu peux ramener autant de créatures enterrées que tu veux, tu seras jamais aussi forte que mon frangin Sento ! J’ai vécu des batailles qui dépassent ta mythologie, et ma légende dépassera toutes celles que tu as pu connaître ! AU NOM DES MAYOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORS !!!!!! 



Je charge les harpies qui commencent à se demander à qui elles ont affaire. TROP TARD.